Отношения между детьми и родителями, мужчинами и женщинами, друзьями и подругами. Эта тема волнует больше всего, потому что из этих отношений состоит наша жизнь.
Давайте заглянем за кулисы чужой жизни и прикинем описанную ситуацию к жизни своей. Возможно, вы узнаете себя!
Саша и Маша живут вместе. И в их жизни порой происходят такие ситуации: Саша сделал что-то неприятное для Маши, Маша выражает свое недовольство этим. Саша в ответ либо начинает агрессивно кричать «сама виновата», либо пытается найти оправдание себе «не виноватый я, оно само так вышло», либо со словами «опять Саша виноват» выходит из комнаты с гордой обидой и неделю не разговаривает с Машей, а Маша потом сама приходит мириться и просит прощения, что обидела Сашу.
Что здесь не так?
Если Саша действительно сделал что-то неприятное (что-то пообещал и не сделал, нанес какой-то урон – разбил, разлил, толкнул, поцарапал, разбудил и т.д.), то Маша имеет полное право конструктивно выразить свое недовольство. А Саша в ответ – признать свою ответственность и компенсировать урон (извиниться, починить, исправить, сделать что-то приятное).
Однако Саша в этой истории свою ответственность не принимает и урон не компенсирует.
У Саши была строгая критикующая мама, которая требовала идеальности от сына и за малейшие оплошности ругала, наказывала и отвергала. Саша считает, что если он сделал что-то плохое, то это значит, что он плохой, его больше не любят, его отвергнут, а чувство вины для него самая непереносимая в жизни вещь. В отношениях с начальником-мужчиной он еще кое-как выдерживает критику и исправляет ошибки в работе, а вот в отношениях с Машей – он сразу же видит маму, чувствует себя маленьким и пытается спастись от жгучего чувства вины и следующего за ним отвержения.
Что делать Саше, если он хочет наладить отношения с Машей.
- Осознать, что он и его действия – это разные явления. Если он сделал что-то «плохое», то это не значит, что он «плохой».
- Осознать, что Маша – это не его мама, а ему уже не 3 года, а 30 лет, он уже не маленький беззащитный мальчик перед большой строгой мамой, а взрослый мужчина в отношениях со взрослой женщиной.
- Увидеть, что если Маша чем-то недовольна, то это не значит, что она его больше не любит.
- Осознать разницу между чувством вины, реальной виной и ответственностью. Если Саша разбил Машину чашку, то в этом есть фактическая вина. При этом нет необходимости испытывать чувство вины – достаточно принять ответственность за свою оплошность и компенсировать урон. Чувство вины это своеобразная плата за отказ от ответственности. Ответственность – это про взрослые равноправные отношения. Чувство вины – это про манипуляции.
- Признать Машино право на чувства в случае его оплошности: на злость, огорчение, раздражение, обиду и т.д. Если Маша в ситуации испытала злость и прожила ее, это помогает поддерживать ее любовь. Если Маша свою злость подавила, не прожила, если в отношениях не нашлось места для проявления и проживания злости, то это со временем приведет к завершению любви.
- Когда Маша выражает свое недовольство, вспомнить все вышесказанное, признать свою оплошность, признать Машины чувства, принести извинения и спросить, как можно исправить ситуацию, или предложить свое решение. «Да, я действительно забыл сделать то, о чем ты меня просила. Я понимаю, что ты расстроена и злишься из-за этого. Прости меня, мне жаль, что так вышло. Как мы можем это исправить? Хочешь, я сейчас приготовлю ужин, а в выходные мы… ?»
- Обратиться к психологу, чтобы научиться выдерживать недовольство Маши и конструктивно с ним обходиться, и жить с Машей долго и счастливо.
Что делать Маше, если она хочет наладить отношения с Сашей.
- Научиться сообщать о своем недовольстве конструктивно и без обвинения (можно почитать информацию про я-высказывания и попробовать их в жизни). Не факт, что это быстро и на 100% поможет, т.к. Саша может болезненно реагировать на любые «негативные» чувства.
- Попробовать донести до Саши, что она его любит – даже когда злится, все равно любит и все равно с ним.
- Попробовать донести до Саши, что ей всего лишь нужно, чтобы он сказал «Извини» и согласился на компенсацию урона. «Мне обидно, что ты разбил мою чашку. Купи мне, пожалуйста, новую. Вот ссылка на интернет-магазин». - «Извини. Я куплю новую».
- Попробовать сходить на консультацию к семейному психологу.
- Если ничего не помогло, либо смириться с тем, что так будет всегда, либо задуматься, для чего ей отношения с Сашей, который не умеет принимать ответственность за свои действия, и рассмотреть возможность строить отношения с Петей, у которого с ответственностью все в порядке.
Бывает и другая история. Когда Саша ни в чем не виноват, но Маша все время недовольна «на ровном месте» и в чем-то его обвиняет. Об этом в следующих сериях.
P. S. Саша и Маша – собирательные образы, а ситуация может происходить между людьми независимо от пола и формата отношений (между друзьями, подругами, родственниками и т.д.)
Елена Иванова, психолог
Спасибо, что остаетесь на нашем канале Психомикс!