Многие люди в курсе, что в нашей жизни есть Влюбленность Великая. Это когда так сильно, что оторваться не возможно. И прям до гроба. И ни кто другой ни за какие коврижки. В общем, вы поняли. Быть может, даже вспомнили.
Но самое интересное здесь то, что ныряя с головой в это умопомрачительное состояние, мы зачастую даже не можем четко ответить, а что это такое с нами случилось? Как это состояние в нас возникло и с чего это вдруг в него надо всенепременно нырять? И вдруг это глюк какой? А вдруг ради этого состояния не стоит совсем уж серьезно планировать жизнь вот именно с этим, внезапно полюбившимся человеком? И вдруг это состояние вовсе не значит, что в случае утраты «второй половинки» нужно впасть в аскезу и «больше никто и никогда»?
Лично я — сторонник того, чтобы каждый человек делал выбор свой. Как говорится, «на свою голову». И особенно мне нравится, когда люди с моей помощью этот выбор делают более осознанно, чем могли бы. Поэтому давайте сделаем так. Я сейчас опишу те механизмы нашей психики, которые мне известны и которые как раз и отвечают за разные градации и глубины чувства «Ваня, я ваша на веки!», а вы сами для себя решите, как эту информацию использовать в своих интересах.
Чтобы было проще, я буду описывать эти механизмы структурировано: что за механизм, как он принципиально работает и как он влияет на возникновение тех состояний, которые мы порой ждем и лелеем.
***
Механизм 1: Включенность человека в ваши планы на будущее.
Как работает:
Наша психика ревностно охраняет то, что находится в «периметре личности». И если что-то из «периметра» подвергается опасности — психика реагирует болью и тревогой (буквально, как при ампутации ноги). Но в «периметре» находится не только наше тело: там еще наши ценности и мысли, там еще «наши» вещи, там наши родные и близкие люди. Особенно это касается людей, на которых у нас «серьезные планы». И если с человеком, на которого у вас планы, что-то случается — у вас возникает очень болезненное ощущение. И это ощущение порой не уступает в интенсивности болевым ощущениям от реального повреждения тела. Поэтому когда вы не просто посмотрели на человека, а уже начали «строить планы» (например, как вы поженитесь, как нарожаете вместе кучу счастливых детишек и будете жить в уютном доме до самой старости, пока смерть не разлучит вас), то вы тем самым «внесли» этого человека в свой «периметр». И если этот человек вдруг исчезнет с горизонта (из-за несчастного случая или просто потому, что он о ваших планах не был в курсе и вообще у него другие), то вы почувствуете болезненное ощущение и захотите его «вернуть».
Как влияет на отношения:
Когда у вас с конкретным человеком связано много милых сердцу планов, потеря этого человека воспринимается как потеря части себя. «Сердце ёкает», и вы начинаете считать, что ваше благополучие зависит именно от этого конкретного человека, поэтому отношения с ним нужно сохранить во что бы то ни стало. И вы пытаетесь это сделать (если возможно). А если «привязать» человека невозможно (или уже нельзя вернуть), то вы страдаете. Разумеется, называя это Настоящей Любовью.
Профилактика:
Чтобы вовремя отвязываться от людей, чьи планы не совпадают с вашими, просто нужно вспомнить, что вы привязались не к самому человеку, а лишь к своим планам на него. Пересмотрите свои планы — изменится ощущение к человеку. Возможно, останется сожаление и светлая грусть: «эх, хорошие были планы, ну да ладно, надо дальше жить». Но острого переживания не будет.
***
Механизм 2: Блага и бонусы, получаемые от человека.
Как работает:
Очень просто: чем больше вы получаете от конкретного человека всяких приятных штук, тем больше у вас рождается приятных ассоциативных связей с его образом. Формируется условный рефлекс: вы видите человека — он вам делает приятно — потом еще раз делает хорошо и вкусно, и ваша психика после нескольких повторений запоминает — «когда я вижу этого человека, с нами происходит что-то очень хорошее». И поэтому со временем вы начинаете реагировать на человека «заблаговременно»: он может еще ничего не сделать приятного (ну, не успел), а вы уже предвкушаете радость от будущих ништяков, которые вам обязательно от него перепадут. Если ништяки продолжаются — убежденность в том, что это «хороший, славный и любимый человек» крепнет. Вместе с этим крепнет и приятное ощущение по отношению к человеку: с ним хочется общаться, с ним хочется быть рядом, сейчас и впредь.
Как влияет на отношения:
Если ваша «вторая половинка» делает вам хорошо — механизм «приятных ассоциативных связей» окутывает его образ светлой дымкой приятного ощущения. Следовательно, отношения укрепляются, стремление идти навстречу друг к другу — усиливается.
Профилактика:
Если вы хотите укрепить отношения — практикуйте «приятные ништяки» по отношению друг к другу как можно чаще. Важное примечание: приятным для человека оказывается то, что приятно именно ему, а не вам. Как в той притче: «Я люблю клубнику со сливками. Но когда я иду на рыбалку, я беру для рыбы приманку из червяков. Потому что рыба любит червяков, а не клубнику, как я». При этом — важно отслеживать, не прекратился ли поток приятностей, получаемых вами от человека. А то, быть может, бонусы вы получали лет пять назад, а побои и упреки получаете сейчас и регулярно. При этом надеясь на то, что приятности пятилетней давности возобновятся. Отслеживайте динамику и тренды: если человек вот уже пятый год ничего кроме неприятностей вам не приносит, то, возможно, это новый тренд. Если так — планируйте исходя из него.
***
Механизм 3: Животная сила.
Как работает:
Мы прежде всего животные, а лишь потом — люди. Это обусловлено строением нашего мозга, которое, в свою очередь, обусловлено предыдущими этапами эволюции нашего вида. И поэтому при общении с другими людьми мы, хошь не хошь, сначала оцениваем друг друга «по животной линии», а лишь потом включается наш разум. И поэтому ощущение «животной силы» в человеке напротив для нас очень важно. Тот, кто силен (и особенно если сильнее нас), вызывает в нас «чувство уважения». Сильный Зверь действует на нас магнетически: с ним хочется дружить, к нему хочется быть поближе. Сила — привлекает. Поэтому нас к Сильным Зверям тянет. Как именно создается впечатление силы? — Чаще всего по совокупности впечатлений о поведении человека: движения «сильного зверя» замедленны и плавны, голос низок, глаза смотрят спокойно и без страха, тело расслаблено. В общем, живет как хозяин положения и прямо любо-дорого посмотреть. А вот если человек как «слабая зверушка» — это, наоборот, отвращает: «чего с таким водиться?». Если вы встретили в лице кого-то Сильного Зверя, этот человек для вас становится привлекательным. А уж если он дарит вам разные ништяки (см. механизм №2), то вообще туши свет: тянет к нему по-сумасшедшему.
Как влияет на отношения:
Если ваша вторая половинка обладает магнетизмом Сильного Зверя, вас это будет сексуально привлекать. И даже если человек «по-человечески» ведет себя как последняя сволочь, его звериный шарм всё равно будет сбивать вас с толку, заставляя «таять» от любого предложения «пойдем-ка в постель» (особенно в моменты «эмоциональной оттепели»).
Профилактика:
Об этом эффекте «звериной силы» достаточно просто помнить. Да, симпатичный человек. Да, притягивает и вызывает симпатии. Но это просто ваше звериное чутье на животную силу, сохранившуюся в этом человеке. Если вы включите еще и мозг, то вы быстро поймете: животное, которое уже неоднократно подтвердило своё наплевательское отношение к вашим интересам, вряд ли завтра превратиться в Человека Разумного. И если вам дорого ваше благополучие, возможно, стоит выйти из клетки с этим неразумным зверем и продолжить поиски Зверя Разумного (в голове которого лобные доли и их содержимое развились до нужной для совместных отношений кондиции).
***
Механизм 4: Величина собственных вложений в человека.
Как работает:
Чем больше мы в какого-то человека вкладываем собственных ресурсов (внимания, времени, усилий, денег), тем больше ценим «объект вложений». Здесь эффект возникающей привязанности во многом обусловлен механизмом №1 (потому что мы свои потраченные ресурсы воспринимаем как часть себя, и, соответственно, вложившись в кого-то, мы этого «кого-то» начинаем тоже воспринимать как новую часть себя). Тем не менее, выделим «величину вложений» как отдельный механизм, потому что здесь еще добавляется одна деталь: упрямая наша надежда на отдачу от «инвестиций». Человеку сложно себе признаться, что вложения оказались пусты. Ему хочется надеяться, что, пусть и с опозданием, но вознаграждение придет. И поэтому человек продолжает вбухивать ресурсы в эту дыру, говоря себе «это не дыра, просто моя награда пока ещё задерживается». Именно так становятся игроманами («вот сейчас, сейчас мне повезет: ну не могу же я уйти, оставив возможный выигрыш кому-то после себя!»), и именно так становятся «болезненными влюбленными» («ага, сейчас брошу этого человека, а он как распахнет свою обогащенную моими вложениями душу другому человеку, и счастья достанется кому-то, но не мне»). Да, нам сложно признать себя дураками. Нам сложно принять, что вложения могут быть пустыми и нужно лишь прервать это бессмысленное «сливание себя в никуда». И поэтому мы, вложившись по самое «не балуйся», живем с ощущением «ну вот сейчас, ну вот еще чуть-чуть, ну не может же эта чёрная неблагодарность длиться вечно!». Так получается парадокс: «мы любим тех, в кого вложили душу». Вернее, мы любим свои вложения, которые не хочется напрасно потерять, и любим свою надежду на внезапное вознаграждение, которое «вот-вот свалится с неба, и не оставлять же это чужим людям».
Как влияет на отношения:
Если один человек в паре вкладывается в другого давно и безуспешно, то это, вопреки разумному предположению о разумном же расставании, может как раз-таки привести к укреплению невротической связи. И «инвестор» остается рядом с «реципиентом» день за днем, год за годом, называя свою больную привязанность — «душевной привязанностью». При этом «одариваемый» и не думает меняться, поскольку у него работает другой механизм психики: минимизация вложений на единицу ништяков. Это значит, что если «бонусы идут сами и бесплатно, то не нужно тревожить налаженную систему: видимо, так и нужно продолжать, чтобы поток даров не прекратился». Так и продолжают: один вбухивает силы, а второй бухает задарма.
Профилактика:
Если не хочется стать участником такой невротической привязанности на основе «вложенных усилий», стоит принять для себя данность: порой наши усилия могут увенчаться неуспехом. Так бывает. И это нужно вовремя принять, чтобы не оказаться тем, кто носит воду в решете. Бросьте решето и найдите ведро. Или вообще займитесь другим делом (мало ли дел у творческого человека в этой жизни).
Друзья, вот такие механизмы навскидку.
Это далеко не все. Есть еще другие. И есть промежуточные, находящиеся «на стыке». Вспомнили какие-то? — Дополняйте. И — просто наблюдайте за собой и за тем, что происходит у вас внутри, когда вы что-то называете Великой Влюбленностью. Иногда себя можно поймать на очень интересных внутренних процессах, за которыми весьма полезно наблюдать :)