Все наши проблемы - из детства, это не секрет. И если там и тогда родители недолюбили, особенно остро хочется получить любовь в браке, в близких, романтических отношениях. А они, как назло, не складываются. Точнее, не как назло, а как раз закономерно. Как так получается?
Если жизненно важная для ребенка потребность в любви не находит отклика или удовлетворяется неподходящим, травмирующим способом, то развиваются искаженные представления о формах удовлетворения потребности.
Пример:
Мать бьет и унижает ребенка. Вообще-то жить с человеком, который сильнее физически и при этом тебя бьет, - страшно и опасно. Но ребенок не может уйти от такой мамы, потому что он привязан к ней, любит ее и потому что уйти еще опаснее - ведь без взрослого ему не выжить.
Так потребность в безопасности и любви и принимает «кривую» форму - у ребенка возникает неосознанное убеждение: «Быть битым (эмоционально или физически) безопаснее, чем одиноким»; «постоянно раниться в отношениях безопаснее, чем их прекратить». Ребенок вырастает, а убеждение оседает в бессознательном.
В детстве любить тех, кто о тебе заботится и в то же время плохо к тебе относится, причиняет боль, – было единственно возможным выходом. Принимать насилие за любовь – там и тогда это был правда эффективный способ: он позволял сохранить жизнь.
Повзрослев, человек получает доступ к другим ресурсам, но продолжает пользоваться старыми паттернами поведения, кривыми формами, потому что не может увидеть, распознать в среде других возможностей – у него нет под них другой формы в восприятии.
Очень образно и ярко об этом механизме говорит Эль в ЖЖ transurfer: «У человека, выкормленного отравленным молоком, это не пищевое предпочтение. Это то, на чем он вырос и под что вся его система заточена, потому что она на этой основе формировалась. У него нет ферментов для "нормального молока"! Если его таким насильно напоить, он отравится и умрет».
То есть потребность в любви у травмированного человека, конечно, остается, но сами способы, какими он пытается ее удовлетворить (строить отношения с неподходящими людьми, влюбляться в тех, кто не в состоянии давать любовь и заботу), мешают удовлетворению.
Продолжение будет завтра, в статье "Каждый раз женщина выбирала неподходящего партнера" - подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить.
Терапия, работа с психологом позволяет осознать старые шабоны и получить новый опыт, создать новую форму потребности (или произвести «переформатирование») и научиться находить и выбирать действительно нужное и безопасное.
Приглашаю на онлайн-тренинг про любовь и отношения. Экспресс-формат, работа с метафорическими картами. Можно участвовать разово - всего за 350 рублей.
Ирина Рёбрушкина, гештальт-терапевт