Если тебя что-то не устраивает в жизни и ты хочешь это изменить, тебе, вопреки распространенному мнению, не нужно менять себя. Все гораздо проще: научись смотреть на жизнь под другим углом и… задавать себе правильные вопросы.
Знаете, некоторые психологи любят пугать людей: мол, хочешь изменить что-то в жизни, начни с себя. Меняйся! С одной стороны, да, начинать всегда стоит с себя (да и нет других вариантов, если честно). С другой стороны, это вот “меняйся” - оно для многих звучит довольно устрашающе. Ибо трудно это, меняться. Да и непонятно, чего именно менять-то? И как это сделать? В общем, зачастую это въевшееся уже в сознание условие - “необходимо менять себя” - многих останавливает. Потому что ассоциируется с неким насилием над собой, так ведь? А дураков насиловать себя нет. Ну, по крайней мере, их немного.
На самом деле, изменить в жизни то, что тебя не устраивает, довольно просто. И при этом - без насилия. Потому что не нужно менять СЕБЯ. Нужно изменить некоторые свои привычки. Согласись, это уже не так страшно, правда?
Итак, привычки. Речь я веду, конечно же, не о привычках поведенческих (компульсиях, если по-научному), а о привычках психологических. И - когнитивных.
Например, о привычке думать так, а не иначе (ибо думать можно по-разному). О привычке смотреть на вещи под определенным углом. О привычке задаваться определенными вопросами.
Объясню на примере.
Есть у наших людей весьма распространенная привычка - если что-то случилось, задавать вопрос: “За что мне это?”. Естественно, возникает он, когда случается что-то, что человек воспринимает как “плохое”, негативное. Сократили на работе - за что мне это? Попал в ДТП - за что мне это? Изменил (бросил) партнер - за что мне это? Ребенок “от рук отбился”, хамит, хулиганит - ЗА ЧТО МНЕ ЭТО?
У меня есть версия, почему этот вопрос столь популярен у нас (за другие страны и народы не скажу, не знаю): есть в российском менталитете такая коллективно-бессознательная установка о неотвратимости, а главное, ЗАСЛУЖЕННОСТИ всего сущего. Проще говоря, сидит в глубине души каждого (практически) из нас этакая уверенность, даже вера - в то, что все в этой жизни нужно заслужить. Заслуживать. Зарабатывать. И потому любые свои результаты - хоть пряники, хоть кнуты - мы воспринимаем как заслуженные, то есть - полученные ЗА ЧТО-ТО.
Не скажу, что такое восприятие категорически вредно. Напротив, я сторонник признания авторства собственной жизни, а такая вот позиция - заслуженных результатов, как позитивных, так и негативных, - как раз про него, про авторство. Другое дело, что сам вопрос - “За что мне это” - вредный. Ибо он предполагает не столько авторство, сколько… ВИНУ. Виноватость. Ведь в нем, в этом вопрос, явственно звучит скрытый подтекст: что я такого сделал, в чем я виноват, что меня вот так вот этим НАКАЗЫВАЮТ? Слышите его, этот подтекст? Ага. Вот он - вредный. И бесполезный (что в данном случае НЕ синоним “вредного”).
Бесполезный, потому что можете задаваться этим вопросом хоть до морковкина заговенья, и даже находить какие-то ответы, но вот развития и перемен к лучшему во всем это не будет.
Видишь ли, в чем дело, вопрос этот - он детский. По своей сути. Это вопрос ребенка к тому, от кого ребенок зависит: к родителю, опекуну. К кому-то, кто решает и распоряжается. Это вопрос к СУДЬЕ. Понимаешь?
Будучи взрослыми (по паспорту, по крайней мере) мы продолжаем по-детски задавать этот вопрос, обращаясь к некоему “судье”: богу, судьбе, вселенной… Только вот если в детстве мы получали ответ, ибо “судьи” были вполне себе реальны - мама-папа, воспиталка, училка и так далее, то нынешние “судьи” молчат…
Впрочем, это все метафизика. Важно другое. Смотри: в детстве мы задавали этот вопрос, когда нас - что? Правильно, так или иначе наказывали. А наказывали нас, когда мы - что? Правильно, косячили. По крайней мере, с точки зрения “судей”.
Теперь мы задаем себе этот вопрос когда? Когда внутри появляется вот это вот ощущение “кажется, я накосячил”. Не обязательно осознанное. Но если какой-то результат ты воспринимаешь как “наказание” (за что, за что мне это?), значит, есть внутри ощущение ошибки. Другими словами, мы задаемся этим “за что?”, когда думаем, что совершили ошибку, потерпели неудачу… ну и так далее. Понимаешь, да?
И вот что здесь важно понимать: есть детское (незрелое) отношение к ошибкам и, соответственно, взрослое.
Детское: “Я совершил ошибку и буду наказан (причем, кем-то)”.
Взрослое: “Я совершил ошибку и могу ее исправить”.
А еще - сделать выводы, извлечь уроки. Для чего? Да просто в следующий раз, когда я снова начну совершать ту же ошибку, я ее уже узнаю и остановлюсь. Вот и все. Вот для чего, собственно, и нужны эти выводы, уроки, эта “работа над ошибками”.
Ну а теперь вернемся в привычкам и переменам в жизни.
Итак, есть привычка задаваться вопросом “За что мне это?”. Привычка вредная. И бесполезная. Все, что нужно сделать (не меняя себя, помнишь, да?) - это привыкнуть задавать себе другие вопросы. Их два, но, по большому счету, они об одном и том же. Вот они:
1. “Зачем мне это?”.
Для чего мне это? Чему мне нужно научиться через это?
Этот вопрос можно считать переходным, этаким мостиком ко второму:
2. Как я это сделал?
Вопрос НЕ СИНОНИМ этому “за что мне”, хотя может так показаться. Нет, этот вопрос - об алгоритме, о пути, которым ты пришел к тому или иному результату. Это вопрос о действиях. Смотри: любое наше действие приводит к определенному результату. И если этот результат тебя не устраивает, пойми, что ты делаешь - и перестань это делать.
*(действие) Я чешу за ушком кота - (результат) кот мурлычет
*(действие) Я дергаю кота за хвост - (результат) кот меня царапает
Просто, правда? Действие - результат. Не нравится результат - смени действие. Вот и все.
Пример для закрепочки:
Муж перестал дарить подарки.
Вот раньше дарил, а теперь - нет. КАК Я это сделала (да, в этой ситуации есть ответственность мужа, и есть твоя. У каждого - по 50%)? Скажем, когда супруг приносил подарок, я не выражала радость, принимала, как должное. Или больше: критиковала, выражала недовольство, обесценивала.
А любое разумное существо дрессируется: стимул - реакция. На мои “стимулы” (недовольство, критика, обесценивание) муж отреагировал вполне естественно - перестал приносить подарки. Это логично.
Итак, действие - критика, результат - я без подарков.
Как мне снова начать получать подарки? Правильно, сменить действие. То есть, выражать радость, благодарить, хвалить (мужа) и т.д. Думаю, понимаешь.
Просто, правда ведь? Не меняя себя, ты меняешь результаты, а значит - меняешь и свою жизнь. Ведь она, по большому счету, и состоит из множества разных действий, ведущих к множеству разных результатов.
P.S. Копирование материалов на сторонние сайты запрещено, а вот репосты в социальные сети с указанием ссылки приму с благодарностью))).