Как нами манипулируют фитнес-клубы
Насмотревшись в инстаграме на фитнес моделей, я отложил в сторону бутерброд и набрал в гугле "фитнес зал м Текстильщики". Я знаю, что вам знакомо. Давайте разбираться в какой момент что-то пошло не так.
1.Абонементы
Ежемесячная плата всегда в зале почему-то несправедливо высока по сравнению с годовым предложением. Внутренний голос орет "надо брать и тягать железо". Перед лицом все еще маячит чей-то инстапресс. Но вот заветная тренировка прошла, вас благополучно вырвало, а следов пресса все еще не видно. Что же делать, если впереди еще целый год такого веселья? Мы аккуратно разворачиваем отложенный на день бутер и снова листаем ленту инста. Зная это, фитнес-клубы спокойно принимают в разы больше людей, чем могут обслужить. Вас инстапоимели.
2."Все выключено"
Если вы все же упертый индивид и решили так просто не сдаваться, то вы попадете в фитнес зал полный неведомых конструкций. За что дергать? Куда ложиться чтобы встать качком? Чтобы не опозориться и не войти в подборку "Потрачено" на ютубе, мы берем тренера. Который, конечно, в стоимость абонемента не входит.
3.Тренер
Желтая пресса мусолит живот Ким Кардашьян. Вы смеетесь и осуждаете ее, но глядя на свой мамон думаете, что наверняка у нее целая команда фитнес тренеров, а у вас-то всего лишь абонемент. Надо идти за тренером. Его задача не только пообещать вам 100к подписчиков в инстаграме после его занятий, но и удержать вас в фитнес-клубе как можно дольше. Большинство тренеров будут настаивать на необходимости продолжения индивидуальных занятий, убеждая вас, что он ваш Пэй Мэй, а вы его Ума Турман.
4.Культ фитнеса
Уже нельзя быть просто стройным, надо быть именно фитоняшкой. Открою вам секрет, что за фотографиями инстамоделей стоит изнурительный труд (ШОК), никаких бутеров на ночь, адская сушка, мокрая подушка и много чего еще. К заветным кубикам ведет много дорог, но может лучше быть на бодипозитиве? Ну или меньше жрать.