Давай не будем об этом!
«Ему все равно!». «До него не достучаться». «С ним невозможно серьезно поговорить». «Он словно в бункере, мне туда путь закрыт». «Ему нет дела до моих чувств».
Так говорят про партнеров с избегающим стилем привязанности. Действительно ли дело в том, что им все равно? Нет.
Давайте попробуем понять, как это устроено у них изнутри, что заставляет их избегать выражения чувств, оставляя своих любимых непонятыми и одинокими.Эти люди терпеть не могут выяснять отношения. Они предпочитают замять конфликт и общаться, как ни в чем не бывало.
Люди с избегающим стилем привязанности плохо понимают чувства, свои и чужие. Еще когда-то в детстве они решили, что эмоции — это страшно и ненадежно. Как сказала одна женщина: «Чувства — это фу-фу-фу! Лучше держаться от них подальше». У них наверняка были на это веские причины. Возможно, их родители слишком много обрушивали на них своих собственных эмоций. Возможно, как-то по-другому это сложилось, но факт остается фактом: эмоции и чувства — это опасная зона для них. И если спросить человека с избегающим стилем привязанности: «Что ты думаешь?», — он с удовольствием тебе расскажет. Если спросить его: «А что ты чувствуешь?» Он все равно тебе расскажет, что он думает. Он вообще плохо понимает суть вопроса: «Что значит, что я чувствую? Вы про что вообще меня спрашиваете?». Они заминают конфликт и потом ведут себя, как ни в чем не бывало не потому, что им все равно, а потому, что они — и это очень важно услышать — как могут, защищают свой мир и свои отношения от хаоса и разрушения. И другой партнер, со стилем привязанности тревожным или надежным, может воспринимать это как равнодушие, как толстокожесть, как пренебрежение. На самом деле это защита, которая сформировалась еще в детстве по каким-то очень веским причинам. Этот ребенок защищался от чего-то, что ощущалось для него опасностью. И защищался, как умел. Вот так вот, уйдя от чувств, отодвинувшись от них. Этот способ защиты тогда был адаптивен, то есть помогал справляться. Сейчас он мешает строить подлинно близкие отношения, но это то, как этот человек умеет. И это те люди, которые говорят: «Ну, зачем ты выбираешь опять ссориться? Зачем ты поднимаешь этот вопрос? К чему все эти слезы, к чему все эти разговоры? Не нужно! Давай это оставим!»
Потому что чувства — это опасная зона, от них нужно защищаться. Как можно надежней защищаться. И тут важно понимать, что они и от своих уязвимых чувств защищаются тоже. В первую очередь от своих. То есть, они обходятся с чувствами партнера так же, как со своими.
Я помню, что одна женщина писала, что когда она плачет, то муж смотрит на нее так вот с пренебрежением и даже с некоторой брезгливостью. Точно так же этот мужчина относится к своим чувствам — с брезгливостью. Что же делать? Неужели нет выхода теперь?
Конечно, непростой путь, но он есть. Таким людям нужно очень безопасное пространство. «Опять же, надоела ты уже со своей безопасностью», — вы можете сказать, но это то, во что я действительно верю, и то, что действительно работает в моей практике. Безопасное пространство для того, чтобы осмелиться соприкоснуться со своими уязвимыми чувствами и вывести их наружу.
И практика эмоционально-фокусированной терапии показывает, что это возможно и это прекрасно работает. В том числе и особенно для мужчин, старше 35 лет, которые давно уже находятся в избегающей позиции по отношению к своим чувствам. Вот в безопасности терапевтических сессий у них есть возможность получить доступ к своим уязвимым чувствам. Так что путь есть, свет в конце тоннеля есть, другое дело, что не так просто встать и не так просто пойти.
