Сколько забавных случаев в жизни. С уставшими, невыспавшимися, увлекающимися, переработавшими... А значит, порой живущими "на автомате".
Мне встречались такие люди. Больше из среды учителей и воспитателей, поскольку сама - из бывших. 26 лет стажа как никак. И то, что описано ниже - это не профессиональная особенность моих коллег. Просто, на мой взгляд, градус "забавного" чуть выше: слишком "многостаночники" - мозги порой набекрень.
История первая. Конечно же, от первого лица.
"Пару дней донимал меня один момент: в углу кабинета лежал пакет, я попинывала его слегка в угол (потому что мешает!) и думала: "Кто это пакет оставил? когда уже заберут?.. Уборщица? Надо спросить…" А вслух: «Дети, это чей пакет?» Потом, «никого не дождавшись», со вздохом раскрыла его, увидела аптечные бутылочки, бумажки… и захохотала. Хорошо так мусор вынесла! За 10 остановок от дома… А предыстория была такая: разобрала дома полочки-шкафчики, аптечку и тому подобное, собрала всё в старый пакет, поставила у входной двери - ну вечером же мусор не выносят, примета такая есть... А утром, получается, прихватила его с собой. Ехала на работу в школу, в переполненном троллейбусе, прижимала пакет к себе и кляла "эти порванные ручки"...
История вторая.
"Когда-то хорошая "нехудая" курица в свободном доступе была диковинкой. Сварила вкусный куриный бульон, решила заправить его «вермишелькой». Беру коробку и на раскрытую ладошку высыпаю спички, ещё примериваюсь так - хватит или побольше сыпануть… Начать размешивать. И ладно крышкой не прикрыла - вовремя увидела "странные тёмные вкрапления"... Спички под «ах» и «ох» в срочном порядке вылавливаются шумовкой - бульон-то "дефицитный"! Мою голову оправдывает только то, что это был не спичечный коробок, а этакая большая упаковка (были в былые времена такие). Да и звук спичек при потряхивании очень похож на "вермишельный"...
Похожая ситуация, кстати, была у другой загруженной проблемами дамы-учительницы : приготовила всё для борща. А это процесс, знаете ли, не быстрый. Ну и закинула картошку - в мусорное ведро, а в наваристый мясной бульон бухнула её очистки, плюс кожуру морковки и свёклы – тут уже и шумовка не поможет:)
История третья.
"Рабочий день - к концу. Начала переобуваться, отвлеклась на что-то, а потом решила, пока дочь-коллега заканчивала свои неотложные дома, что "прогуляюсь". Важно, не спеша (торопиться-то некуда) пошла по школе – по длинному коридору третьего этажа, по длинному коридору второго... Зашла к коллеге – на пару слов, а потом в кабинет к директору – по возникшему вдруг вопросу. Вернулась к себе. Не сообразила поначалу, почему вдруг заглянули в класс хихикающие дети. Села на стул, поторопила дочь «быстрее уже закончить заполнять журнал - домой хочется". Взглянула на ноги… захохотала и, наконец, поняла, почему так неудобно было передвигаться по школе: на одной ноге – изящная чёрная туфелька на тонком каблучке, на другой – коричневый осенний «почти башмак» на низкой платформе".
История четвёртая.
"Ну очень тяжёлый рабочий день. Конец четверти. Долго добиралась домой. Зашла в подъезд, подошла к лифту и надолго там застряла: перерыв всю сумку, достала, наконец, сопя и всё проклиная, ключ от квартиры ("спрятался" между тетрадями) и... начала тыкать им в кнопку вызова – войти-то надо! Кстати, признаюсь. Не сразу поняла, в чём дело. "Очнулась", когда в эти секунды на другом этаже кто-то вызвал лифт - кнопка загорелась и он поехал вверх, жужжа и постукивая, а я вернулась "с небес на землю"...
История пятая.
"Баня - это счастье... Пусть и "общественная". Пришла я из баньки, разобрала побыстрее сумку - так хотелось чаю! И на какой-то там день обнаружила мочалку (ту ещё - из лыка) в холодильнике – заботливо упакованную и убранную в морозилку. А что? «Проморозилась» и снова готова к употреблению! Холодильник - это святое! Всё сохранит!"
История пятая. Здесь заключительная, но не последняя...
"Села в трамвай: надо было доехать до местного отдела образования. Отдышавшись, громко, на весь салон - дурацкая привычка учителя, хорошо поставленным голосом спросила у соседа - солидного дяденьки в очках: "Скажите, а этот поезд на Карла Марла идёт?" И получила достойный ответ: "Нет, уважаемая, этот трамвай на Карла Маркса не идёт". Дяденька всё понимает - заработалась тётенька, куда-то на поезде ехать собралась, - а что, рельсы же! Да ещё на Марла... И даже не улыбается явно, просто к окну отвернулся, и плечи ходуном ходят - ну это, наверно, всё же трамвай трясётся. Вот тут и до меня дошло:) А уж как там остальные отреагировали - мне неведомо, не стала оглядываться..."