В самом первом посте я упомянула о том, что лежала в больнице, а также указала причины моего там нахождения. Никому не пожелаю такого, даже самому злостному врагу.
У многих людей ошибочное понятие о депрессии. Многие думают, что если пару дней нет настроения и одолевает повсеместная лень, то все – депрессия! И козыряют этим словом, как могут, пытаясь вызвать жалость или сожаление. Вот только депрессия – это действительно психическое расстройство, характеризующееся «депрессивной триадой»: снижением настроения и утратой способности переживать радость; нарушениями мышления (негативные суждения, пессимистический взгляд на происходящее и так далее), двигательной заторможенностью. При депрессии снижена самооценка, наблюдается потеря интереса к жизни и привычной деятельности. Да, если так посмотреть, то у каждого второго депрессия. Она поддается лечению, однако в настоящее время именно депрессия — наиболее распространённое психическое расстройство. Ею страдает каждый десятый ввозрасте старше 40 лет, две трети из них — женщины. Правда далеко не все обращаются за помощью. Кто-то попросту считает, что все нормально, другой боится, ведь кто захочет иметь выписку из психиатрии?
Я трижды попадала в больницу именно из-за этого заболевания. И каждый раз что-то внутреннее шептало мне о том, что у меня заканчиваются силы самостоятельно бороться с этим состоянием. Следом были консультация с психотерапевтом (не стоит путать с психиатром) и рекомендация о госпитализации. Причины двух предыдущих я не хочу сейчас описывать, но думаю, про последний все ж расскажу.
На последнем месте работы у меня были все удобства. И желание работать там, и интерес к тому, чем занималась компания, и коллектив. Кроме одного «но». Начальница отдела. Так случилось, что когда я вышла на работу, она была в декрете. И вот нет, чтобы родить ребенка, посидеть с ним года три, как положено. Она вышла из декрета прямо накануне
Нового Года, при том, что ребенку было три месяца. Скорее всего ее поведение было результатом игры гормонов, но на самом деле я придерживаюсь того мнения, что ребенка бросать вот так вот не стоит, равно как и переносить свои семейные проблемы на работу, выбирая кого-то из новеньких козлом отпущения. В данном случае таким козлом стала я. Проработав месяц и будучи в восторге от работы, после НГ я столкнулась с тотальной травлей. Никто в отделе не понимал, почему она срывалась на мне изо дня в день, но никто не мог ничего с этим сделать. После каждого рабочего дня я чувствовала себя подавленно, порой даже в метро плакала, что совсем не похоже на меня. В конце концов, это состояние взяло верх. Я ушла оттуда, хотела неделю отдохнуть, а потом искать новую работу. Однако не так просто все это было.
С каждым днем меня все больше одолевали апатия и пофигизм ко всему. Я начала замыкаться в себе, перестала общаться практически со всеми, в том числе и с родителями. Так как они живут в другом городе, то общение у нас на уровне Скайпа-вайбера. Я не писала даже им. Было вечное делание спать, но проспав по 16-18 часов в день, я не ощущала, что выспалась. Мне хотелось и дальше утопать в пучине мира снов. Постепенно я начала осознавать, что дальше так продолжаться не может и с этим надо что-то делать. На тот момент прошло далеко не неделя-другая, а у меня появились и другие симптомы. Я впадала я панику от одной только мысли о том, что надо будет ехать на какие то собеседования, находиться в транспорте с чужими людьми, потом работать в новом коллективе, общаться с людьми. Для меня было адом одно только представление таких контактов. В один день я проснулась с осознанием того, что я закончилась. Моих сил не хватало. Осеннее и весеннее обострение в прошлом году я смогла пережить, но в этом году силы иссякли. Я села, написала в текстовой формате все то, что меня беспокоит и отправила это все человеку, который этот документ показал врачу, который был моим куратором в первый раз. В ответ получила письмо о том, что он настаивает на госпитализации.
Быстро все необходимые вещи были сложены, билет на самолет куплен и кое-как прожиты несколько дней до отлета. Почему именно самолет? Нет, я не миллионер, просто на поезде (9 часов дороги) дороже, чем на самолете (1,5 часа в пути). Дешевле только автобус, 9 часов дороги. Потому и пришлось выбрать полет. Не стану рассказывать, какой стресс я испытала в период времени выхода из дома в Москве до моего родительского дома. Вокруг люди, много людей, и мне казалось, что ВСЕ они смотрят на меня с какой-то издевкой. Однако где то в глубине сознания я понимала, что это не так. Всем абсолютно плевать на неказистую девушку, которая дрожащими руками пыталась забрать свой багаж с ленты. После я доехала до дома и упала спать ибо времени до глубокой ночи оставалось мало.
Не знаю, стоит ли описывать все 24 дня пребывания в стенах больницы. Антидепрессанты, уколы в пятую точку и внутривенные, сон по 20 часов в день, овощное состояние и дикая сухость во рту от таблеток, почти нулевая активность продолжительностью в две недели из трех, незакрывающиеся туалет и душевая (в психиатрии всегда так, сидишь там на унитазе и кричишь, как в анекдотах, что занято!). Все это и много чего еще было пережито мной за этот месяц.
После я вернулась вновь в Москву, где по-прежнему принимаю антидепрессанты и, пока не закончится курс, работу даже не ищу себе ибо надо для начала привести в стабильное состояние свою психику. Зачем я создала этот блог, который не будет никто из знакомых читать? Вероятно для того, чтоб у меня была возможность очистить мою голову от мыслей, что висят тяжестью во мне. Хотя тут я прокололась и все таки дала ссылку одному старому знакомому. Но мы не виделись с ним давно. Очень давно. И не знаю, увидимся ли еще. Успокаиваю себя тем, что «это не считается как знакомый». В первую очередь я не хочу, чтобы этот блог читали те, кого я знаю близко. Чтобы я могла спокойно вписать, не сдерживая себя. Все имена здесь будут заменены на выдуманные, любое совпадение…блаблабла. Не стану просто называть людей их настоящими именами и все.
Статья дописана, а у меня как раз самое время принимать таблетки.
