Семья разрушена. Вместо любви, уверенности в будущем, спокойствия и какого-никакого, но тыла — боль, обида, горечь… Как с этим справиться?
Давай начнем этот разговор вот с чего: не нужно себя утешать, убеждать, что «ой, ничего страшного»… в общем, не нужно запрещать себе чувствовать то, что ты чувствуешь. Тебе обидно, горько, больно и страшно. И это — нормально. Потому что проходя через развод, ты переживаешь сразу несколько утрат.
Утрату отношений. Утрату любви. Утрату надежд. Утрату своей ценности как жены (мужа). Это как минимум. И это — действительно больно, незачем себя обманывать.
И знаешь, что? Ты ИМЕЕШЬ ПРАВО на эту боль. И на обиду, злость и страх. Ты имеешь право на свои слезы — и на свои «глупые надежды». Все это — естественно. И даже необходимо.
Почему? Да именно потому, что это утрата. И знаешь, для нашей психики она НИЧЕМ НЕ ОТЛИЧАЕТСЯ от утраты человека, который умер. Ничем, понимаешь? Для психики разницы нет.
Так что если доброхоты тебе говорят что-то вроде: «да ладно, не убивайся так, никто ж не умер!», шли их по известному адресу. Ибо смерть близкого (как бы цинично это не казалось) пережить даже легче, чем предательство. Просто потому, что в первом случае ты не утрачиваешь собственную ценность. Так что да, развод переживается тяжелее. Особенно — если запрещать себе переживать.
Поэтому — разреши. Разреши себе прожить эту утрату честно, на всю катушку. И — правильно. Грамотно, то есть.
А как правильно? Смотри, проживание утраты (любой, ведь для психики разницы нет) всегда проходит через определенные этапы. Строго определенные!
1. Шок. Ты замираешь. Впадаешь в стопор. Сила этого шока зависит от того, насколько неожиданной стала для тебя новость о разводе: может быть и вплоть до дереализации. И еще — на какое-то время ты эмоционально «обезболиваешься»: чувства как бы замораживаются.
2. Отрицание. Ты не веришь. Не можешь поверить. Это все на самом деле? Неет! Он (она) шутит. Психанул. Передумает. Нет-нет, это не всерьез… Да, вот тут и появляются те самые «глупые надежды». И это нормально. Ибо это — естественный этап проживания утраты.
Кстати, порой на этом этапе люди застревают на годы. Ибо это позволяет оставаться в хоть и мучительных, но относительно безопасных иллюзиях. И не встречаться с беспощадной и до озноба пугающей реальностью.
Но знаешь… эта безопасность и правда иллюзорная. И просто оставаться в отрицании — все равно, что отрезать больную часть тела по кусочку. Это продлевает мучения и усугубляет ситуацию. Отношения-то продолжают гнить и разрушаться!
И чтобы перейти на следующий этап проживания, горькую и страшную правду придется принять. Развод. Финал. Все. Он (она) ДЕЙСТВИТЕЛЬНО УХОДИТ. Бросает. Отказывается от тебя. Это реальность.
Думаешь, сразу придет боль? Да, придет. Но ты ее не почувствуешь. Потому что твоя психика пойдет на третий этап —
3. Злость (агрессия). Ты будешь злиться. И это не просто нормально, это — нужно. Это необходимая, ИСЦЕЛЯЮЩАЯ злость. Она дает силу принять реальность. Она удерживает тебя от разрушения. Она дает силу жить.
И здесь очень важно не запрещать себе эту злость. Это трудно, ибо гнев в нашем обществе в принципе порицаемая эмоция. Потому очень многие люди недопроживают свои утраты, застревая на этом этапе. Они не дают, не разрешают себе злиться, и тем самым не дают себе двигаться дальше, не дают себе исцелиться.
Знаешь, запрещенный гнев в данном случае — как абсцесс, нарыв, которому не дают созреть и вскрыться. Что может произойти с таким абсцессом? Правильно, гной пойдет не наружу, а внутрь, отравляя, уничтожая здоровые ткани.
Так и запрещенная злость: она никуда не денется, начнет жрать и сжигать тебя изнутри. Чем это чревато, думаю, понимаешь: аффективные расстройства, психозы, соматика (та, которая приходит через психо, ага).
Оно тебе надо? Вот именно. А поэтому — злись. Разреши себе злиться. Заставляй себя злиться. И главное: направляй свой гнев по адресу. То есть, злись не на себя, а на ситуацию, партнера, обстоятельство, несправедливость мироустройства, господа бога, соперника (соперницу), если таковые имеются. В общем, думаю понимаешь. Страшно выражать свою злость вслух? Пиши гневные письма и рви (ну или сохраняй, тут без разницы). Пиши по такому письму в день — пока не почувствуешь, что вызлилось, выплеснулось все. Пока не почувствуешь, что гной вышел, — и поверь, ты это почувствуешь, если пройдешь этот этап правильно.
4. Депрессия: безжизненность или горевание
Каким будет этот этап зависит от того, как ты пройдешь предыдущий.
Если запретишь себе злость, то почти сразу после отрицания ты свалишься в худший вариант четвертой стадии: безжизненную депрессию. Апатия, бессилие, ангедония, пустота. Вязкое болото, выбраться из которого ой, как непросто! Но - можно. Знаешь как? Разозлиться. Другими словами, вернуться на этап номер три и дать волю своей ярости. И поверь, это единственный по-настоящему работающий способ: ни таблетки, ни тщетные попытки искусственно заставить себя “радоваться жизни” не помогут. И на “новую любовь” не надейся: пока ты в этом болоте, она просто не случится.
Ну, а если третий этап прожит как положено: с исцеляющей злостью, с ненавистью, то теперь ты выйдешь на стадию горевания. Хорошего такого, честного, оздоровительного горевания. На этой стадии можно плакать. Рыдать можно! И нужно. На этой стадии можно (и нужно) жаловаться на жизнь, на “бывшего” (бывшую), на несправедливость. А самое, самое-то главное: тут можно и нужно жалеть себя. Вот тоже - на полную катушку! Это время, когда ты имеешь полное право распускать нюни, наматывать сопли на кулак, ходить с красными глазами и опухшим носом. И страдать. И - жалеть, жалеть, жалеть себя. Причем, вне зависимости от твоего пола: вопреки социальным стереотипам мужчины могут испытывать при расставании ничуть не меньшую боль, чем девушки. И нет в этом ничего “стыдного”: больно оно и есть больно. И точка.
5. Умиротворение и новая жизнь
Вообще-то пятый этап называется “смирением”, но само это слово у многих вызывает сопротивление, ибо ассоциируется с некой такой рабской покорностью и беспомощностью. Так что я предпочитаю термин “умиротворение”: знаешь, такое обретение мира внутри себя. Мира с самим (самой) собой. Мира с ситуацией. И окончательное принятие произошедшего: уже без боли, уже без злости, уже с тихой светлой грустью.
Но чтобы это умиротворение случилось, нужно, во-первых, честно прожить все предыдущие стадии, а во-вторых… вот это самое интересное.
А во-вторых, как только наплачешься, нажалеешься себя (и, опять же, ты поймешь, когда это произойдет: почувствуешь легкость, облегчение, освобождение), займись переоценкой. Вот что я имею в виду: до сих пор ты смотрела только в утраты (и это правильно). Ты занималась (сознательно и бессознательно) подсчетом потерь: вот всех этих рухнувших планов, этой разрушенной уверенности, этого отнятого у тебя статуса, этой растоптанной самооценки… и так далее.
А вот теперь сядь и посмотри в приобретения. Они есть, совершенно точно, тебе только надо обнаружить их, увидеть, взвесить, подсчитать. Развернуть коробочки с подарками, проще говоря. Видишь ли, развод - это кризис. Это переломный момент, такая трещина между прошлым, в которое уже не вернуться, и будущим, новым, неизвестным, которого ты пока еще боишься. Ибо оно неопределено.
И вот сейчас, прямо сейчас, у тебя ЕСТЬ ВЫБОР: КАК ОПРЕДЕЛИТЬ ЭТО БУДУЩЕЕ.
Ты можешь притащить в него свои потери - и раскрасить его в черное отчаяние, тоску, обиду.
А можешь сделать две простые вещи:
- подбей баланс того, что у тебя осталось. Ну, ей-богу, ты ж далеко не все потерял(а)! У тебя есть ты. Опыт. Знания, навыки, умения. В том числе - и опыт семейной жизни, не так ли? Возможно, у тебя есть ребенок (дети) и, соответственно, опыт отцовства или материнства. У тебя есть багаж “хорошего”, что было у вас с партнером - и этот багаж может стать очень ресурсной опорой. Ну и так далее. Просто сосредоточься на том, что ты НЕ потерял(а), на том, что у тебя есть.
- а затем подбей баланс того, что ты приобретешь в своем новом статусе. Что теперь может появиться в твоей жизни? Что станет возможным - такого, что было невозможно до сих пор? Поверь, эти вещи есть, ибо любая наша роль, любая наша ипостась нам что-то дает, но и чего-то лишает. И роль, статус мужа/жены не исключение: накладывает определенные ограничения. Которые исчезают после развода. В общем, ищи приобретения, ищи новые возможности - и определяй ими свое будущее. Свою новую жизнь.