Одна девочка после работы собиралась проделать ежевечернюю рутину которой занимается уже несколько лет, но судьба решила разнообразить ей досуг как могла. И сделала это! Что послужило сему причиной – полнолуние ли, магнитная буря, или врожденная порочность, мы не знаем, но факт остается фактом – мы с ее рассказа очень веселились и даже почти ржали. Потому что звуки эти смехом назвать сложно. Да и незачем.
И так одна девочка склонная к приключениям на пятую точку уже несколько лет проводит вечер свой так: Ровно в пять часов вечера пополудни, она стремительным галопом передвигается в сторону детского сада где отбывает свой срок ее сыночек назовем его к примеру, Гаврюшенька... эти мне хипстеры вечно обзовут ребенка как пылесос советский… так вот несется она в садик потому что (следите за потоком сознания) потому что садик работает до семи, а раз садик работает до семи, то воспитатели вынуждают родителей забирать детей в шесть, чтобы они успели вероятно отдохнуть от процесса воспитания, накрутить себе халы, начесать начесы, и пойти по кабакам, где наверное работают Ночными бабочками, Феями и Наядами. На худой конец Наташами для финских и китайских туристов. Таково требование воспитательского клана. Не наядами работать, а избавляться от вверенных им детей на час раньше. Мамашки в этом саду вероятно вообще никогда не работают и забирают своих Годовасиков и Тугосерь (ох уж эти хипстеры…) чуть не в пять вечера. А если ты мать ехидна и будешь приходить в сад за дитем в семь, то воспитательницы будут смотреть тебе в глаза печальными влажными глазами и горестно вздыхать как буренки в стойле, давя на гнилье, и порождая в тебе чувства вины. Это они так придумали делать специально. Зачем не знаю, вероятно врожденная женская подлость им подбрасывает постоянно идеи как испортить жизнь всем вокруг…
Ну так вот.
Прискакать в сад нужно до шести, собрать дитятку и с ним подмышкой нестись в свою попу мира – на окраину – домой. А там забежать в магазин, купить веточку сосисок и майонеза в порошке, чтобы было что покушать ребенку. Такова схема, выработанная с годами.
Наступил час Пя – то есть пять вечера. Подружка ускакала как сайгак по прериям на остановку, с боем захватила автобус, потом троллейбус и приехала к садику.
Внезапно открылась дверь троллейбуса, девочка как скакнет на платформу остановки, как на лету зацепится за троллейбус подолом юбки да кааак мордой лица поцелует асфальт! Грохоту было!!! Часть лица осталась на асфальте, правда в следовых количествах, но таки да, девочка буквально вязью из трех-пяти матюков образно переработала выражение «вы подумайте какой казус приключившись» и помчалась в сад.
Сад ее встретил закрытыми воротами, темными окнами и воем собак на помойке. Прямо у запертой на электронный замок калитки стояла ЕЕ воспитательница с ее-же ребенком и издали смотрела ей в глаза грустными и влажными глазами как у персидской коровы, издалека пытаясь ввергнуть в черствое сердце этой мамаши хоть какое-то чувство вины.
- А чего случилось? – весьма натуралистично удивилась моя подружка. По накладным вы-же стихийно закрываетесь в шесть! На что грустноглазая воспитательница сообщила, что в связи с тем, что в понедельник выходной у всей страны, у них в садике он начался уже сегодня в пять вечера!
– А почему вы меня не предупредили резонно спросила девочка?
– Потому что. – Парировала воспитка, ударилась о поребрик и оборотясь Менадой улетела на кожистых крыльях в места где еще крутиться черный нал и водятся сутенеры толщиной с холодильник Сысерть.
Дважды раненная за последний час – в лицо и в психику, девочка повела дитя домой.
Как оказалось, чашу свою она до дна еще не испила. На пол пути к дому автобус в котором они ехали сообщил что дальше не пойдет, а прямо сейчас свернет на право и уедет в светлую даль. Вероятно, потому что в понедельник выходной, и подружка полчаса ползла по свежему снежку с ребенком.
Далее на пути стоял аттракцион под названием «магазин Шестерочка», который всегда радует своих невольных покупателей бардаком, просрочкой и тухлятиной всех сортов. То есть – все что мы любим!
Подружка приобрела немножко еды в пельменном эквиваленте, и на кассе с нее попросили семьсот восемь рублей. Девочка дала тысячу, получила сдачи двести рублей, и пошла домой. По дороге в голове забрезжила мысль «… че-че-че? Почему двести-то?... обманула тварь!» Хотела вернуться и начистить ворюге ее лживое грызло, но ребенок нагулял аппетит и пришлось отменить расправу.
Придя домой девочка усадила сына на горшок, а сама от скуки перечитала чек… и офигела…
Девочка купила одну пачку акционных пельменей, а в чеке значилось шесть пачек. Девочка купила одну пачку макарон, а в чеке их значилось три. И да, пельмени стоили до акции триста рублей, по акции что-то около восьмидесяти, а в чеке почему-то они стоили сто пятьдесят. То есть план по обману населения в лице моей подружки Шестерочка перевыполнила, и не раз! Нужда немедленно вернуться в магазин и убить эту стахановку-многостаночницу приобрела невыносимые размеры. Подружка собрала в горсти все. И себя, и покупки, и ребенка, и вернулась в магазин, и нашла злодейку, и потребовала крови и зрелищ.
Тут я опущу подробности с цифрами и пересчетом чека, я не физик, а лирик.
В общем пересчитали ей продукты.
В итоге чек получился на четыреста восемь рублей. Девочка по установившейся традиции дала тысячу восемь рублей, получила сдачу пятьсот рублей, и пошла домой.
Выйдя из магазина ее осенило что ее таки снова об… обманули! Девочка пораскинула руки-крылья по сине небушку и ворвалась в магазин с криком чайки: «Сссссукааааа!» - как бы кричала она, - «Вы сделали это снова! На глазах у изумленной публики! При живом администраторе!» Кассирша смутилась и сказала, что даже не знает, как такой конфуз мог произойти с ней еще раз? Да еще и с той же жертвой, и таки да, при живом администраторе.
- Вы знаете, поделилась кассирша выпавшими на ее долю ощущениями, - мне прям таки стыдно. Нет, правда! Вы не поверите, но я внутренне вся содрогаюсь и даже не знаю, как теперь жить дальше…
Домой подружка вернулась вместо семи вечера, как обычно, в пол десятого вечера. Усталая, но довольная, она принесла на щите голову усекновенную у кассирши, и позвонила мне рассказать эту увлекательную историю.
Есть ли в этой истории вывод? В принципе я выводить вывод не предполагал, но он все-таки есть. Такой сугубо бытовой, как будто я снова пишу для маленькой северной газетки, но да.
Мы все привыкли к тому что все у нас теперь интерактивно, электронно и подчинено кодам, штрих кодам, куар кодам… И все привыкли что если на чеке написано сто рублей, то будет сто рублей. Никто не проверяет за кассирами, а те единицы что у прилавка стоят, окунув носы в полученные чеки жутко всех нас бесят. Но факт остается фактом: в торговле всегда и все всех обманывали! Если их поймать за руку, они конечно покаются и пообещают всех продавцов распатронить, но на самом деле в их кармане фига. Не нае..ешь – не проживешь! – вот лозунг продавца. А уж в таких мерзких магазинах как Шестерочка или к примеру Восьмая семья, следить нужно в оба глаза, и не фиг! – вот наш лозунг. Ответный. С поцелуем и реверансом. Ибо нех.
ПС: Вы, наверное, спросите – «А как же кассирша то? Без головы работает?» А я отвечу, что раз у ящериц отрастают хвосты, то у Змеих-Горынычей – головы! Может и у этой отросла, она же не двухвостка вам какая ни будь.