— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
— Два дня? А больше — слабо?
— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
*****
В 14 лет у меня была девушка, с которой мы расстались из-за того, что она сказала, что у нее коньюктивит. Хрен знает, что это такое... И гугла же не было.
*****
Маляр красит стенку в сумасшедшим доме. Подходит псих и говорит:
— Ты крепко за кисточку держишь?
— Да, - отвечает тот.
— Тогда я лестницу забираю.
*****
— А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
— И что?
— Вон бегает радостный - у меня тройка по химии...
*****
Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
— Смотри, Темик, вон едет "би-би"
— Бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4x4
*****
А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже?
*****
Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
— Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
— Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!
*****
— Я претендую лишь на Ваше сердце...
— Как жаль, а я разделась...
*****
— Как на раздолбанной «Ниве» на рыбалку приеду, клюёт так, что можно забыть обо всём на свете!
— Как только на любимом Prado приеду, так откуда-то голые бабы появляются, купаться рядом начинают...
*****
Учитель музыки говорит Вовочке:
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
*****
Если вам было интересно, вы можете поблагодарить автора, поставив лайк 👍. Если вы подпишетесь на наш канал, вы всегда найдете его в своей ленте Дзена:)
