Недавно я переехал на новую квартиру, намереваясь в тиши и уединении предаваться размышлениям о смысле бытия и величии времени. Бывшие владельцы уверяли, что условия для этого самые что ни на есть подходящие: на человеческой стороне нет ни собак, ни котов, ни противных маленьких детей, которые обычно нас видят. Живет там только молодой человеческий мужчина, с которым, как я понадеялся, мы никогда не повстречаемся.
Сегодня пошли третьи сутки после моего переезда. День я пытался провести в трудах, но скоро начал испытывать опасения, что мы с моим соседом имеем шанс познакомиться. Он целый день пьет коварные жидкости под названием «спиртное», ругается и бросает пустые бутылки в стену.
Два часа спустя я окончательно понял, что был жестоко обманут бывшими владельцами жилища. Этот человеческий мужчина – «выпадающий». Так мы зовем людей, которые видят нас.
И сейчас он меня узрел.
- Вот здрасьте! – сказал человеческий мужчина, вылупившись на меня. Икнув, он помахал рукой перед носом, как будто разгонял туман. – Дожил! Допился до чертиков!!
Я знаю, что в человеческом фольклоре черт – это существо не очень красивое и, боюсь, не вполне доброе. И оба эти утверждения я с негодованием отвергаю.
Во-первых. Как человек, который пьет не один день, не бреется и не чистит зубы, может пугаться аккуратного создания с кожей цвета нежной зеленой травы, с милыми винтовыми рожками? Поверьте, дорогие «выпавшие» - вы в этот момент выглядите куда страшнее!
Во-вторых, насчет «недобрых». Мы – существа миролюбивые. Но если в ваше жилище вваливаются агрессивные посетители, вы же будете принимать меры защиты, не так ли? Вот и мы принимаем. Потому что это не мы к вам приходим. А вы, приняв предельную дозу спиртного, «выпадаете» в наш мир. И, прошу заметить, ведете себя категорически некультурно. И хотя большого вреда вы нам причинить не можете, по той причине, что существуем мы на разных слоях реальности, внезапно прозревший сосед – явление не самое приятное.
Почему? А вот почему.
Прямо сейчас мне в голову последовательно летят: пустая бутылка, пепельница с окурками, кактус, беспроводная мышь, банка с огуречным рассолом и здоровенное распятие, сорванное со стены. А там, где все это в меня попадает, я потом жутко чешусь.
«Выпавший», меж тем, рванул обратно к распятию, подобрал его и давай размахивать во все стороны.
- Изыди, сатана! – орал он при этом.
Идиот. Он что, священника из себя изображает? Он себя в зеркало-то давно видел?
Впрочем, мне стало его жалко. Струхнул соседушка не на шутку: в угол вжался, голову прикрыл и скулит, как ржавая железяка:
- Брысь! Брысь!
Хорошее, кстати, имя. Мне нравится.
Его, дурака, мне даже жалко. Пойду, сяду на плечо, посоветую еще сто грамм накатить. Может, вырубится? Даст мне отдохнуть в тишине и покое.