Отношения. Отношения мужчины и женщины, мужа и жены, влюбленных… Нас ведь никто им не учит. А между тем, множество союзов бы не распались, владей партнеры наукой отношений.
Серьезно, сколько эмоциональных, фатальных — для пары или семьи — решений принимается просто потому, что люди не знают: то, что происходит в их отношениях, НОРМАЛЬНО. Так должно быть. Это просто нужно пережить. Этому просто нужно не мешать.
Все дело в том, что любые близкие, интимные отношения в паре — семейной ли, любовной — обязательно проходят определенные стадии развития. Этапы развития. Их пять. И на любом из них пара может распасться, но особенно опасны в этом смысле второй и третий. Впрочем, давай знакомиться со всеми по порядку.
1. Стадия созависимости
Или, иначе, стадия влюбленности. С нее все начинается, и всем нам этот этап хорошо знаком: в это время партнеры словно бы сливаются, словно бы становятся одним целым. Они полностью растворяют свои личные границы и живут по принципу “Я — это ты, ты — это я, и никого не нужно нам”. В этот период им действительно не интересен окружающий мир и окружающие люди, партнеры зациклены друг на друге. Им кажется (причем, совершенно искренне), что они живут в унисон: им нравятся одни и те же вещи, они одинаково смотрят на мир, одинаково реагируют на самые разные события… и так далее. На этом этапе партнеры друг друга идеализируют: то есть, видят только хорошее, только достоинства, более того — еще и приписывают друг другу разные чудесные качества, которых на самом деле может и не быть.
В общем, данный этап можно и не описывать пространно: думаю, хоть раз в жизни все через него проходили. Длительность его у каждой пары разная. Но есть одна тенденция — чем дольше вы остаетесь на так называемом "ритуальном" варианте отношений, то есть, встречаетесь, но не живете вместе, тем дольше длится стадия созависимости. Что неудивительно: идеализировать партнера намного легче, не так ли?..
2. Стадия дифференциации.
Наступает момент, когда розовые очки влюбленности тускнеют — и это очень естественно, так должно быть.
В конце концов, ведь влюбленность — это не нормативное состояние, хотя бы потому, что влюбленный человек начинает совершенно игнорировать базовые потребности (безопасность, обеспечение питания, забота о себе). В период влюбленности и на физиологическом уровне у нас бардак — гормональный дисбаланс, например, и на психологическом не все ладно. Не случайно несколько лет назад ВОЗ включила влюбленность в Международный классификатор психопатологических состояний. Просто чтоб ты знал: влюбленность официально признана… заболеванием.
Итак, после стадии созависимости совершенно логично наступает стадия дифференциации. Или — контрзависимости. Партнеры словно бы “трезвеют”. Нет, они не перестают любить друг друга, к тому же к этому моменту уже сформировалась привязанность — и это прекрасно, иначе по завершении влюбленности распадались бы все пары.
Партнеры все так же нужны друг другу, им хорошо вместе, но в то же время они вспоминают о своих индивидуальных границах. И если до сих пор пара была одним монолитным “МЫ”, то теперь она превращается в “Я + Я”. В союз двух индивидуальностей.
И вот здесь партнеров поджидают первые сложности — и первые серьезные конфликты (которых не стоит бояться, ибо грамотный конфликт ведет к сближению). Почему так? Да потому что каждый из партнеров “вдруг” начинает видеть в другом не только достоинства, но и дефициты, недостатки. Теперь они видят не только сходства, но и различия. У каждого из них появляются — точнее, вновь становятся актуальными, важными — собственные потребности, взгляды на самые разные вещи, индивидуальные предпочтения. У них вновь появляются личные границы. Ты знаешь, что это такое? Если упрощенно, границы — это то, что можно и нельзя в отношении человека. И если на стадии созависимости в отношении друг друга им можно было все, то теперь многие прежние “да” превращаются в “нет”. Причем, зачастую, без предупреждения. В том смысле, что вновь укрепившиеся границы одного партнера становятся неожиданностью для другого, и это взаимно.
А кроме того на этом этапе происходит довольно сильное (порой, стопроцентное) обесценивание партнера. То есть, вместо розовых очков партнеры надевают черные, вместо солнышка начинают видеть друг в друге исключительно, пардон, говнецо. И это не просто нормально, это — необходимо. Без такого вот обесценивания просто не произойдет отделение от партнера (с которым ты был слит, помнишь?), не произойдет обретение естественной для взрослого человека независимости.
И, как ты понимаешь, это очень болезненная стадия: особенно, когда люди не знают, что это всего лишь нормальный и очень нужный этап развития отношений. И на этой стадии, увы, расстаются многие прекрасные пары. Не выдерживают этого “изгнания из рая”.
Пережить этот этап и сохранить отношения помогает та самая привязанность, а также наличие общего: общей “почвы” (ценностей, установок, целей, благодаря которым партнеры когда-то и сошлись), общих обязательств (например, появление ребенка и ответственность за него), общих материальных ценностей.
Легче всего проходят эту стадию те пары, в которых партнеры умеют договариваться, с уважением относиться к потребностям друг друга. На этом этапе важно осознать, что любимый человек — отличается от тебя, и это прекрасно. В конце концов, ведь и это в том числе когда-то привлекло тебя в этом человеке, не так ли?
В идеале данная стадия оканчивается ПЕРЕОЦЕНКОЙ партнера: когда в своем отношении к нему ты находишь баланс между “белым” и “черным”, начинаешь видеть все его стороны: идеальные и неидеальные. И принимать (и любить!) его не только “светленьким”, но и “темненьким”. Понимаешь, о чем я?
...продолжение следует.
Возможно тебя также заинтересует:
P.S. Копирование материалов на сторонние сайты запрещено, а вот репосты в социальные сети с указанием ссылки приму с благодарностью))).