ОТНОШЕНИЯ: РАЗНИЦА В ВОЗРАСТЕ
В рубрику "ВОПРОС-ОТВЕТ" поступил вопрос, его краткая суть такова: есть ли у пары с большой разницей в возрасте (12 лет) будущее? Девушка влюблена (23 г.), но ее смущает возраст ее возлюбленного (35 л.), наличие у него большого жизненного опыта, статуса, отсутствие общего круга общения.
Также иногда вы задаете этот вопрос, когда записываетесь на расклад-анализ отношений (причем иной раз существенной вам кажется разница даже в 4-5 лет).
Мой блог в инстаграм - тут
Задать вопрос в рубрику "ВОПРОС-ОТВЕТ" - задать вопрос
Итак, сегодняшний пост будет посвящен теме разницы в возрасте.
Пожалуй, построю этот пост в форме описания возможных подводных камней в таких отношениях и способов их обойти.
1. Несовпадение потребностей.
Так, если старший партнер уже сложился как личность, обрел статус, реализовал себя в социуме, то и потребности у него будут несколько иными, чем у партнера, который только начал себя реализовывать. Соответственно, чем моложе младший партнер — тем вероятнее существенная разница в мировосприятии и потребностях партнеров: одному может хотеться быстрее создать семью, завести детей, а другому — реализовать себя, заняться карьерным ростом и т.д. То же самое касается и иных потребностей: если ценности и потребности, видение будущего не совпадает — это чревато проблемами и лучше обсудить общее видение будущего и приоритеты заранее, нежели чем разочароваться в дальнейшем. Тут можно иллюстрацией привести басню о Лебеде, Раке и Щуке: если не будет согласованности и общих целей — отношения будут обоих угнетать.
Также поскольку один из вас будет более устоявшейся и сформированной личностью, то, если младший партнер окажется прирожденным лидером, то «командовать» партнером старше себя скорее всего будет несколько проблематично.
Если младший партнер достаточно мудр, снисходительно относится к недостаткам партнера, не стремится его переделать и им манипулировать, то отношения имеют все шансы быть счастливыми и долговременными, при условии, что и старший партнер не будет «давить» на младшего: уважать его, относиться с пониманием и принятием к его деятельности и интересам, не превращать партнера в ведомого.
2. Несовпадение интересов.
Велика вероятность, что ваши интересы совпадать не будут или точек соприкосновения будет меньше, нежели чем с ровесниками. Так, даже если интересы в принципе совпадают, то вы все равно будете смотреть на одни и те же вещи под разным углом, хотя бы по той причине, что ваш жизненный опыт не равнозначен. То же самое касается и жизненных понятий. Из-за этого может возникнуть проблема нехватки внимания, понимания и отсутствие общности в паре: поэтому важно уметь организовывать совместное времяпрепровождение, которое устраивает и интересно обоим, чтобы любовный союз не превращался в сожительство двух соседей.
3. Эмоциональная несовместимость.
Из-за разницы в возрасте могут возникнуть различные комплексы, зачастую возникает неуверенность в себе, порывы ревности (как к ровесникам партнера(ши), так и к детям и бывшим супругам (если таковые имеются), что ведет к дисбалансу.
А ключевое - может возникнуть несовместимость эмоциональной, интеллектуальной и физической составляющей в отношениях.
Так, если эти компоненты не совпадают, то отношения будут строиться на каких-то банальных бытовых вещах, людей мало что будет обьединять в плане чувств и желаний (если совместимость на каждом из этих уровней крайне мала), что чревато размолвками и агонией отношений, также это чревато ситуацией, когда один садится "на шею" другого - ведь создается ощущение теплоты, душевности отношений, комфорта от присутствия этого человека рядом (такой сценарий вероятен, если партнеры совместимы только на эмоциональном уровне), но присутсвует терпимая дистанция из-за несовместимости на других уровнях. Еще 1 вариант - когда есть совместимость лишь на интеллектуальном уровне (такой союз стимулирует равитие, самореализацию, но чревато соперничеством, из-за чего один из партнеров может выдохнуться, а другой может попасть в зависимость от первого).
Соответственно, важно проследить, каковы исходные "пропорции" вашей совместимости и как (за счет чего) можно совместимость подкорректировать и улучшить, какие ресурсы у вас для этого есть.
Пожалуй, чтобы отношения были счастливыми, важно смотреть не на цифру в паспорте, а на наличие общего видения будущего, взаимоуважение и взаимодополнение, желание вкладываться в отношения, а не пускать их на самотек. Любые сложности можно преодолеть при обоюдном желании, если физическое, психическое и духовное развитие партнеров не идет в противоположных направлениях и они умеют находить комфортные друг для друга компромиссы.
С уважением, Оксана Вольф