Ну, знают мои привычки, что мне нравится - может, да. Но знают меня - спорно. Да даже не спорно - не знают. Я сама то себя каждый раз по разному вижу, что говорить о них.
И то, что они предсказывают мои действия бывает очень раздражает. Ну как человек, прообщавшийся со мной от силы две недели говорит:
“Да ты пойдешь, я же знаю тебя, ты сейчас специально говоришь так, чтобы я тебя поумоляла”. Что? Серьезно сейчас? Знаешь меня? Блин, просто уйди, вот просто уйди.
Я очень часто слышу о том, как люди открываются друг другу. Слышу и лицезрею фразы по типу:“Ты знаешь обо мне все”.
И это для меня вроде и недосягаемо интересно и привлекательно, но одновременно и панически опасно и страшно.
Как можно позволить человеку знать о тебе совершенно все? Ну, даже не позволить человеку, а позволить себе рассказать что-то? Я сюда то пишу не все, так как сказать реальным людям?
Даже лучший друг знает обо мне далеко не все. Мать знает меньше, чем знает друг. И я не могу ничего рассказывать. Мой язык просто не поворачивается, и я чувствую, что мне будет очень стыдно за то, что я скажу.
Когда я чувствую себя очень плохо, то я вряд-ли это скажу. Ну, как бы это мои проблемы. Если что-то происходит, я сама должна с этим справиться. Я не должна кому-то ныться и высказывать все свои мрачные события жизни.
А особенно, знаете, когда пишешь человеку что-то наподобие:“Как день?” И ты слышишь в ответ, что его день прошел просто прекрасно, что он встретился со старым другом/прекрасно провел время с родственниками/подругой, просто пребывает в прекрасном настроении. А тебе так плохо, что ты хочешь растереться в муку.
И вот Вам бы хотелось после услышанного от друзей выливать это все на них? Только представьте, спрашиваете о их дне, видите, что он прекрасен, а потом начинаете говорить все, что твориться у Вас. Вы представляете, как я бы себя чувствовала? Я бы просто взяла и не знаю как это назвать.. Но так делать просто ужасно, как по мне. У них все хорошо, а тут приходишь ты и вываливаешь на них, когда им это вовсе не нужно. Пусть их день и останется таким прекрасным, чтобы они вспоминали его с улыбкой целиком, а не только то время, до момента, когда им написала я и все испортила.
И поэтому ты просто пишешь в ответ:“У меня нормально, так же, хорошо”. И продолжаешь убиваться каждый раз, когда делаешь вздох.
Настроение иногда дать себе любимой оскар за перевоплощение в нормального человека, когда на самом деле ты не он. Потому что на людях вроде никто ничего не замечает(ну да, им посрать впринципе, но думаю, что это было бы заметно хотя бы для тех, кто вроде общается со мной), и слава богу. Потому что знаете, если бы все все замечали, то пришлось бы разговаривать, что-то обсуждать и все такое. А я боюсь этого. Я боюсь этого настолько, что мне проще вообще ни с кем не разговаривать и не общаться, лишь бы избежать каких-то разговоров.
Моя мать замечает иногда что-то. И когда она подходит и начинает что-то спрашивать. Пытаться выпытать из меня что-то. Все, что рождается во мне в этот момент, это инстинкт самосохранения. Который просто ищет любой способ, чтобы убежать. Я становлюсь такой агрессивной, мои ответы:“Нет” настолько резки, что мне иногда самой бывает страшно. И все, что происходит в моем мозгу, это только мысль о том, когда же она отвалит и уйдет. Я думаю о том, что блин, какая тебе нахрен разница, просто уйди и не обращай на меня внимания. Просто уйди. Занимайся другими.
А когда кто-то пытается мне помочь там, где я боюсь, чтобы мне помогали, я сразу выстраиваю эту цепочку ненависти. Ты блин кто такая, чтобы мне помогать? Бог-миротворец? Я сама решу, где мне себе помогать, и нужна ли мне вообще эта помощь. Поэтому возьми и засунь ее себе куда подальше, а от меня отвали.
И возможно мне реально нужна эта помощь, но даже сейчас, пока я пишу это, я понимаю, что нет, она мне не нужна. Но возможно, я просто боюсь всего этого. Боюсь настолько, что готова послать весь мир, лишь бы остаться в своей зоне комфорта.
Но эта зона комфорта.. Я не знаю она ли это. Потому что сейчас мне просто ужасно. И я не чувствую никакого комфорта ни с какой стороны. Будто меня вывели на улицу, раздели, пустили по телу насекомых и расставили вокруг шипы, которые колют кожу при каждом дуновении ветерка, снесшим мое тело в сторону.
И мне хорошо с ней, мне хорошо настолько, что на время этого общения я будто заворачиваюсь в плед и отправляюсь туда, где будет для меня лучше всего на данный момент. Но это происходит на такой короткий промежуток времени. Мне этого не хватает, но как бы в смысле. Я не могу приклеиться и не расставаться ни на минуту, этого не будет.
И каждый раз, пока я голая стою на улице, мне просто хочется сдохнуть, потому что я чувствую себя настолько незащищенной, что я пребываю в состоянии такой внутренней паники, где ещё минута, и я просто умру.
Огромная просьба, ставьте лайк (палец вверх) и подписывайтесь на канал. Вам полсекунды, а мне стимул к новым статьям:)