В отношениях, построенных на невротической вине, стержнем бывает детская иллюзия всемогущества. Нормальная по сути структура для возраста примерно 2-6 лет (естественный детский эгоцентризм).
Но если она постоянно подкрепляется родительским посылом в ту же мишень ("у меня с сердцем плохо из-за тебя!"), то у ребенка постепенно формируется страх разрушить другого ("я такой плохой, из-за меня мама может умереть"). И для ребенка это и правда непереносимо.
И именно страх ранить, разрушить, сломать другого потом держит без вины виноватых взрослых в дисфункциональных отношениях ("не представляю, как уйти, она не сможет без меня", "не могу сказать НЕТ, он обидится").
Такие отношения стоят обычно на двух подпорках: "я без тебя не выживу" и "ты без меня не выживешь".
Но вообще-то реальность такова, что взрослые люди способны выжить самостоятельно и сами ответственны за свои чувства. И если нам что-то не нравится, мы способны с этим справляться без шантажа и манипуляций ("ты плохой, а ну-ка быстро переделайся-исправься, чтобы мне стало хорошо") и не разрушаться. И то же самое справедливо для наших партнеров. Я могу сказать другому о своих чувствах и желаниях, попросить его не делать так, как мне не подходит, и он может пойти мне навстречу, а может и не пойти: он не обязан меняться под меня, подчиняться мне. И дальше мы можем вместе с ним думать, как быть с этим противоречием.
Иногда разрешить конфликт без потерь невозможно – например, какое-то решение, убеждение партнера противоречит моим потребностям (я хочу сохранить отношения, а он – завершить, или наоборот). И тогда остается только это принять и пережить боль утраты.
*Тут важная ремарка: я сейчас о боли от разочарования, несовпадения целей, непонимания, а не о тех случаях, когда партнер применяет к вам любого рода насилие – психологическое, экономическое, физическое, сексуальное. Тут стоит в первую очередь подумать, как можно защититься, спастись.
И наоборот: имея осознанный опыт прохождения через трудные, сильные чувства, получив адекватную поддержку в своих переживаниях, мы перестаем бояться разрушить другого отказом, несовпадением, различием, конфликтом: я выдерживаю свои сильные переживания – значит, и другой взрослый способен справиться со своими и вынести мой отказ, мое "нет", наши различия. Взрослому человеку это вполне под силу, это нормальная, неотъемлемая часть жизни.
Ирина Рёбрушкина, гештальт-терапевт
почта rebrushkina@list.ru, телефон (903)137-74-42