Новые анекдоты

Мужик из деревни поехал на рынок продавать коня. Коня продал и на эти деньги купил бутылку шампанского.

А шампанского никогда еще не пробовал и не хочется ему ни с кем делится — "выпью сам, никому не дам". Прибегает он домой, прячет бутылку под крышей, чтобы никто не нашел. Надо дождаться пока все спать лягут, а еще пока только семь часов вечера. Ну он не выдерживает, начинает всех спать укладывать — жену, детей. Дети сопротивляются — как же вечерняя сказка? Мужик говорит сегодня короткий день, по быстрому укладывает всех спать, ложится сам и ждет пока все уснут. Где-то через пол-часа он переставляет ногу через жену, чтобы на улицу выйти. Жена:

— Куда лезешь Дон Жуан чертов? То пол-года лежит как колода, а тут его приперло. Ложись на место, вон старший еще не уснул.

Мужик ложится, ждет еще где-то пол-часа и опять пробует на улицу выбраться. Жена:

— Что делаешь Казанова хренов? Вон младший еще не уснул. Ложись на место.

Мужик ждет еще некоторое время, окончательно убеждается, что все уснули и успешно выбирается на улицу. Он быстро достает шампанское, начинает откручивать проволоку. А опыта нет — бутылка выстреливает, эхо на всю улицу. Тут младший в доме говорит:

— Вот видите, мама, если бы вы не выпендривались, папа бы не застрелился.

- Дети, сегодня на уроке мы познакомились с понятиями "ВИДИМО" и "ТАК КАК", пожалуйста, придумайте предложения, где они используются?

Маша тянет руку:

- Видимо, дождя не будет, так как на небе нет туч!

- Молодец, следующий, Вовочка.

- Бабушка взяла газету и пошла в кусты.

- А где здесь "видимо" и "так как"?

- Видимо посрать, так как читать не умеет!

Муж уехал в командировку и к жене пришел любовник. Жена бросила накидку на клетку с попугаем, чтоб мало ли не взболтнул чего лишнего при муже.

Пару раз переспали и любовник говорит:

- Надоело однообразие. Давай я сейчас залезу на шкаф, с него перепрыгну на люстру, раскачаюсь на ней, спрыгну на кровать и на полном ходу войду в тебя?

Жена:

- Ух ты! Давай!

Попугай не выдерживает:

- Лучше потом вырвите мне язык, но я должен это увидеть!

Русский геолог решил взять чукчу на охоту. Спрашивает его перед походом:

- Стрелять то умеешь?

Чукча говорит:

- Как Ворошиловская стрелок однако!

Русский:

- А бегаешь то быстро?

Чукча отвечает:

- Мастера спорта однако!

Русский:

Соображаешь быстро? Смекалка то есть?

Чукча:

- Университета окончила однако!

Поспешили в путь. Неделю идут другую, пришли к берлоге, в ней медведь спит. Чукча как огрел медведя прикладом по лбу. Три дня бегут от медведя, геологу надоело, он вздёрнул ружье и застрелил медведя. Чукча посмотрел на лежащего медведя и говорит русскому:

- Стреляешь метко однако, а соображаешь плохо. Прибежали ли в поселок, там бы и застрелили. А теперь на себе тащить однако!

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего нет. А выпить хочется, он и говорит мужикам:

- Готов поспорить, что с завязанными глазами могу определить любую дичь, её возраст и как убита! Если угадываю, вы мне стакан водки!

Завязали третьему глаза и подсовывают зайца.

Третий охотник потрогал и с ходу:

- Это заяц. Ему было 3 года, умер в капкане.

Налили третьему стакан и суют кабана. Третий потрогал и говорит:

- Вепрь, возраст 10 лет убита из нарезного ствола двумя выстрелами в шею.

Так продолжалось пока у двух других охотников не закончилась вся водка. На следующий день встречаются жены охотников. Жены первого и второго охотника в один голос:

- Наши уехали с водкой, а приехали трезвые.

Жена третьего охотника им говорит:

- А мой уехал без водки, приехал пьяный в хлам, ночью во сне сунул мне руку между ног и пробормотал... Ёж, Даурский, 39 лет, рубленная рана на спине.