Когда-то я написала:
Ревность как дом без окон,
Без света, без теней, без звука,
там воздух сжатый и плотный,
и там я совсем старуха…
Сегодня я снова вспомнила это стихотворение, потому что опять проснулась в слезах.
Так странно.
Я давно никого не люблю как женщина: не тоскую, не жду встреч, не плачу в подушку, не стараюсь кому-то понравиться.
Но меня настигают сны, где я схожу с ума, где я в состоянии аффекта закатываю сцены ревности, за которые мне стыдно в осознанном состоянии, в понимании, что это был лишь сон.
Ревность.
Откуда она во мне?
Откуда это желание не отпустить, доказать, что я лучшая, а он не смеет?
Просто не смеет еще кого-то любить.
Иначе я просто его убью.
Вновь и вновь я разбираюсь в себе.
Я абсолютно не конфликтный человек, внешне очень позитивный, уверенный в себе, легко идущий по жизни.
Начинаю читать про ревность.
А с точки зрения физиологии все наоборот.
У меня заниженная самооценка и страх потерять людей, к которым у меня болезненная привязанность.
То есть это бессознательное ощущение собственной слабости.
Меня две.
И где я настоящая - это еще надо разбираться.
Я опять била тебя по лицу. Во сне.
Я рыдала и устраивала сцены. Мое сердце лопалось от горя.
От жалости к себе и к моей бесполезной и никому не нужной жизни.
Опять та, другая, была тебе интересней и ты, оставив меня, ушел с ней беседовать.
Я снова проснулась в слезах.
Когда же закончится эта мука?
Когда?
Надо встать и пойти гулять. Или начать уборку в квартире, переходящую в стирку.
Я не хочу думать о себе той. Из сна. И не хочу быть на нее похожей. Нисколько.
Я другая.
Я уверенная в себе, меня любят и я люблю.
Только кому я вру всю жизнь?
Потому оставлю эту запись как есть.
И снова со страхом буду ждать ночь, где мой разум остается без контроля, и где, видимо, я все-таки настоящая.