Он помнит все. Точнее — все «плохое». И в конфликте буквально заваливает тебя претензиями…
Я пишу «он» для удобства, ибо склонность к коллекционированию обид не зависит от пола и гендера. Грешат этим как женщины, так и мужчины.
Типаж этот, думаю, знаком многим: он, как правило, очень милый, в отношениях большую часть времени нетребовательный. В том смысле, что обычно ничего не требует. И даже не просит. Для себя. Зато много заботится о других — добро причиняет с завидной регулярностью.
Но, ребята, если коллекционер обид ничего (или крайне редко) не просит для себя, это не значит, что он НИЧЕГО НЕ ЖДЕТ. Ждет, и еще как.
Вот в этом-то и засада: он ждет, он хочет — и много чего (потребности-то есть у всех), но молчит. Потому что уверен: мир, то бишь другие люди, ДОЛЖНЫ ДОГАДАТЬСЯ САМИ. Ведь сам он постоянно находится в напряженном угадывании: в каком добре нуждается мир от него? И, понимаешь, коллекционер ведь искренне уверен, что угадывает правильно. А потому также искренне недоумевает: почему другие-то не догадываются, что нужно ему? Ему и в голову не приходит, что они, другие-то, не могут. Он трактует это однозначно: не хотят. Другим плевать. И — наш персонаж обижается.
Ведь по большому счету, что такое обида? Это скрытый, тихий гнев. Гнев-который-нельзя выражать. Гнев как правило, возникает в ответ на нарушение твоих границ, но если выразить его слишком страшно, небезопасно, ты обижаешься.
У коллекционера тот же механизм, да. Но есть нюансы. В его случае обида — фрустрация, возникающая в ответ на нереализованные ожидания.
И вот смотри, какая штука. Ожидания есть у всех, и бывают они двух видов: оправданные и неоправданные.
Оправданные ожидания появляются тогда, когда есть договоренности. Скажем, я пообещала ребенку, что мы пойдем в воскресенье в кино. Ребенок на это рассчитывает — и это ОПРАВДАННОЕ ожидание. Понимаешь, у ребенка ЕСТЬ ПРАВО ждать похода в кино, ведь мы договорились. И если я нарушу свое обещание, у него будет право на ПРАВЕДНЫЙ ГНЕВ. Именно он возникает в ответ на нарушение договоренностей (оправданных ожиданий).
Неоправданные ожидания — это те, что человек сам себе придумал. И — не озвучил. Очень частая история в отношениях, увы. Партнеры формируют ожидания друг от друга и молчат о них. А не дождавшись реализации (как бы она случилась, если второй участник ситуации даже не в курсе, что от него чего-то ждут?!), обижаются. То есть, испытывают ту самую тихую злость, которую нельзя выражать (и чувствовать). Почему здесь нет гнева праведного? Расскажу чуть позже, ибо сначала нужно прояснить еще кое-какие моменты.
Во-первых, из чего растут эти самые неоправданные ожидания? Ну с чего вдруг человек начинает чего-то молча ждать от другого? А из убеждений. Например, таких, как «я должен», «мне должны». Понимаешь, о чем я? Скажем, «если ты меня любишь, то должен интересоваться моими желаниями». Точнее, просто быть в курсе. Желательно, не спрашивая. Черт возьми, ты же ЛЮБИШЬ, значит, ДОЛЖЕН. Понятное дело, штука иррациональная, но весьма распространенная. Это один источник неоправданных ожиданий.
Второй — пси-защитный механизм под названием «проекция». Не буду останавливаться подробно, а если кратко, то: я бессознательно, то есть, совершенно искренне считаю, что мой партнер — это моя копия. Клон, буквально. А значит, думает, как я. И хочет того же, чего и я. Понимаешь? Конечно, при таком раскладе я как бы получаю право ждать от партнера исполнения моих («наших») желаний.
И вот теперь: почему в ответ на нереализацию этих ожиданий возникает обида и зачем человек их, эти обиды, собирает.
Увидел выше это «как бы возникает право»? Вот, это "как бы" — ключевое. Дело в том, что у коллекционера обид НЕТ ВНУТРЕННЕГО ПРАВА на его желания. На его потребности. В детстве с его потребностями обращались грубо и небрежно: игнорировали, отказывали, обесценивали. Ну, знаешь, вот это: «обойдешься», «мама лучше знает, что тебе надо», "много хочешь, мало получишь" и подобное.
Что в результате? Ребенок вырос, стал взрослым и самостоятельным, но реализация его потребностей по-прежнему зависит от «родителей» — других людей. У него нет права хотеть и делать для себя. У него нет права открыто заявлять о своих желаниях. А значит — нет и права на ПРАВЕДНЫЙ (то есть, оправданный) ГНЕВ.
Но — у него есть способ: получать добро в ответ на свое добро. Такой «баш на баш»: я позабочусь о тебе, а ты позаботься обо мне, я угадаю твое желание — ты угадай мое.
У него есть этот способ, и возможность обижаться, когда партнер (мир) играет «не по правилам». Когда способ не срабатывает, коллекционер, не имея права на открытый гнев, чувствует тихую злость. Обиду.
И вот зачем он собирает свои обиды: когда их накапливается достаточно много, у коллекционера появляется ПРАВО ЗАЯВИТЬ О СВОИХ ЖЕЛАНИЯХ. Вот почему он начинает буквально заваливать партнера обидами: чем их больше, тем сильнее у коллекционера ощущение права. Понимаешь?
Да и по большому счету, вываливает-то он на самом деле не обиды. Знаешь, что зачитывает тебе коллекционер в пылу ссоры? Список своих добрых дел. Своих самопожертвований. Между прочим, ради тебя, а ты не ценишь!
Другой вопрос, что звучит этот список в виде претензий. Ибо коллекционер просто не может не обижаться. Не умеет. Нет права хотеть. Говорить прямо. Брать. Можно только заслужить — или получить, накопив достаточно обид…
Возможно, тебя также заинтересует:
Эмоциональный рефлекс
Математика эмоций
Право чувствовать
Без права на отказ
P.S. Копирование материалов на сторонние сайты запрещено, а вот репосты в социальные сети с указанием ссылки приму с благодарностью))).