Как часто родители выходят из себя, когда ребенок упрямится, – ведь приходится иметь дело не только с неприятным поведением, но еще и с упорством, застреванием в нем. И тогда кажется, что ребенок делает это, чтобы специально нас позлить.
Иногда можно услышать другую, более мягкую формулировку: «проверяет границы», – но и это часто подается в духе «он осаждает ваши границы, не сдавайтесь».
Однако проверка границ – это не блажь "маленького манипулятора", не игра с вами, а важнейший для ребенка процесс: проверка мира и отношений на прочность. И особенно часто это происходит, когда отношения с точки зрения ребенка оказываются под угрозой или под сомнением.
Людмила Петрановская пишет:
Представьте себе, что вы гуляете по тропе над пропастью (а это в некотором смысле вообще метафора нашей жизни) и страхует вас прочная веревка, которую держит с той стороны человек, которому вы абсолютно доверяете, больше, чем себе. Именно так воспринимает ребенок свою привязанность к родителю и родителя к нему. И вдруг вам кажется, что веревка ослабла, провисла как-то. Что случилось? Отпустил? Забыл? Бросил? Ушел? Спросить вы не можете, пойти разузнать тоже – страшно же шаг ступить, без страховки-то. Что вы будете делать?
Естественно, дергать за веревку в надежде, что она просто немного провисла и сейчас снова натянется и станет прочной и надежной, как раньше. Дергать с замиранием сердца – а вдруг дернешь, и окажется, что на том конце ее выпустили? Но если не дернуть, то как узнать?
Вот именно это и делает ребенок, когда у него есть сомнение в прочности привязанности. Дергает за веревку. Снова пробует то именно поведение, которое, по опыту, ставит отношение к нему родителя под угрозу. «Ты по-прежнему мой взрослый? – словно спрашивает он. – Даже если я вот так делаю? Даже если я плохой? Я не могу жить в такой тревоге, ответь скорее, чтобы я знал точно». Поскольку вопрос этот рождается во внутреннем мозге, ребенок задает его не словами, а поведением. И ответа ждет не словами («Да, конечно, я тебя очень люблю, иди поиграй в своей комнате» – раздраженным голосом), а чувствами и действиями. (с) Людмила Петрановская. Если с ребенком трудно
Как реагировать на такую проверку? Ребенок действительно нуждается в прочных, надежных, устойчивых границах, которые создают ему родители. И в то же время он нуждается в прочной любви и принятии, которые не будут зависеть от того, как он себя ведет.
Очень важно сохранить этот баланс: не сломаться самому и не сломать волю ребенка. Сторонники теории привязанности (Г. Ньюфелд) используют для этого выражение "властная забота": не одна власть и не одна забота, а их сочетание.
"Наша связь прочная, я здесь, рядом. Ты мой, я тебя не оставлю",– такой ответ (выраженный не обязательно словами) нужен ребенку, который "дергает" родителей плохим поведением.
Ирина Рёбрушкина, гештальт-терапевт