На “Психологическом антивирусе” я, рассказывая о вреде и разрушительности чувства вины, задал традиционный вопрос: “Друзья, какие аргументы “за” чувство вины вы можете привести? Если его у себя оставлять, то зачем? Оно вам зачем-то нужно?”. И вот на этот традиционный вопрос я получил нетрадиционный ответ от одной из участниц: “Чтобы не увести у другой мужа”. Как мило! Это же насколько у нас заботливые женщины, что ради сохранения чужой семьи даже готовы оставить у себя чувство вины. Так сказать, чтобы не дай бог не тронуть чужого, которого так хочется забрать себе.
Милые женщины! :) Убирайте у себя чувство вины смело, потому что я предложу вам другие, очень веские аргументы против того, чтобы “уводить” у других женщин мужчин. И чувство вины тут совершенно ни при чем. Будем опираться исключительно на ваше здравомыслие, на искреннее ваше желание жить счастливо и на железные закономерности.
Итак, сразу о самом главном: мужчина, который одновременно пытается сохранить отношения со своей женой и при этом “заводит шашни” с вами, для вас совершенно не вариант, потому что это не мужчина, а “кобель”. Если, конечно, вы не ищете себе именно такого. Ибо, если вам очень нравится, что этот “уведенный у другой” мужчина потом будет волочиться за другими юбками, то тогда — да, стоит продолжать “уводить”. Это очень насыщенная эмоциональная игра, с потенциалом вечного продолжения до самой смерти: вы увели — у вас увели — опять вы увели — опять у вас увели. И так до самого “аминь”.
А теперь подробнее:
Если мужчина заинтересовался вами, одновременно при этом оставаясь со своей женой, то можно предположить, что в жизни с нынешней женой ему что-то не нравится, а при этом в вас и с вами он нашел то, чего ему так не хватало. Да? Но становится очевидным, что решать вопрос, когда что-то в отношениях не устраивает, он не умеет: просто ищет на стороне “готовенькое”, надеясь, что уж там будет “тот самый” вариант (вы, то есть). Соответственно, даже если мы представим, что он таки уйдет от “плохой жены” и придет к вам, то что он сделает в случае, если что-то в ваших отношениях его будет не устраивать? — Правильно: смотри отношения прошлые.
Я понимаю, что вами может двигать извечное женское заблуждение “это он с другими такой никудышный, а рядом со мной расцветет и превратится в настоящего мужчину, верного и любящего”. Ага, щаз! Не расцветет. Не превратится. Я даже сейчас не буду употреблять “скорее всего” и прочие вероятностные конструкты, потому что полезной информации вам это не прибавит, а вот подкормкой вашему глюку “со мной он будет другим” послужит. Скажу честно: вероятность того, что с вами он будет другим и будет следовать другим поведенческим схемам стремится к абсолютному нулю. Можно эту милипусечную вероятность проигнорировать, потому что если этого не сделать, то потом с высокой вероятностью (которая, напротив, близка к 100%) будете горько жалеть. Не стоит оно того.
Итак, просто представьте себе, нарисуйте в воображении, что с вами этот мужчина будет вести себя так же, как с женой, — и вы сразу получите четкую и реалистичную картинку вашей будущей совместной жизни. Во всяком случае, в плане измен точно.
А как же будет вести себя мужчина, который идею “параллельных” отношений не поддерживает и на которого в плане верности вы можете положиться? — Примерно так:
1. Если у него с женой не ладится, он будет пытаться исправить все и договориться до тех пор, пока видит в этом хоть какую-то перспективу.
2. Если, живя с “неудачной женой”, он встретил вас и вы вместе поняли, что “вот оно, это судьба, мы единомышленники и все такое”, то секс с вами и любые серьезные обещания будут только после того, как он поставит точку в отношениях с женой нынешней. Т.е. сначала он “там” скажет “все, мы разбежались” (и уладит все вопросы), и только после этого он придет к вам со словами “я хочу, чтобы мы жили вместе и начали строить серьезные отношения”. Только так, и никак иначе.
Разумеется, я все это говорю только для тех женщин, для которых интимные отношения — это не просто “физические упражнения, ничего не значащие”. Но даже таким женщинам я могу расширить схему восприятия и сказать так: если вам что-то дорого в отношениях и при этом вы видите, как ваш потенциальный избранник нарушает это “святое” в отношениях с другими людьми — знайте, что он точно такие же нарушения допустит и в отношениях с вами.
Верьте делам, не верьте словам. И жизнь будет проще, а отношения — крепче и стабильнее.
Тепла вам!