Это про воспитание. Наши дети живут в системе постоянных ограничений и условий. Что мы требуем от своих детей? Сюда не ходи, это не делай, поступай вот так, будь послушным и умей постоять за себя. И случается так, что соответствовать всему этому просто невозможно. Не верите? Предлагаю посмотреть на всю эту картину глазами ребенка. Может быть кто-то увидит свои ошибки.
Взгляд 1. Примеряем на себя.
Для начала давайте представим ситуацию. Вы устроились на новую работу в крупную организацию. Естественно, сначала вы пытаетесь разобраться со своими обязанностями, пока что вы не знаете всех особенностей этой организации. И вот ваш начальник дает вам задание - срочное, вы собираетесь приступить к работе. Но тут приходит его зам и говорит, что это не срочно и вообще можно не делать, но нужно заняться другой работой. А Лидочка из вашего отдела говорит, что этим вообще не вы должны заниматься. Вы в растерянности, не знаете за что браться! Пока вы сомневаетесь, приходит начальник и начинает ругаться, что его задание не выполнено. Затем приходит зам и тоже возмущается, что ничего не начато. А Лидочка говорит - не расстраивайся, пошли лучше на обед с нами, у нас не принято от коллектива отрываться. Как вы поступите? Сделает оба задания или пойдете разбираться - что же из этого действительно важно? Выполните требования того, кто главнее (начальника, в данном случае)? Или отношения в коллективе все же важнее и пойдете на обед? И главный вопрос: сколько выдержит ваша нервная система в таких условиях, если подобные разногласия будут происходить ежедневно?
Надеюсь, что вы не работаете в таких условиях. Но вам это ничего не напоминает? Не бываете ли вы на месте вот такого начальника или зама, или даже Лидочки? Думаете, что нет?
На самом деле, очень часто детям приходится решать подобные задачки. И заметьте, у них нет официального и действенного способа повлиять на "руководство", да и уволиться они не могут. Но многие родители не придают всему этому особого значения, не относятся к этому серьезно. До тех пор, пока не появляются проблемы.
Взгляд 2. Глазами ребенка.
Приходит ребенок из школы, уставший, хочет отдохнуть, но.. уроки же надо делать. Мама терпеть не может грязь в тетрадках, поэтому говорит без нее не делать, "успеем все вечером после работы". А папа считает, что ребенок должен быть самостоятельным: "Вот с нами никто не сидел с домашкой и ничего, выучились! Пускай сам делает! Еще и уберется в своей комнате, а то разбросано все! " А бабушка ничего не требует, все за внучка готова делать, лишь бы не ругались. И как быть? Вечером в любом случае намечается скандал. Если сделает с ошибками, мама будет ругаться и заставит переписывать, ну или завтра будет ругать за плохую оценку. Если не сделает ничего, папа будет возмущаться, что опять весь вечер "убили на уроки" и что он "маменькин сынок". А бабушка будет хвататься за сердце, жалеть внучка и предлагать ему пирожки. Что выбрать? Правда, есть еще один вариант - придумать "отмазку". Тут все зависит от возраста и сообразительности ребенка. И "заболеть" можно, и списать задание, и "подстелить соломки" - пожаловаться , что ничего не понятно и он не знает как делать, попросить бабушку убраться за него, чтобы задобрить папу, и он хотя бы не ругался еще из-за этого.
А если таких задачек несколько за день? Не забываем еще про учителей, воспитателей. Так и до невроза недалеко.
Примеры противоречивых требований:
- мама требует, чтобы ребенок был вежливым и спокойным, а папа - чтобы был "настоящим пацаном", умел постоять за себя и давал сдачу. А за драки еще и воспитатели/учителя наказывают.
-мама приучает к самостоятельности, бабушка "кормит с ложечки" (и это не про еду)
- кто-то из родителей не разрешает есть "вредную" еду (сладкое, чипсы и т.п), второй покупает.
-один из родителей не разрешает сидеть за компьютером (планшетом, телефоном), второй разрешает (лишь бы не мешал). То же самое с мультфильмами и телевизором.
- мама говорит одно, а воспитатель/учитель/няня - другое
И так далее.
Итак, если к ребенку предъявляются взаимоисключающие требования:
- он становится капризным (или нервным - если постарше, с неустойчивым настроением)
- он начинает врать и/или манипулировать взрослыми - извлекает выгоду, знает к кому подойти и что попросить
- если пытается выполнить все и соответствовать всему (чтобы не расстраивать!), то наступает дезориентация, могут быть нарушения поведения, вплоть до невроза или фобий
- теряется авторитет взрослых в глазах ребенка, слово родителя перестает иметь вес и важное значение
- ребенок живет с тревожностью, которая может распространиться на остальные сферы жизни (учебу, успешность) и даже на физическое здоровье
Как вам такие последствия? Как видите, не такая уж маленькая проблема.
Что же делать?
Ребенок не виноват в таких ситуациях, это ОН пришел в наш мир и адаптируется к тем условиям, что мы предлагаем. За сами условия - ответственны взрослые. Поэтому ответ напрашивается сам собой: ПРИВЕСТИ СВОИ ТРЕБОВАНИЯ к единому знаменателю.
Договориться между собой, что можно и что нельзя. Да, это может оказаться трудно, но всё же взрослые и зрелые люди смогут найти компромиссы и решения таких задач. Не перекладывайте их на ребенка! Поверьте, если у вас получится, то ваша жизнь (и вашей семьи) станет после этого проще и спокойнее.
И помните, что семья на первом месте. Если против ваших требований и правил выступает школа, садик и т.п., то ошибкой будет обесценивать в глазах ребенка требования организации, однако обсуждать с ним нужно обязательно, учить анализировать - а для чего придумано такое правило? А так же решать вопросы со взрослыми (учителями, воспитателями) там, где возможно что-то изменить.
Если вы узнали себя и свою семью в этой статье, все-таки решили вступить на путь изменений и вам удалось договориться между собой, то потребуется некоторое время на перестройку. И на первых порах может помочь визуализация правил. Это может быть устав семьи, правила семьи, режим дня, график обязанностей - желательно красочно оформленные и закрепленные на стене, в доступной видимости (для ребенка).
А как помочь ребенку контролировать себя мы еще с вами поговорим отдельно.
Спокойствия и мира вашей семье!
С уважением, Иванова Ирина Александровна
Детский психолог, автор проекта "Психологическое здоровье ребенка"
