Последние несколько дней я живу в какой-то делеме отношений, про то, что любовь к человеку может существовать даже в контексте хронической его непереносимости, и с этим надо как-то справляться и делать какой-то выбор.
Это про то, когда говорят, вот, мол муж козел, а ты возьми и уйди от него. Это же так просто, взять и перечеркнуть 3-5-28 лет совместной жизни, только потому что ты вдруг взяла и увидела не идеальность своего супруга.
Наши отношения начались ещё в доисторическую эру, когда нам было по 15. Прикиньте, по 15! Мы были детьми. Росли вместе в этой юношеской любви, когда ноздри порвёшь любому за кривой взгляд в сторону своих отношений. И сейчас, я понимаю, что у меня был прям идеальный образ мужчины в голове, моему будущему мужу оставалось его просто не опровергать, а коня и латы я ему сама легко пририсовывала в своей голове. Представляете, в голове 15-летней девочке уже был образ будущего мужа! Оборжаться можно...
Спустя 17 лет отношений и конь сдох, и латы ободрались. Да и я как выяснилось не бабочками какаю. Кароче очеловечились мы сильно в глазах друг друга, и медленно настал самый сложный период простой человеческой жизни. Не знаю кому как, но мне с обычным человеком жить тяжело и самой быть неидеальной супер матерью-женой сложно. Потому что вместе с нежностью, любовью, радостью, восхищением к нему, я испытываю демоническую злость, желание просто врезать ему иногда и порывы вот прям завтра подать на развод.
А период восхищённости и сказочности, сейчас, как выяснилось, очень дорого нам обошёлся. Мы упёрлись лбами, стёрли в кровь костяшки пальцев, переломали два ряда зубов, чтобы быть рядом. Это я к вопросу о том, что многие советчики и друзья на наше нытьё и слёзы о трудных отношениях с мужьями/жёнами часто говорят нам: "Да он/она козёл/сука - подавай на развод". Иногда близость оказывается ценнее разногласий. И причём это не определяется как-то в раз, это остаётся каким-то гулким фоном отношений, эта самая ценность. Точнее даже не фоном, а куполом. Признав и ощупав свою неидеальность, сейчас мы очень многое можем в отношениях. Я могу быть сильной, воюющей, требовательной, рискующей, злящейся и жестокой. А он вдруг получил право на слабость...
И сейчас, как грибы после дождя, вылезают на поверхность все наши несуразности и неприглядности. Если бы я столкнулась с этим раньше, хрен бы я вышла за него замуж конечно. А теперь, в отношениях где признаётся право быть любым/любой уже не скрыть никаких своих тёмных сторон. Не знаю, наверное для того и нужны были тогда эти кони и латы, чтобы, сросшись сердцем, уже не иметь сил быть друг без друга. Хотя.... Жизнь - игривая сволочь, может доказать обратное.
Сейчас, я в очередной раз смотрю на него, желая огреть чем-нибудь тяжёлым по голове, и при этом ныкаю для него от детей пару вкусных котлет. А он, наверное, в голове уже перебрал с сотню самых унизительных ругательств и купил мне мой любимый чай, потому что без него (чая конечно) я трудно засыпаю.
Раньше для меня самой было очевидно, что если периодически испытываешь в отношениях дискомфорт, то нужно эти отношения прекращать. У меня это было из страха узнать глубину. А вдруг там, глубоко в этих отношениях я обнаружу себя совсем другой?! Вся эта гендерная слизь про то, какой должна быть жена, и каким должен быть муж, довольно быстро слезает, если рискнуть быть вместе. Очень быстро обнаруживается, что мужчина может быть слабым, а женщина сильной. И тогда отношения держаться именно на близости, на тех моментах, когда я могу быть видимой для него во всём своём несовершенстве, как и он для меня. И обнажившись так сильно, обнаружить, что тебя такого смогли выдержать.
Чёт захотелось дописать. Такая хрень как у нас возможна наверное только тогда, когда основные ценности примерно одинаковые: нет насилию, да развитию, взаимное уважение, признание права меняться, уважение базовых потребностей в безопасности и т.д.. Когда вот эти штуки в отношениях хоть иногда мелькают за всеми "неврозами и прогнозами" тогда да, над отношениями можно работать.