Едет маршрутка! Газель полная... У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит.
Пауза...
Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу сразившую всех наповал:
— Наверное дома забыла!!!
*****
Почему всесильные русские хакеры, которые даже президента США избирают, никак не могут помочь российской сборной выиграть в футбол?
*****
Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки:
Папа:
— Вот эти тебе нравятся да? Примерь, как сидят на ножке.
Сын:
— Ага, класс, мне нравится.
Отец, помогая одевать второй ботинок:
Папа:
— Цена нормальная, вот их тогда и возьмем.
Сын в шоке:
— И чё и всё? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Пааа, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!
*****
Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать. И тут только я вспомнил, что это был завтрак.
*****
Отец с дочерью в пивной.
— На, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
— Фу, какая гадость!
— Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем!
*****
— Молодой человек! В банк голым нельзя!
— Да я только за ипотеку заплатить…
*****
Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга. Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма.
Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина.
Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал следующее предложение. "Наймите приятного молодого человека. Кода вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму".
Они пошли домой и последовали совету раввина. Они наняли красивого молодого человека и он махал полотенцем над ними, когда они занимались любовью. Но это не помогло, и она по-прежнему осталось неудовлетворенной
Озадаченный, муж вернулся к раввину.
"Ладно"- говорит раввин, "давайте попробуем наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью с Вашей женой, а Вы машите полотенце над ними."
Еще раз, они последовали совету раввина. Молодой человек улегся в постель с женой, а муж стал обмахивать полотенцем молодых. Молодой человек взялся за работу с большим энтузиазмом и жена вскоре имела потрясающий, заставивший дрожать комнату от крика, оргазм.
Муж улыбается, смотрит на молодого человека и говорит ему триумфально:
"Воооооот... видишь как надо махать полотенцем!"
*****
Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным.
*****
Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
— Папа, тебя наша новая классная в школу вызывает.
— Чего же ты, паразит, там опять натворил?
— Какая разница? Сходи, не пожалеешь – во всех отношениях классная дама!
*****
Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное коровье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны, (такие спецовые с пуговичками). Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах... Уже в автобусе, не заметив, что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки. А кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами:
— Да чтоб они провалились! - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес:
— У меня еще есть!. Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса... Откачивали даму всем автобусом.
*****
Если вам было интересно, вы можете поблагодарить автора, поставив лайк 👍. Если вы подпишетесь на наш канал, вы всегда найдете его в своей ленте Дзена:)
