Ощущение себя толстым - это, по большей части, внутренняя озабоченность человека своим видом и местом в жизни. Лишний вес человек чувствует очень посредственно, практически не замечает, а в мыслях о собственном несовершенстве может пребывать постоянно, нарушая этим своё внутреннее равновесие, влияя на всю жизнь не лучшим образом. Но откуда эта озабоченность берется?
Сегодня я провела один интересный мысленный эксперимент. Сначала представила себя внушительных размеров дамой и постаралась выразить, что я чувствую, когда во мне много лишних килограммов. А затем взглянула на себя в том же весе, но будто в обществе не существует взглядов на то, каким должно быть тело, полнота не порицается и записала свои ощущения (первое что приходит в голову). Кстати, какого иметь лишних 15 кг я помню по себе. Так что мне образ мыслей полного человека не в новинку и тут сокращенная версия размышлений.
1. Моё округлённое, больших размеров тело: мягкое, рыхлое, на котором нелепо смотрится одежда. Она большого размера, какая-то бесформенная. Взгляд на себя со стороны: сижу в кафе, выгляжу жалко, вокруг ходят люди. Они смотрят на меня и отводят взгляд. Кто-то переключает внимание на более приятные вещи, кто-то разглядывает дольше и, наверное, думает: "Это же надо было себя до такого довести. Неужели не видит, как выглядит? Она ещё и ест при таком весе?!" Я представляю всё это, пытаясь вжиться, честно говоря, в неприятную картину и анализирую. Давит сознание того, что все обо мне думают, причем плохо. И самое интересное, я тоже о себе думаю, но ещё хуже. Если насчёт посторонних я не уверена, то про себя точно знаю. Я злюсь на себя, и одновременно ощущаю полную беспомощность изменить коренным образом ситуацию. Чего уже только я не перепробовала. Были взлеты и падения, был энтузиазм и отчаяние. А затем смирение, но с привкусом слёз, которые сдавливают горло, а на лице ни слезинки. Всё внутри. Постоянные мысли о том, как уродлив столь большой вес при моем небольшом росте. Что это ничем ни приукрасить, ни скрыть. Ни одеждой, а приличную ещё поискать нужно для такого объема, ни макияжем. Все эти кукольные головы с безупречным мейкапом будто приделанные к чужому туловищу. Что за двуличие. Разве так можно любить себя? По частям. А для того, чтобы понравилось своё лицо, сначала его нужно полностью перекроить косметикой. Нарисовать скулы, зрительно увеличить губы и глаза, скрыть недостатки. Вот и получилось чужое лицо, а без макияжа - сельская баба какая-то. Разве такую может кто-то полюбить? За что? За щеки и бока? Это извращение, наверное, как-то должно называться. От всех этих мыслей настолько тошно, что хочется сбежать и думать о чем угодно другом, но как? Я со своим телом вместе 24x7, из него не сбежать. А пока я в нём - я себя ненавижу.
2. Я толстая, но я не знаю что это значит. Мне никогда не говорили, что я хуже других и нужно что-то срочно предпринимать, переделывать себя, иначе умру одинокой старой девой.
Гуляю по солнечному городу. Я люблю гулять в парках и по набережным. У меня хорошее настроение, потому что на улице тепло. Наслаждаюсь прогулкой наедине с собой и целым миром одновременно. Иногда на ум приходят какие-то хорошие воспоминания из прошлого и я рассуждаю, не написать ли человеку, о котором сейчас подумала. Тактично ли вторгаться со своими мыслями и чувствами в его пространство после долгого отсутствия. Прихожу к мысли: не важно, что человек подумает, ответит, и ответит ли вообще. Ведь я нуждаюсь именно в том, чтобы высказаться самой, причем в позитивном ключе. Весь кайф в том, чтобы не сдерживать этот порыв, если считаешь, что так станет лучше. А быть может, одни слова должны быть обязательны сказаны людям, другие же - только себе. Сказаны, приняты, прочувствованы, прожиты. И этого достаточно. Как приятно печёт голову, разлетаются пряди волос, шуршат мелкие камушки под подошвой кед. Срываю белый одуванчик, разворачиваюсь по ветру и сдуваю с него все пушинки как будто это огоньки свечек на именинном торте. Улыбаюсь. Мимо задумчиво проходит школьник с которым я встречаюсь взглядом. Он озадачен, а мне теперь хочется рассмеяться. Поймана с поличным на детской шалости.
Неужели такая колоссальная разница в этих двух сюжетах от того, что с детства я откуда-то знаю, что полной, толстой, жирной (как хотите) быть некрасиво, вредно, стыдно. Что это равно несчастью, одиночеству, презрению, ненависти к себе. Подозрению, что в тебе ищут отрицательные качества и черты характера, которые позволили докатиться до такого. Это попросту не дает жить и наслаждаться жизнью. Хотя по факту тело одно и то же в двух этих мысленных экспериментах, но безумно важно какие эмоции и размышления рождаются внутри человека. Знает он, что он "плох" для общества, что его стыдятся родители и друзья, или ему никогда не преподносили на блюдечке с голубой каёмочкой этих мыслей? В идеальном мире, где бы общество не нарушало границ личности, диктуя как стоит выглядеть, а как нет, толстяков было бы заметно меньше. Уровень стресса был бы ниже: не нужно заедать плохие эмоции по поводу возможных неудач в личной и профессиональной сфере, не нужно лезть из кожи вон в попытке соответствовать стандарту. Но тогда людьми было бы сложнее управлять: заставлять покупать (и еду, и средства от лишних кг.), слушаться, испытывать чувство вины и страха. Ах, как недальновидно.
Присоединяйтесь к нам в Telegram