Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику. ***** — Папа, я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься! — Молчи сынок! Вези давай! ***** — Сынок, выпей со мной. — Ну, пап! — Но я же с тобой уроки делал! ***** Приехал каратист в деревню. Ну его встретили как положено. Сидит весь колхоз, бухает в местном клубе, вместе с каратистом. Встаёт мужик из-за стола и спрашивает: — А ты сможешь полено 10 см в диаметре сломать? Каратист: — Несите - сломаю! Приносят, он размахивается и ладонью с криком кья ломает полено пополам. Сидят дальше бухают, встаёт другой мужик и спрашивает: — А ты такое полено сможешь сломать? И показывает диаметр 30 см. Каратист: — Ну, несите - сломаю! Приносят, и он опять с криком кья рукой ломает полено на половинки. Сидят дальше, бухают, встаёт председатель колхоза и спрашивает: — А ты Колю-кузнеца нашего сломать сможешь? Каратист: — Ну ведите попро
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
*****
— Папа, я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься!
— Молчи сынок! Вези давай!
*****
— Сынок, выпей со мной.
— Ну, пап!
— Но я же с тобой уроки делал!
*****
Приехал каратист в деревню.
Ну его встретили как положено. Сидит весь колхоз, бухает в местном клубе, вместе с каратистом. Встаёт мужик из-за стола и спрашивает:
— А ты сможешь полено 10 см в диаметре сломать?
Каратист:
— Несите - сломаю!
Приносят, он размахивается и ладонью с криком кья ломает полено пополам.
Сидят дальше бухают, встаёт другой мужик и спрашивает:
— А ты такое полено сможешь сломать? И показывает диаметр 30 см.
Каратист:
— Ну, несите - сломаю!
Приносят, и он опять с криком кья рукой ломает полено на половинки. Сидят дальше, бухают, встаёт председатель колхоза и спрашивает:
— А ты Колю-кузнеца нашего сломать сможешь?
Каратист:
— Ну ведите попробую...
Приводят Колю-амбала (ну, или шкаф 2х2). Каратист разбегается и пяткой в лоб кузнецу с криком кья бьёт, Коля падает, все уходят дальше пить. Через полчаса мужик вышел поссать, а Коля голову поднимает и спрашивает:
— Каратист уехал?
— Нет.
— Уедет вся деревня п@зды получать будет!
*****
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
— Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
— Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
— Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
— Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
— Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
— Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
— Коробочка квадратная.
Старший:
— Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
— Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
— Да, Вася, корову придется отдать...
*****
Если вам было интересно, вы можете поблагодарить автора, поставив лайк 👍. Если вы подпишетесь на наш канал, вы всегда найдете его в своей ленте Дзена:)