Начну с описания того, как чувствует себя созависимая женщина:
Центр моей жизни крутится вокруг тебя. Я хочу спасть тебя, я испытываю зависимость от тебя, я все время слежу за тем, что с тобой происходит. Я должна быть тебе очень важна, контролировать твою жизнь, должна постоянно жить твоими проблемами. Ты во мне должен остро нуждаться. Только так я буду чувствовать, что я в порядке, что я любима.
Вот слова одной из моих клиенток, которая долго находилась в созависимых отношениях с мужчиной с психиатрическими проблемами: «В душе такая пустота, что для того чтобы быть, мне нужно через кого-то проявляться, мне нужно кем-то жить!» То есть, боль от отношений, в которых она не счастлива, лучше, чем когда она ощущает пустоту. Ощущение пустоты непереносимо.
Это, конечно, уже тяжелый случай созависимости.
Хочу отметить, что мы все в своем большинстве в какой-то степени созависимы, у большинства из нас есть так называемый созависимый радикал.
Главное в созависимости то, что женщина сама для себя не ценна. Она путает границы, занимаясь проблемами мужчины, как своими собственными проблемами. Она не чувствует, где заканчиваются границы её личности и начинаются границы другой личности; где заканчиваются его проблемы и начинаются её проблемы. Именно поэтому женщины могут водить мужей за руку по врачам, постоянно контролировать мужей.
Почему же многие женщины склонны к созависимости?
1. Вероятно, в детстве потребности девочки были не важны родителям, её не слушали, её желания игнорировались. Со временем, она сама разучилась понимать, что ей хочется, кто она такая. Она поняла, что её будут любить, если она будет послушной, удобной девочкой. Девочка не чувствует себя важной и ценной сама по себе, она чувствует себя важной и ценной только тогда, когда она послушная.
2. Вероятно, девочка наблюдала за созависимостью мамы. Созависимость – это наследуемый сценарий.
Можно ли решить проблему созависимости, не прерывая отношений?
Вопрос непростой. С одной стороны, вы можете измениться внутренне, не прерывая отношений, но это очень сложно. Теоретически это возможно если у вас будет какая-то помощь со стороны, например, группа анонимных созависимых, или вы подпишитесь на бесплатный ежедневник Мелоди Битти, которая помогает стать немного свободнее от созависимости. С другой стороны, так ли уж нужно держаться за созависимые отношения? Это наследуемый сценарий, он перейдет в следующие поколения. С точки зрения отношений в роду держаться за этот сценарий вряд ли стоит.
Ведическая женственность
Что нам говорит ведическая женственность?
Твоя задача- вдохновлять мужа, накапливать свою энергию, чтобы отдавать её мужу и детям. От тебя зависит, насколько успешен твой муж, от тебя зависит насколько хорошо он к тебе относится, от тебя зависит, насколько сильно он будет любить ваших детей, от тебя зависит всё!
Что это напоминает? Это как раз таки позиция созависимости.
Я ничего не решаю во внешнем мире, я сижу дома, я наполняю пространство энергией, женственностью, ношу юбки, звенящие украшения, такая фея легкая воздушная, ветерку послушная. Во внешнем мире от меня ничего не зависит, я туда делегировала мужа. Но, с другой стороны, от меня зависит всё! Если я буду достаточно женственной, то муж будет хорошо себя вести, в доме будет достаток. Если я не буду женственной, а буду неправильной женщиной, то «усё пропало, шеф!». Муж же сам по себе без меня не может!
Это очень коварная ловушка! С одной стороны, я не могу влиять на ситуацию (я не работаю, у меня нет дохода), всё в руках мужа, я беспомощна, нахожусь в позиции ребенка, от меня ничего не зависит во внешнем мире. С другой стороны, я на всё влияю своими магическими действиями, которые нельзя никак измерить и понять. Но это я даю возможность мужу быть таким крутым мужиком и хорошо зарабатывать. А если он не крутой, я плохо стараюсь? Я что-то делаю не так? Связь между успехами мужа и моими стараниями непрямая, совершенно непонятно, как тут все устроено, как и на что я влияю. Все это усиливает тревогу и чувство вины, вызывает много тщетных попыток исправить ситуацию, что в итоге приводит к ощущению беспомощности и бессилия. И при этом я теряю себя.
Почему ведическая женственность стала так бешено популярна у нас?
1. Мы все недобаюканные женщины, нас рано отдалив ясли-садики, у наших мам не было ресурсов и времени добаюкать нас, создать безопасное пространство. Нам не дали подольше побыть на руках в младенчестве, поэтому мы все хотим на ручки! Именно поэтому, когда мы слышим «я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу платье!» нам это сильно откликается. Мы действительно какой-то своей частью не хотим быть взрослыми, не хотим отвечать за свою жизнь, хотим эту ответственность передать кому-то другому. Не хотим быть полноценными взрослыми, потому что не были полноценными младенцами. Это очень грустно, но наше младенчество уже не вернуть, нужно с этой недобаюканностью учиться справляться. Именно поэтому вариант ведической жены нам кажется таким привлекательным – стать в своей семье не вторым полноценным ответственным взрослым, а девочкой, которая хочет платье.
2. Во всех нас из-за кровавой истории 20 века очень силен сценарий гиперфункциональности, когда «я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик». Мы все очень легко в него скатываемся и начинаем везти на себе всю семье. Это тяжело, это выматывает, это ощущается несправедливостью. Тут ведическая женственность тоже кажется прекрасной альтернативой – можно же ничего не решать, я должна быть просто женственной, тогда всё решать начнет он. Плюс все эти ненавистные домашние дела объявляются наполняющими и радующими тебя. В нашем обществе до сих пор почти всю работу по дому выполняют женщины, это выматывает, это неинтересно, эта работа не ценится обществом вообще. Чтобы делать эту работу без внутреннего сопротивления можно придумать, что она тебя наполняет. Это неплохой способ, конечно, но это некоторый самообман.
3. Ольга Валяева – главный пропагандист ведической женственности – очень талантлива, она очень талантливо пишет. И в том, что она пишет, есть много правильного и ценного. Но с любой абсурдной идеей легче согласиться, если она содержит какие-то здравые мысли.
Еще раз повторю, почему ведическая женственность – это ловушка и почему ведет к созависимости. С одной стороны, ты перестаешь контролировать свою жизнь, во всех смыслах становишься зависимой от мужа (финансово, эмоционально). Также как и созависимый постоянно держишь фокус внимания на другом: наполнила ли я его, вдохновила ли я его, мотивировала ли? Все время живешь жизнью другого человека. С другой стороны, когда мы передаем ответственность за свою взрослую жизнь другому взрослому человеку, то мы все равно хотим на нее влиять. Мы ее передаем с целью облегчить себе ношу, снять с себя сценарий гиперфункциональности, НО мы не понимаем, что вместе с принятием роли ведической женщины, мы отдаем свое право голоса. Потому что в любой культуре мира голос иждивенца весит намного меньше голоса того, кто обеспечивает семью. Тогда мы пытаемся влиять на своего мужчину опосредовано. И это как раз созависимость. Ведическая женщина (как и жена алкоголика) направляет все свои моральные душевные усилия на то, чтобы контролировать мужа и через него контролировать свою жизнь.
Взрослая жизнь бывает трудна, неприятна, нам приходится сталкиваться с тем, что нам нужно конкурировать, нужно справляться с разными сложностями. Понятно желание всё это отдать и не сталкиваться с этим. Но вы не перестанете хотеть контролировать вашу жизнь, если вы передадите контроль мужу. Если я сама несу ответственность за свою жизнь, то у меня есть разные варианты, разные рычаги, а если я передаю, то у меня рычаг только один – повлиять на мужа. И тут все средства хороши: я могу пытаться манипулировать в открытую, или я буду пытаться вроде как не манипулировать, я не буду себе признаваться в этом, я буду называть это по-другому, стану ведической женщиной. Мои способы повлиять на мою жизнь будут ограниченными, потому что повлиять на взрослого человека не так просто.
И, кстати, настоящие веды – это духовные песнопения, которые поют в храмах:
(Вот) в соответствии с (божественным) порядком зажглась Ушас, рожденная на небе.
Она пришла, являя (свое) величие.
Она раскрыла злых духов (и) безрадостный мрак.
Лучшая из Ангирасов, она пробудила пути.
Будь нам сегодня на великую удачу!
О Ушас одари (нас) на великое благо!
Дай нам блестящее почетное богатство,
Создающее славу среди смертных, о человеческая богиня!
Та, что запрягла (коней) вдалеке,
Обьезжает пять (людских) поселений за один день,
Озирая приметы людей,
Дочь неба, госпожа вселенной.
Это не имеет никакого отношения к тому, что женщина должна и что женщина не должна!
Если вы склонны к созависимости, если вы знаете это за собой, если у вас в роду были алкоголики (а у кого их не было?) я предостерегаю вас – не играйте в эти игры! Очень легко заиграться и потерять ощущение своих границ. Очень легко начать решать проблемы мужа: как бы мне его еще вдохновить? Так я его уже вдохновляла, трусы на люстру вешала, сногсшибательный минет делала, как бы еще мне его вдохновить? Наоборот, учитесь выстраивать границы, учитесь понимать, что я могу и должна влиять на свою собственную жизнь, решать свои задачи. Задачи мужа должен решать муж. Это не моя ответственность, сколько денег он зарабатывает и как строит свою жизнь, это его ответственность. Решайте свои вопросы: как мне себя вдохновить и на что я хочу себя вдохновлять. Да, мы можем помочь мужу советом, если ему нужен совет, поддержать его, это всё хорошо и прекрасно, это и есть партнерские отношения. Но ответственность за мои успехи и мои цели на мне, ответственность за его успехи и его цели – на нём.
У нас очень созависимая культура и у женщин в мозгах крепко сидит мысль, что они могут воспитать мужей, много веков женщинам говорится, что «ты должна терпеть, ты должна помогать, твой единственный шанс хорошо жить – воспитать мужа». Еще раз хочу повторить, что это опасно. Пожалуйста, занимайтесь своими делами и чувствуйте свои границы. Если вы хотите что-то сделать за мужа, спросите себя: на ком ответственность за эту проблему? Кто должен её решать? Я ему помогаю, потому что он меня попросил ему помочь, или потому что я считаю это своей проблемой и несусь решать эту проблему как свою?
Это не про то, для кого жить, это про то, где границы ответственности, где границы наших личностей! Это моя зона ответственности, а это уже не моя. Вы не можете быть такой женственной, что ваш муж станет президентом. Это чушь! Не нужно вестись на это. Каждый несет ответственность за свою жизнь, а не за жизнь другого взрослого человека.
Рекомендую вам почитать про ведическую женственность подробнее на сайте http://listentosoul.ru/ Автор сайта Евгения Задруцкая. У нее много историй от женщин, прошедших ведическую женственность, которые потом долго оклемывались от этого и долго собирали себя по кусочкам обратно, пытаясь понять, кто они, какую ценность представляют сами по себе.
Еще раз повторюсь, учитесь выстраивать границы, учитесь понимать, что я могу и должна влиять на свою собственную жизнь, решать свои задачи, вдохновлять себя.
Оставайтесь на связи!
Наш сайт: yanakataeva.com
Мы в Инстаграм: https://www.instagram.com/yanakataeva.psy/
Мы на YouTube: https://www.youtube.com/channel/UCIGUxZ7Ol8mEoudFY1f7y6A?view_as=subscriber
Мы ВКонтакте: https://vk.com/wisewivesclub
Мы в Facebook : https://www.facebook.com/wisewivesclub/
Мы в Телеграм: https://telegram.me/yanakataeva
