Почему мы не уходим из отношений, в которых нам плохо, больно, мы несчастливы?
Кстати, это довольно распространенная ситуация. Ну, знаете, когда и вместе плохо, и порознь невозможно. В таких вот отношениях партнеры (оба или один) и сами нередко задаются вопросом: какого лешего я не ухожу? Почему не могу расстаться с тем, с кем мне плохо? Ну что, давай разбираться.
Вообще, причин тут несколько. И сегодня поговорим о, пожалуй, основной: а именно, зависимости от партнера. Их, видов зависимости, несколько, и о каждой я расскажу. Но сначала - небольшой ликбез на тему: а почему мы вообще оказываемся в зависимости от другого человека?
В чем смысл отношений?
Итак, зачем люди вступают в отношения? Любые, не только интимные-любовные? Если отбросить все красивости, романтическое обоснование, то - для удовлетворения потребностей. Своих.
Кстати, не путайте потребности с желаниями, они не одно и то же. В чем разница? Скажу так: желание - это осознанная потребность. Да, дело в том, что мы сами не всегда в курсе своих потребностей, представляете? Они есть, но мы их не осознаем. А порой - не признаем. Отрицаем. По разным причинам (и это тоже тема для отдельного разговора).
Итак, в отношения мы вступаем для того, чтобы удовлетворять свои потребности - осознаваемые и неосознаваемые. Последнее особенно важно, и чуть позже я объясню, почему. И у нас есть два глобальных способа удовлетворять потребности в отношениях:
- с помощью партнера;
- за счет партнера.
В чем разница? С помощью партнера - это когда в принципе я могу сама, но в чем-то мне нужна помощь. Разная: моральная (психологическая то есть - поддержка, подбадривание, вера в меня и так далее), физическая (ну, скажем, тупо требуется физическая сила, когда своей не хватает), финансовая и так далее. Помощь - штука добровольная, не так ли? То есть, партнер мне может отказать в ней, и это абсолютно нормально. Но главное: я от его отказа не умру. Потому что, как было сказано выше, в принципе я могу и сама удовлетворять свои потребности.
А вот вариант “за счет партнера” - это как раз когда сама я НЕ МОГУ удовлетворить свои потребности. И жду, что мне их удовлетворит партнер. Обеспечит мои материальные запросы. Даст мне цель в жизни. Успокоит-утешит. Развлечет. Придумает, как мне провести выходные… ну и так далее.
Думаю, вы уже понимаете, что вот этот, второй вариант, и есть дорога к зависимости от другого человека, в данном случае, партнера. Ведь если сама я свои потребности удовлетворить не могу, я начинаю зависеть… от доброй воли другого человека. И его желания удовлетворять мои потребности. Которого, кстати, может и не быть. Но это, опять же, отдельная история.
И естественно такая вот зависимость взрослого человека от доброй воли другого взрослого человека - тяжела и мучительна. Ну, вы наверняка можете себе представить, что чувствует, скажем, парализованный, не способный пошевелиться человек, целиком и полностью зависящий от других людей? Собственно, в отношениях зависимый партнер ощущает себя еще хуже. Ибо лежачий больной, по крайней мере, осознает свое беспомощное и зависимое положение. А вот в отношениях беспомощный партнер зачастую даже не подозревает, что он зависим от своей “половинки”.
Кстати, вот эти самые “половинки” - это как раз таки любимое словечко зависимых. Просто они себя так и ощущают, нецельными, ополовиненными. А проще говоря - НЕсамостоятельными, НЕсамодостаточными.
В общем, думаю, суть вы поняли: если я не могу что-то сама и жду, что это “что-то” мне даст другой, я попадаю в зависимость от него.
Финансовая зависимость
Пожалуй, самая простая для понимания. Чаще всего, конечно же, в финансовой зависимости оказываются женщины. Потому что женщины беременеют и рожают. И так бывает, что за три декретных года утрачивают навыки зарабатывания денег. Теряют способность себя обеспечивать. Это во-первых. Во-вторых, не секрет, что пока детеныш взрослеет - лет до восемнадцати минимум - им в большей степени занимается мама. И да, далеко не всем женщинам удается совместить заботу о детях и заколачивание больших денег. Потому и оказываются они заложницами доходов своей “второй половинки”.
К причинам финансовой зависимости можно добавить и все еще существующий в нашем обществе стереотип, согласно которому все еще воспитывают многих девочек: мол, в этой жизни ты должна удачно выйти замуж, сесть на шею мужу, рожать детей и заботиться о семье. Такие девочки и вырастают неспособными самостоятельно себя обеспечивать. И если они не оказываются в финансовой зависимости от мужчины, то, скорее, в виде исключения.
Психологическая зависимость.
Эта штука посложнее будет. Ибо ее причины, истоки куда как более глубинные. А характерна она и для женщин, и для мужчин в равной степени.
Так что такое - психологическая зависимость? Это когда мое отношение к себе ЗАВИСИТ от того, как ко мне относится другой, как правило, ЗНАЧИМЫЙ ЧЕЛОВЕК. В нашем случае, партнер (возлюбленный или супруг). Если партнер меня любит - я могу любить себя. Точнее, я только так и могу позволить себе любить себя - если меня любит другой. Я могу себя уважать, только если меня уважает партнер. Могу ценить, если ценит. Могу верить в себя (быть уверенной в себе), если в меня верит партнер. Ну и так далее. По сути, партнер в данном случае служит эдаким психологическим костылем, без которого мое хорошее отношение к себе начнет хромать на обе ноги - а то и вовсе его, хорошее отношение, парализует.
А говоря совсем просто, партнер становится владельцем моей самооценки. Я как бы смотрю на себя его глазами - и оцениваю себя его глазами. А потому я зависима от него: от его отношения, от его оценок, от его уважения, любви, от его настроения.
И вот это как раз зависимость, в основе которой НЕОСОЗНАВАЕМЫЕ потребности. Ибо крайне редко кто-то из нас действительно осознает потребность в уважении, в принятии, признании, одобрении и так далее. Большинство из нас их ощущает, эти потребности, но не осознает. Потому, в том числе, и не способны удовлетворить их сами.
Сексуальная зависимость
Не путайте её с другим видом тоже сексуальной зависимости, так называемым “сексоголизмом”: в последнем случае развивается зависимость от секса как такового (все равно, с кем), а в первом - именно сексуальная зависимость от совершенно конкретного человека.
Думаю, вы не удивитесь, если я скажу, что это в большей степени мужская фишка. Причиной, опять же, во многом являются социальные стереотипы. Ну вот принято в обществе мужскую значимость и состоятельность связывать с сексуальностью. Проще говоря, чем больше он может в этом смысле, тем больше он “мужик”.
Но вот случается такое, когда мужчина с определенной женщиной может лучше, больше и качественнее, чем с другими. А бывает и так, что только с одной и получается! И, понятное дело, этот конкретный мужчина начинает в сексуальном плане зависеть от этой конкретной женщины. Вот, собственно, и суть этой зависимости.
Созависимость как логическое продолжение
Зависимость в отношениях бывает односторонняя. Ну, то есть, когда один партнер зависит от другого. Но это, кстати, редкая история. Чаще всего зависимость двусторонняя: например, она от него зависит финансово, он от нее - сексуально. А вот психологическая зависимость очень нередко бывает именно что взаимной: когда оба в паре зависят от отношения партнера. Только опять же, не путайте отношение партнера с отношениями с партнером - это разные вещи. И еще, как правило, психологическая зависимость присоединяется к другим видам - финансовой, сексуальной. Двустороннюю зависимость в отношениях называют еще “созависимостью”.
Нелюбовь
Само собой, в таких отношениях речи о любви не идет, хотя партнеры, как правило, и делают “хорошую мину при плохой игре”. Естественно, бессознательно. Свою неспособность уйти из деструктивных, разрушающих, тяжелых отношений оправдывают любовью. Мол, люблю, жить без него (без нее) не могу.
Конечно. Кому захочется признавать, что он… в рабстве? Ведь по сути зависимость от другого человека - это и есть рабство, причем, увы, добровольное. А где вы видели раба, который действительно любит своего господина? Вот то-то и оно.
Так почему не “сбрасывают оковы”?
Ведь по большому счету (с точки зрения независимого человека), никто никого, на самом деле, не держит в таких отношениях, не так ли? Да, не держат. Более того, как вы поняли, люди сами себя удерживают в этом "рабстве". Почему? Да страшно же! Любая зависимость - это своего рода опора. Да, деструктивная, но - опора. Видите ли, человек искренне верит, что без этой опоры (без своего партнера, в данном случае) он упадет, пропадет, умрет. Искренне (то есть бессознательно), понимаете? И боится. Страх иррациональный, но - очень сильный. Чаще всего требуется помощь специалиста, чтобы выйти из созависимых отношений. Либо - очень, очень сильный кризис.
Возможно, вас также заинтересует:
Мы расстались... Как перестать думать о мужчине, которому ты не нужна?
Коллекционер обид
Что происходит с вашей парой?
Вывернутая любовь
P.S. Копирование материалов на сторонние сайты запрещено, а вот репосты в социальные сети с указанием ссылки приму с благодарностью))).