В своеобразной книге, которую мне посоветовали, под названием "7 навыков высокоэффективных людей" задается задание подумать о том, что хотела бы я услышать о себе на своих же похоронах. Я подумала о том, что я услышала бы, если бы погибла сейчас. Какие-то краткие итоги того, что я сделала…Я была прилежной ученицей, что еще…писала стихи, мама бы наверняка сказала бы об этом и о рисунках. О душевных болезнях никто бы ничего не сказал. Я не прилежная домохозяйка и сейчас плохо учусь. В моей жизни больше неудач, чем побед. От остальных я отличаюсь лишь тем, что высокого мнения о себе несмотря на все свои недостатки. И то - отличие ли это? А на деле мне все равно будет, что скажут обо мне, ведь я буду уже мертвая. Так что ситуация крайне удобная. Поэтому я перестала хотеть, чтобы меня запомнили за мои заслуги, - мне будет уже все равно. Тогда на что же мне не все равно? При жизни. У меня очень мощные самозащиты. Например, я не хочу вдумываться в жизнь. Мне кажется, это один из барьеров, который мешает мне сворачивать горы. Если я вдумаюсь, что есть жизнь, что она не бесконечна, я могу сломаться. Жизнь настолько велика и мала одновременно. Я рассыплюсь об это скалистое непонимание…Меня разорвет, если я открою глаза. Меня разорвет от того, что жизнь имеет свойство кончаться. Меня разорвет от того, что по окончании нам все равно. И это диссонанс для меня, для людей: всю жизнь бояться смерти, после которой будет все равно, всю жизнь думать о том, как эту чертову жизнь прожить так, чтобы вобрать все, изъять из мира всю полноту и отдать всю свою целостность, отдать всего себя, ведь что мы? Что мы есть, кроме организмов? Что мы можем дать? Я сливаюсь с чувством бесполезности людей, люди ужасные, мерзкие, люди сволочи, я ненавижу человечество. Как я могу тогда быть психологом? Человек - единственное существо, имеющее такую власть и использующее ее так скользко и отвратительно. Тянет рвать, ком в горле, что мы представляем из себя? Ублюдки, которые ввиду своих комплексов создают гениальные проекции, да что мы такое?! Твою мать, да я ненавижу себя, просто ненавижу, ведь что я могу исправить?! Я крохотное, никчемное существо со сломленной психикой и такое же омерзительное, как и остальные. Во мне копятся огромные клочья, квазары агрессии, дерганность, тревога, изнеможение, ярость…я разрываю себя, разрываю ребра, грудину, я не могу терпеть эти комья и клочья, я ничего не могу сделать, мне нельзя находиться здесь, потому что мне больно, я разрываюсь! Я плачу и задыхаюсь, я ничего не могу изменить. Да и кто мне сказал, что что-то надо менять? Это мое личное убеждение, ибо меня тошнит от этого мира, но я не могу сдохнуть, потому что единственное, что нам дано - это жизнь. В этой жизни есть небо, мы словно в ответе перед его неимоверной, чувственной, яростной и сосредоточенной красотой, оно давит своим изяществом, своей неописуемой чуткостью. И мы…кто мы? Сгустки энергии, потворствующие своим привычкам. И я один из. И не могу себя изменить. Почему мне это не удается? Я живу и ненавижу себя. И каждый раз, когда я так вдумываюсь, меня разрывает. Я взрываюсь, я чувствую, как расширяется моя гортань, как я перестаю чувствовать конечности, они слабеют. Это все бред. А ты видела эти мосты? Гнилые люди построили эти великолепные сооружения! Это же просто….как это красиво, когда один бетонный блок переплетается с другим, извивается над эстакадой, а на него падает свет холодного, почти неонового фонаря. Каждый раз это зрелище душит меня, расщепляет, я не получаю от него удовольствия, потому что он дает осознать жизнь и ее быстротечность. Ну ты видела это? Я ведь даже не знаю, к кому обращаюсь, субличностей больше нет, без них как-то одиноко….
И как вот жить - непонятно. И как можно легко принять это решение? Как жить…ведь это и есть решение всей жизни - как жить? Это решение из тысячи инсайтов, из миллиона слез, из сотен бессонных ночей. Это решение не должно быть, что лодкой по течению. Это РЕШЕНИЕ. От него все и зависит. И я чувствую нависающее надо мной решение и не могу принять его. Словно выученная беспомощность. Решение - это даже не сотни книг. Это триллион мыслей. Это чрезмерная активация нейронов головного мозга, это борьба амигдалы с корой бпш. Жизнь - это наш единственный шанс. И непонятно даже, на что. И никакой инструкции, ничего, пустота. Никакого объективного смысла. Ты сам себе хозяин, ты отвечаешь за все. И с этим я не могу смириться. Меня трясет от страха. Я лишь рада, что я пишу это, что я думаю. Меня к чему-то в итоге приведут эти терзанья..? И меня поражает спокойствие людей определившихся. Наверно, это вершина гармонии, целостности. Они просто горят: "Так вот именно, что ты можешь делать все, что захочешь". Можно ведь ошибиться! А как сделать правильный выбор? Так его нет. И что я хочу донести? Да то, что мы всю жизнь стоим перед этим выбором, чтобы в итоге сдохнуть, очерствев и полностью утратив все чувства. Стоим перед выбором, чтобы в итоге оказаться ни с чем. Так и ради чего мы проживаем эту жизнь? Моя душа кипит от отсутствия объективного смысла. Я не могу поверить, что его нет. Но я смирилась с этим, хотя и не могу все еще жить дальше. Вера в объективный смысл была для меня чем-то вроде религии, и вот я потеряла веру. А сама эта жизнь, без смысла, представляет собой упорядоченный хаос. Удушись своим тщеславием. И что я скажу теперь? За что мы боремся, зачем мы просыпаемся каждое утро? Зачем стараемся выжить? Все это имеет определенный ответ, да только сам ответ омерзителен. Природа удивительный поставила инстинкт перед нами - выживания. Так почему же так хочется сдохнуть? И тут ответ есть, весьма лаконичный. Все ответы есть, кроме самых важных. Кроме ответа про то, как найти свой смысл…Удуши меня, а когда будешь душить, все спрашивай, как я продолжила бы жить, если бы ты меня отпустила. Но при этом удуши - ведь я не сдержу свое обещание. Я есть сама прокрастинация, свой самый большой страх перед этим миром, я откладываю и буду откладывать жизнь до самой смерти. Потому что я не знаю, как жить. Finish.
P.S. оттягивание решения, как жить, может быть замаскированным страхом самой жизни и скоропостижной, ускорившейся ввиду удовольствий смерти, - видимо, лучше медленно и мучительно.