Трудно упрекнуть родителя в том, что он возлагает большие надежды на свое чадо - каждый считает своего ребенка лучшим, достойным большого успеха. Однако родительские амбиции зачастую продиктованы не соображениями блага для детей - а лишь собственными неудовлетворенными потребностями.
“Отец ушел от нас, когда мне было 6. С тех пор его я не видел и воспитывался только мамой. Она часто говорила мне: “Ты - единственный мужчина в доме, ты должен быть сильным”. И я старался…
Я рано понял, что мама хочет видеть во мне опору и ждать старости или экстренных случаев она не намерена. Опорой я должен был быть в обычной, повседневной жизни, быту - успокаивать ее после очередной ссоры с сестрой, неприятностей на работе. Она могла расплакаться и просто так, на пустом месте, как мне тогда казалось. Я ужасно расстраивался, но обратиться с этим к маме - значит, расстроить ее еще сильнее, и я не делился с ней переживаниями.
Позже я стал обращать внимание на ее разговоры с родственниками и подругами. Несколько раз стал случайным свидетелем ее рассказов о том, как трудно растить меня одной, как дорого стоят одежда и школьные принадлежности. Мне было стыдно, я начал понимать, что доставляю ей неудобства, что ради меня она отказывает себе в маленьких радостях.
В 14 я начал подрабатывать в свободное от школы время - чтобы не отягощать маму, не быть ей обузой. В старших классах мечтал учиться, чтобы найти хорошую работу и помогать ей, но поступить в ВУЗ не смог, к этому времени я работал уже полный день и ни на подготовку к вступительным, ни на саму учебу у меня просто не хватило бы времени и сил.
Со сверстниками у меня не складывалось - был лишь единственный друг, а об общении с девушками приходилось только мечтать. Мама часто просила меня остаться дома вечером, чтобы не было одиноко… Если я вдруг уходил, по возвращении обнаруживал, что мама недомогает. Напрямую о своих тревогах она не говорила, но запах лекарств и тонометр на тумбочке говорили сами за себя, у нее поднималось давление.
И во взрослом возрасте с личной жизнью не клеилось, несколько неудачных коротких романов, нехватка времени, нежелание сближаться. Всегда чувствовал какое-то напряжение в общении с женщинами, было сложно их понять.
К психологу я обратился с другим вопросом: предложили более оплачиваемую работу, которая подразумевала переезд в столицу. Я хотел согласиться, пересылать маме часть денег и проводить в родном городе отпуск, но она, услышав такие новости, стала жаловаться на сердце. Как поступить - я не знал.”
Такое поведение родителя - стремление “сделать” хорошего, удобного сына или дочь, вызывает растущее раздражение последнего, что рано или поздно проявится. Опекая взрослого человека, подрастающий ребенок сталкивается с все большей усталостью, попытки вырваться из порочного круга вызывают чувство вины и стыда.
Лекарство - осознание:
Каждый имеет право на:
- личный выбор - профессии, образа жизни, места жительства;
- собственное мнение;
- личную жизнь;
- свои цели и мечты;
- собственные границы.
Осознание позволяет также понять, какие потребности не были удовлетворены в детстве: в любви, безусловном принятии, безопасности.
Герой встречал бесконечные и порой невыполнимые требования быть хорошим и сильным, что эмоционально значило - "меня любят до тех пор, пока я веду себя так, как нужно". Стремление быть начеку и не допустить промаха, чтобы не лишиться материнской любви, привело к известным сложностям в отношениях во взрослом возрасте.
“Я принял решение принять предложение по работе и, как и ожидалось, мы поссорились с мамой. Она жаловалась на здоровье и открыто заявляла о том, что я неблагодарный, оставляю ее на произвол судьбы. Конечно, чувствовал себя виноватым, но и не давал себе забыть о своих профессиональных амбициях и желаниях уехать. Отстаивать собственную свободу помогло спокойное реагирование на ее выходки.
Через пару недель взаимного молчания мама позвонила сама.”