Они все еще считают, что имеют право диктовать тебе свои условия. А главное — они ждут от тебя… послушания. И обижаются, если ты “не слушаешься”. Еще труднее, если ты в браке: тогда в жизнь твоей семьи вмешиваются не только твои, но и родители супруги (супруга), провоцируя конфликты между тобой и партнером. И ты злишься. Но — почти ничего не можешь сделать. И от этого бессилия злишься еще больше…
Как ты понимаешь, эта история — о границах. Ибо любое непрошенное вторжение в чью-то жизнь — хоть с заботой, хоть с добрым советом, хоть с требованием — это нарушение границ. Это насилие. И если противостоять такому вот насилию со стороны людей посторонних, даже и родственников, еще более-менее получается, то с родителями все намного сложнее.
Почему? Причин тут несколько.
Во-первых, ты, возможно, знаешь, что каждый из нас на всю жизнь сохраняет в себе детскую часть — ее называют “внутренним ребенком” (а согласно очень интересной теории субличностей Ассоджиоли, такой детеныш внутри не один, на самом деле у каждого из нас в бессознательном — целый детский сад, причем, разновозрастной).
И вот этот внутренний ребенок помимо всего прочего сохраняет интроектированное (то есть, взятое на веру без анализа) отношение к родителям как к… богам.
И не просто к богам, а к богам, от которых зависит ни много, ни мало, а твоя жизнь. Ну, знаешь, бог дал — бог взял. То есть, в мироощущении твоего внутреннего ребенка сидит (и очень крепко!) убеждение: без любви мамы/папы я умру. А потому если твоя детская часть берет верх над твоей же взрослой (что у большинства в отношениях с родителями происходит на автомате, и ниже я объясню, почему), тебя затопляет иррациональным бессознательным страхом. Опять же, ни больше, ни меньше — страхом смерти. Бессознательным — значит, в момент неприятного разговора с мамой/папой (или родителями партнера) ты понятия не имеешь, что боишься. У тебя просто нет сил сопротивляться давлению “богов”. Вот если по-простому, то это примерно так.
Итак, первая причина: в отношениях с родителями ты неосознанно все еще ставишь себя на позицию ребенка, причем, маленького и зависимого.
Во-вторых, ассертивно (то есть, спокойно, уверенно, с ощущением права) отстаивать свои границы перед родителями нам мешают… социальные стереотипы. Точнее, набор набор долженствований, навязанных обществом. Ты наверняка тоже слышал все это с детства: что ты должен родителям, что они жертвовали ради тебя. И пресловутый “стакан воды”, который каждый из нас обязан поднести состарившимся маме с папой, — он тоже глубоко в бессознательном. А еще сейчас можно стало цитировать Библию, причем, весьма избирательно. Например, “чти отца своего и мать” не вспоминает только ленивый, а вот допустим: “да открепится муж от отца и матери, и да прикрепится к жене своей” (за точность не ручаюсь, но смысл таков) — это большинство и слыхом не слыхивали. В общем, интроектов-долженствований нами “съедено” немало.
А долженствования, как известно, являются источниками таких трудновыносимых переживаний, как чувство вины и стыд. Если мы нарушаем какое-то “должен” — или даже еще только хотим нарушить — наша психика реагирует виной или стыдом. Эмоции это тяжелые, встречаться мы с ними не хотим, а потому бессознательно стремимся не нарушать долженствования.
Итак, причина вторая: ты уверен, что ты в неоплатном долгу перед родителями.
И в-третьих: отчего-то у нас в социуме не принято уважение к детям. Я имею в виду, к маленьким детям. В частности, к их границам. У нас (в большинстве) к детям относятся так, будто у них нет границ. Стучать в комнату ребенка и просить разрешения зайти? Что за бред! Признать право ребенка принимать собственные решения (любые!)? Еще чего! Объяснять ребенку, просить, договариваться, а не требовать и приказывать? да вы с ума сошли, где ж это видано! ну и так далее.
А если границы маленького человека не уважают, что став большим, этот человек их, свои границы, просто не будет знать. Знать, чувствовать. А значит — не будет и отстаивать. Тем более, перед родителями: ведь в бессознательном крепко-накрепко сидит, что маме и папе МОЖНО вторгаться в твои границы. Они имеют на это право. А вот у тебя нет прав перед ними.
Причина третья: у тебя не выстроены отношения с собственными границами.
Так что же делать?
То, что я напишу ниже, может показаться жестким и циничным, но — это необходимое “лекарство”, если ты хочешь перевести отношения с родителями на иной уровень. Какой? Уровень равенства.
Смотри, в детстве ты смотрел на них снизу вверху. То есть, ты находился в зависимой, неравной позиции. Теперь тебе нужно научиться смотреть на маму и папу как на равных тебе. А самое главное — тебе нужно научиться смотреть на себя как на взрослого человека, равного этим двоим взрослым людям. Понимаешь?
А для этого нужно быть готовым… разорвать отношения с родителями. Я говорю о внутренней готовности, иначе говоря — независимости. Видишь ли, когда мы не зависим от человека, у него нет возможности нами манипулировать или давить на нас, ведь в любой момент мы можем уйти из отношений с ним. И на самом деле, в этом смысле родители ничем не отличаются от любых других людей в твоей жизни. Ничем, поверь.
Так что ты вполне можешь научиться (ну да, придется приложить усилия, а как без этого?) говорить: “Мама (папа), я тебя люблю и ценю твое мнение, но если оно мне понадобится, я спрошу, попрошу, обращусь к тебе сам (сама)”. И говорить это твердо и спокойно тебе как раз-таки поможет внутренняя готовность разорвать отношения в случае, если на эти твои слова наплюют.
А чтобы обрести эту независимость, эту внутреннюю готовность, стоит разобраться со своими “я должен”. Вытащить их из бессознательного, рассмотреть, спросить себя: “А что такое я взял в долг, что теперь “должен”?”
Ну да, нам с детства внушают, что мы родителям жизнью обязаны. Но это вранье. Понимаешь, это не мы выбирали родиться. Это они выбрали нас родить. А за свой выбор каждый несет ответственность САМ. Другими словами, ты не брал взаймы у родителей свою жизнь.
А что касается других “долгов”... Есть такой понятие, как семейная система. Оно значительно больше, чем просто семья, ибо каждая такая система включает в себя не только всех предков, начиная с самого первого, но и множество других людей. Это если очень кратко. так вот, любая семейная система подчиняется определенным законам: иерархии, принадлежности и так далее. И в том числе, есть закон, говорящий, что у каждого следующего поколения есть лишь ОДИН ДОЛГ перед родом (системой): продолжить эту реку дальше. И все. Больше ты ни своему роду, ни своим родителям НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН (ну, кроме тех обязанностей, что взял на себя добровольно).
Кстати, иногда бывает и так, что долг человека перед родом состоит в том, чтобы… закончить этот род. То есть, НЕ ПРОДОЛЖАТЬ его дальше. Но это отдельная тема.
Что тебе поможет?
Думаю, тебе будет легче, если ты поймешь вот что:
1. Как бы цинично это ни звучало, но сейчас твои родители гораздо больше нуждаются в отношениях с тобой, чем ты — в отношениях с ними.
2. Знаешь, почему и зачем чаще всего мама и папа так настырно и настойчиво вмешиваются в жизнь своих взрослых детей? Из страха. Они боятся стать ненужными. Не ценными. Не значимыми. И потому (бессознательно, конечно же) изо всех сил стараются сохранить эту вот иллюзию своей важности… Просто делают это, как привыкли: с позиции сверху. Скорее всего, они и не умеют по-другому (правда, тебе от этого не легче).
Однако, в твоих силах изменить эту ситуацию: если ты будешь обращаться к ним за помощью — но не с позиции ребенка, а как взрослый к взрослому, как к равным партнерам, если ты будешь настойчиво пресекать любые попытки навязывания, давления, манипулирования, но при этом не обесценивать их советы, мнение и так далее, а просто повторять: “Спасибо, я это ценю, я приму к сведению, но решать буду сам”, со временем и они, твои родители, смогут (ну, в большинстве случаев) научиться вот этому, новому уровню отношений с тобой.
P.S. Копирование материалов на сторонние сайты запрещено, а вот репосты в социальные сети с указанием ссылки приму с благодарностью))).