Он был таким милым ребенком.. Вы смотрите на детские фотографии и умиляетесь. Вот он радуется новой игрушке, а вот он в смешном костюмчике на детском празднике. А сейчас рядом с вами почти взрослый человек, со своим мнением (которое, кстати, обычно не совпадает с вашим), иногда упрямый и раздражительный, делающий все по-своему. Кажется, что он специально "играет на нервах". Так что же происходит? Неужели вы плохо его воспитали?
Правда в том, что это закономерный этап развития. Любой человек проходит в своей жизни через ряд кризисов, и большинство из них приходятся как раз на детство.
В чем главная задача подросткового возраста? Отделиться от родителей и в итоге научиться жить самостоятельно (стать взрослым).
Это значит, что подросток не "специально вас изводит", а следует своей природе, заложенной в нем программе развития.
Тем не менее, редко этот переходный период проходит легко для семьи. Но это очень важный этап, ведь от того, как произойдет сепарация (именно психологическое отделение от родителей), во многом зависит дальнейшее психологическое состояние и путь молодого человека или девушки, с чем он выйдет во взрослую жизнь. Мы же все хотим, чтобы наши дети стали самостоятельными и успешными людьми?
И как же пережить родителям этот непростой период? Можно ли на что-то повлиять, помочь ребенку и себе нервный срыв не получить? Конечно. Есть основные правила, которые помогут пережить подростковый кризис и выйти из него с минимальными потерями.
Итак, что делать:
1. Укреплять взаимоотношения.
Желательно, еще до начала подросткового кризиса. Но и во время него тоже можно стараться это делать. Как? Позитивные эмоции, традиции семьи, общие интересы - это то, что укрепляет, на что можно опереться в сложные периоды. Будьте готовы к тому, что интересы у ребенка с возрастом могут поменяться и придется искать новые точки пересечения. Чтобы не быть "отсталым родителем", интересуйтесь миром своего подростка и будьте хотя бы немного в курсе того, что сейчас в теме ( актуально, популярно)
Не забываем про общую атмосферу семьи. Там, где семья крепкая и отношения между собой хорошие, подрастающему ребенку есть на что ориентироваться. Это его тыл.
2. Пересмотр договора.
Ребенок растет и то, что работало раньше - перестает работать сейчас. Все те методы воспитания, которыми раньше вы добивались чего-то, обычно становятся не эффективными. Продолжать действовать старыми способами все равно, что ездить на карете в современном мегаполисе. Что делать? Устанавливать новые правила и договоренности. Разграничить ответственность, дать подростку проявлять самостоятельность и принятие решений там, где это возможно (и сталкиваться с результатами и последствиями тоже самому, если они не опасны!) Вместе с возрастом ребенка растет его статус. Но там, где больше прав и свободы, должно быть больше и новых требований, и ответственности. Поэтому пересматриваем все по мере роста ребенка, несколько раз за подростковый период. Самостоятельность - это путь.
3. Позаботиться о личных границах.
Психологические границы - дать ребенку право быть таким, какой он есть. Иметь свое мнение (даже если вы уверены, что оно не правильное), свои пристрастия и желания, чувства и эмоции по тому или иному поводу. Вы может быть с ним не согласны, но он - это не вы. Попробуйте понять своего ребенка. Не забудьте сделать скидку на его незрелость и небольшой жизненный опыт. По большому счету, ему нужна поддержка, а не критика.
Физические границы - уважать личное пространство подростка, будь это его комната, телефон или личные вещи. Да, мы беспокоимся, но что-то проверять, обсуждать и выяснять нужно очень аккуратно. А постоянное вторжение в его пространство может вообще привести к тому, что подросток перестанет вам доверять или научится скрывать, обходить запреты и ограничения. Ищем золотую середину, оптимальную именно для вашей семьи.
Чего делать точно не нужно:
1. Выходить на тропу войны.
Кризис закончится, а отношения останутся. И восстанавливать их намного сложнее, чем на самом деле значат те мелочи, из-за которых происходят частые ссоры. Обиды и раны от слов, сказанных сгоряча, могут остаться на всю жизнь. Кроме того, у подростка часто бывают перепады настроения (вызванные гормональными перестройками организма), иногда он может что-то наговорить неприятное, болезненное. Но на деле вряд ли он действительно так думает. Часто это всего лишь защитная реакция. Поэтому учимся восстанавливать отношения. Это не значит, что родителям нужно все терпеть и молчать, но это означает, что взрослый мудрее и опытнее, а обсуждать проблемы нужно в спокойной обстановке, конструктивно. За отношения "ребенок-взрослый" всегда отвечает взрослый.
2. Все вопросы решать авторитетом и своей родительской властью.
Тут два варианта: либо подросток сломается и подчинится, либо вы получите сопротивление - открытое или пассивное. В первом случае вы имеете на выходе инфантильного человека, который сам почему-то ничего решать не может и не хочет, плывет по течению, желательно, чтобы кто-то вокруг него все организовывал.
Во втором случае - война, тихое (саботаж, хитрость) или открытое противодействие. В результате как минимум испорченные взаимоотношения и неоправданные ожидания.
Какой-то из этих вариантов соответствует вашим целям воспитания?
3. Постоянно читать нотации и предъявлять завышенные ожидания.
Не бывает так, что ребенок вдруг проснулся однажды утром самостоятельным и ответственным. От того, что вы решили, что "ему уже 15 и он должен то и это" - волшебным образом ничего не поменяется. Навыки формируются постепенно, день за днем. К тому же есть еще индивидуальный темп взросления, не требуйте от ребенка того, что он пока что в силу возраста не способен дать.
А нотации - это монолог. В конечном счете у ребенка формируется к ним иммунитет, он начинает словно пропускать мимо ушей. Замечали такое? Понятно, что мы хотим как лучше - объяснить, научить, предотвратить ошибки, но как побочный эффект этого способа - ощущение у подростка, что его не понимают. Общение лучше строить в диалоге, его мнение тоже выслушать и задавать вопросы. Таким образом, у вас тоже повышается шанс быть услышанным.
На практике все это не так легко реализовать, конечно. Но если знать и понимать, что именно происходит, то все переживается намного легче. И поверьте, это все временно. Дети вырастают очень быстро. Хороших Вам взаимоотношений с вашим подростком!
P.S. О родительских чувствах по поводу взросления детей мы еще поговорим.
С уважением, Иванова Ирина, детский психолог
