Вопрос не праздный и, как показывает практика, весьма актуальный. Ну что, давай разберем ситуацию по полочкам.
Итак, во-первых, не обольщайся: если ты продолжаешь думать, думать и думать о нём, значит никаких “мы расстались”. Нет. Тебя бросили. По крайней мере, именно так ты себя чувствуешь: брошенной, отвергнутой. Обесцененной. Проще говоря, униженной. Так ведь? Да, даже если ты сама себе в этом не признаешься.
Понимаешь, тот, кто на самом деле “расстался”, не думает о бывшем партнере. Он чувствует себя освобожденным. А вот тот, кого “расстали”... в общем, перечитай то, что выше.
Во-вторых, не дури себе голову всеми этими “Я все еще его люблю…”. Вот сейчас, прямо сейчас, ни черта ты не любишь. Нет, я не говорю, что любви совсем нет. Она есть. Но сейчас у тебя она— даже не на десятом, а на сто десятом месте.
А что на поверхности? Обида. Злость. И страх.
Обида— понятно, почему. У тебя были планы, надежды, а самое главное— ожидания. Мы все и всегда их строим, мы так устроены. Чего ты ждала? Ну, как минимум вот этого: и в горе, и в радости, пока смерть не разлучит нас. Оно у всех у нас сидит в бессознательном, хотим мы того или нет.
И все эти надежды, планы и, самое главное, ожидания рухнули. Поэтому— обида.
Злость— тоже вполне себе естественная реакция в данном случае. Реакция на боль. Ведь любая боль, хоть физическая, хоть душевная, актуализирует (опять же, нас не спрашивая) один из самых сильных и глубинных наших страхов— страх смерти. Да, головой-то ты понимаешь, что не умрешь от этого “расстались”. Но— тебе больно. А боль— она про смерть. И ты злишься, потому что злость дает силу справиться с этой болью, с этим глубинным страхом.
Ну и просто страх. Как ты понимаешь, он иррациональный в данном случае. Ибо, как уже сказано, расставание не угрожает твоей жизни. Зато— угрожает твоей самооценке. Хорошему отношению к себе. Проще говоря, когда тебя бросают (отвергают), твоя самооценка падает, порой и ниже плинтуса. Ты чувствуешь себя обесцененной. Он, тот, который бросил, словно бы уносит с собой и твою ценность. Опять же, головой-то ты понимаешь, что это полная чушь, да? Но вот если бы мы жили только головой… увы, в подобных делах она, голова-то, совсем не за пультом управления.
И да, когда у нас падает самооценка, мы пугаемся. Ибо что такое “упала самооценка”? Это когда мы словили ощущение собственной тотальной плохости. А практически с рождения мы знаем: “плохих” не любят, они никому не нужны, они не достойны жить. То есть если снова смотреть в суть и вглубь, то это тоже отсыл к страху смерти.
Понимаешь теперь, что с тобой происходит? Какая там любовь-морковь…
В-третьих, думаешь ты не о нем, не о мужчине-которому-больше-не нужна. На самом деле через него ты думаешь о себе. Даже если не осознаешь, не отлавливаешь эти мысли. Ты думаешь: “За что он так со МНОЙ?”, а еще ты думаешь: “Да как он мог со МНОЙ так поступить?”. И ты думаешь: “Что со МНОЙ не так?”, ты думаешь “Я что, хуже других?”. А еще ты думаешь: “Он решил, что Я недостаточно хороша для него?”...
Понимаешь, да? Ты думаешь не нем, ты думаешь о себе. Ты пытаешься реабилитировать свою растоптанную самооценку.
И это правильно! Только вот способ, описанный выше— кривой. Неэффективный и бесполезный. Есть другой. И начинается он как раз с ответа на вопрос “Как перестать думать…”. Знаешь, как? Никак.
Есть такое известное довольно выражение: “Не думай о белой обезьяне”. Может, слышала? Эта задачка с подвохом: она невыполнима. Потому как если мы что-то себе запрещаем, у нас тут же актуализируется потребность этот запрет нарушить. Мы так устроены. К тому же— известный факт— то, с чем мы боремся, усиливается. Просто потому, что своей борьбой мы вливаем туда энергию, понимаешь? Так что чем больше ты себе запрещаешь думать, тем больше ты думаешь. О нем. О том самом.
А что же делать? Верно, РАЗРЕШИТЬ себе думать. Более того, усилить это. Не просто разрешить, а— ОБЯЗАТЬ себя думать о бывшем. Прямо вот задачу такую перед собой поставить, так и сказать себе: “Ты должна думать о нем каждый час через каждые полчаса”. Или: а слабо думать о нем целые сутки вообще не отвлекаясь?
Понимаешь смысл? не запрещать, а, наоборот, заставлять себя думать. И ты сама не заметишь, как включится твоя протестная часть (у всех у нас есть такое образование в структуре личности) и скажет: “Какого лешего? Думать об этом? Да сейчас же, ага!”
Ну, не обязательно в такой форме. Просто— ты и сама не заметишь, как все эти “думы” начнут уходить на второй, десятый, стопятьсотый план.
Ну а параллельно с этим начинай реабилитацию. Чего? Самооценки, конечно же. Используй энергию злости для того, чтобы вернуть себе свою ценность. Нет, ты в самом деле веришь, что вот этот парень (и любые другие люди) решают, хорошая ты или нет? Ты правда веришь, что твоя ценность зависит от отношения к тебе других людей? Тогда у меня для тебя плохая новость: ты заблуждаешься. И сейчас, когда тебя “бросили” и у тебя очень (очень, очень) много злости, самое время с этой иллюзией расстаться. И начать действительно ДУМАТЬ О СЕБЕ. Учиться жить для себя. Выбирать себя. Уважать себя. Ценить. Причем, как ты понимаешь, вне зависимости от того, что о тебе думают другие. Даже больше: вопреки всему, что думают о тебе другие. И— да пребудет с тобой сила. Сила злости.
PS: конечно, все это справедливо для ситуации, когда от партнера ты находишься только в психологической зависимости (есть и другие, я расскажу о них в следующий раз). Психологическая зависимость— это как раз тогда, когда твоя ценность зависит от отношения к тебе партнера.
Возможно, тебя также заинтересует:
Держать удар
Придуманная зависимость
Миф о нелюбви к себе
Быть плохим
Жить без тебя не могу...
Копирование материалов на сторонние сайты запрещено, а вот репосты в социальные сети с указанием ссылки приму с благодарностью))).