1)Встречаются русский, англичанин и француз. Француз говорит:
– У меня жена такая пушистая, ласковая, как болонка.
Англичанин говорит:
– У меня жена такая мягкая, нежная, как колли.
Русский говорит:
– А у меня жена тоже сука, только не знаю какой породы.
2)Пришли устраиваться на работу киллерами русский, немец и француз.
Положили перед ними пистолет и сказали:
– Там ваша жена, убейте ее.
Француз отказался сразу. Немец зашел, потом вышел:
– Нет, я не могу.
Русский заходит: оттуда гам, шум, крики, стоны, потом тишина... Выходит:
– Ребята, что вы сразу не сказали, что пистолет холостыми заряжен, пришлось табуреткой замочить.
3)В один очень дорогой французский ресторан зашел французский гурман и сделал заказ:
– Мне, пожалуйста, принесите уточку, не старше 1 года, чтобы папа у нее был из Прованса, а мама из Бордо, и чтобы выкормлена она была отборным просом...
Принесли ему через час утку. Француз оттопырил безымянный палец, засунул его в зад утке, пошевелил им там, понюхал...
– Ну что Вы, у этой утки папа из Голландии, а мама из Германии, из Мюнхена, да и кормили ее кукурузой...
Принесли еще через полчаса другую утку. Француз засунул ей в зад палец, понюхал...
– Да, мама из Бордо, но папа у нее из Бразилии, да и возраст у нее 1,5 года...
Так продолжалось еще 3 раза...
За соседним столом сидел и долго наблюдал за этой ситуацией подвыпивший новый русский. Наконец он встал, подошел к столику француза, достал все деньги, которые у него были, бросил их на стол французу...
– Слушай мужик, выручи, я сам детдомовский, но всю жизнь мечтал что-нибудь про свою родню узнать...
4)Летит самолет над Африкой. Ну, как положено, крылья отваливаются, крушение, кто выжил, кто нет – оказались в непролазных джунглях. Окружили их людоеды, связали и привели к вождю. Тот говорит:
– Нам, собственно, столько и не надо еды-то. Рассказывайте, кто из вас есть кто.
Ну, кто говорит – я, мол, рабочий, кто – бизнесмен, кто – дворник. А один затесался – профессор из медицинского. Ну, вождь всех выслушал и говорит: «Вот этого, который профессор – съедим, остальных – проводите к дороге». Профессор к нему:
– Как так, я же профессор, звезда мирового значения, я студентов учу, врачей готовлю...
Вождь ткнул в него пальцем и говорит:
– А ты что ж, с...ка, думал, я тебе твое распределение забуду, да?
5)Взвод американских солдат ползет по горло в болотной грязи... Вышли на сухое место, устроились на перекур, а сигарет сухих нет ни у кого. Тут француз достает пачку сигарет из презерватива и со смаком закуривает!
Негр думает:
– Как здорово! Я так же буду делать.
Добрались они до города. Зашел негр в аптеку и обращается к продавщице:
– Give me one condom, please...
– For girl? – спрашивает продавщица.
– No, for «Camel»...
– Oh... King size!
6)Амстердам. Публичный дом. Заходит еврей.
– У вас есть девушка по имени Матильда?
– Да, 100 долларов, пожалуйста.
Еврей платит и проходит к девушке... Следующий день. Тот же еврей, тот же публичный дом.
– У вас есть девушка по имени Матильда?
– Да, 100 долларов, пожалуйста.
Еврей платит и проходит к девушке... Третий день. Опять тот же публичный дом и тот же еврей.
– У вас есть девушка по имени Матильда?
– Да, 100 долларов, пожалуйста.
Еврей платит и проходит к Матильде. После завершения «процедур» Матильда не выдерживает и спрашивает:
– Вы приходите уже третий раз. Вам понравилось?
– Нет, – отвечает ей еврей, – вы Сарочка из Тель-Авива?
– Да, – отвечает Матильда. – А что такое?
– Да ничего. Просто ваша мама просила передать вам триста долларов.
7)Русский, англичанин и француз заспорили о том, какой национальности был Адам. Француз говорит:
– Конечно, Адам был французом! Кто еще так может обходительно и благородно обходиться с женщиной? Кто может так наслаждаться любовью?!
– Нет, – говорит англичанин, – только настоящий джентльмен может отдать одно-единственное яблоко женщине!
Тут возразил русский:
– Господа! Бросьте спорить! Адам был настоящим русским человеком! Только русский, имея одно яблоко и живя с голым задом, может считать, что он в раю!
8)Француз умер во время полового акта. На похоронах его друг произносит речь:
– Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим...
