Хочу предложить вам эксперимент. Ну или тест. Готовы?
Представьте себе такую ситуацию (и постарайтесь в нее погрузиться, прочувствовать): вы ждете в гости очень важного человека. Ну, не знаю, того, в которого влюблены или того, например, от которого зависит ваше карьерное продвижение. В общем, очень-очень важного. Ждете на ужин. И вам очень нужно и важно, чтобы все прошло ИДЕАЛЬНО. Буквально вопрос жизни и смерти. Представили?
А теперь представьте, что за час до прихода этого гостя вы вдруг обнаруживаете, что забыли купить его любимый напиток. Ничего страшного, думаете вы, сейчас метнусь в магазин и куплю. Время есть.
Вы одеваетесь, едете в супермаркет, находите нужную бутылку, встаете в очередь к кассе. Время идет, очередь двигается. До прихода гостя остается тридцать минут, из которых пятнадцать — вам на обратную дорогу. Наконец, вы подходите к кассе (до прихода гостя двадцать пять минут в общей сложности), вашу покупку “пробивают”, вы лезете в карман за портмоне (картой, наличкой) и…. понимаете, что забыли ВСЕ деньги дома...
ЧТО ВЫ ПОЧУВСТВУЕТЕ в этот момент? Какой эмоцией вас накроет?
Страх? Вина? Стыд? Досада, злость? Или, может, беспомощность? Какое-то чувство станет первым. Ибо у каждого из нас есть “любимая” реакция, которую наша психика выдает к месту и не к месту как ответ практически на любую стрессовую ситуацию. Эту эмоциональную реакцию называют рэкетным чувством. Оно действительно сродни рефлексу, как у собаки Павлова — свет-слюна, так и здесь: стресс — вина (страх, злость и так далее - у кого что).
Казалось бы, ну и что? Ну рефлекс и рефлекс, вроде бы, жить не мешает… Мешает, друзья, хоть, зачастую, мы этого и не осознаем. Дело в том, что рэкетное чувство - штука автоматическая. И это значит, что мы ею не управляем. А все, чем не управляем мы, управляет нами. И нередко вредит.
Например, вам знакомо такое понятие, как конгруэнтность? Это соответствие вербальных и невербальных проявлений. Когда ТО, ЧТО вы говорите совпадает с ТЕМ, КАК вы это говорите: с тоном, мимикой, жестами. Допустим, при встрече человек говорит: “Как я рад тебя видеть!”, а в лице и голосе — презрение. Или вот неконгруэнтную улыбку мы обычно называем фальшивой. Думаю, вы поняли, о чем речь.
И еще вы наверняка знаете, что более 80 процентов информации мы считываем именно из невербалики — и, соответственно, сообщаем о себе невербально.
А теперь представьте, что вы решили пойти к начальнику требовать прибавку к зарплате. Именно требовать! Вы себя накрутили, вы подготовили речь, вы мысленно отрепетировали аргументы на все возможные возражения и отговорки вашего директора, вы настроились воинственно… но: ваше рэкетное чувство — чувство вины.
И как же будут развиваться события? Разговор с начальником — стресс. Значит, хотите вы того или нет, а ваша психика выдаст на-гора ваш эмоциональный рефлекс. И ваш директор будет слышать требования и убедительные (казалось бы, да?) агрументы в пользу повышения вашей зарплаты, а видеть… видеть он будет перед собой маленького провинившегося мальчика (девочку), ссутулившегося, втянувшего голову в плечи, опускающего глаза… и так далее. Как думаете, каким будет результат этой встречи? Вот то-то и оно. Понимаете теперь, в чем засада рэкетного чувства? И она, кстати, не единственная.
Именно рэкетные эмоции, как правило, являются тем самым “крючком”, благодаря которому вы становитесь очень удобным объектом для манипуляций. Ведь нет ничего проще, чем управлять, скажем, человеком с рэкетным чувством вины: демонстрируй ему обиду — и вей из него веревки! А как легко играть на рэкетном стыде!
И что же делать? Возможно, первое, что приходит вам на ум: избавляться от этого рефлекторного чувства. Это ведь логично? И да, и нет. От эмоций избавиться невозможно, думаю, вы и сами это понимаете. А что можно?
Во-первых, учиться управлять своими эмоциями в принципе (и об этом я напишу в одной из следующих статей). А во-вторых, избавляться от рефлекторности. Снимать автоматизм вашей рэкетной реакции. Как это сделать?
Первое: определить, какое чувство у вас является рэкетным (надеюсь, тест, с которого я начала статью в этом помог. Если же нет - то наблюдать за собой, за своей реакцией на стрессовые ситуации. Еще вариант: попросить человека, которому вы доверяете, описывать вам, какие невербальные проявления он видит у вас во время контакта с разными людьми и в разных обстоятельствах).
Второе: понять (снова наблюдение в помощь), как в мимике, жестах, интонациях у вас проявляется ваше рэкетное чувство.
Третье: работать с этим. Поначалу — контролировать и усилием воли изменять положение тела, мимику, тон. Например, если чувство вины у вас проявляется сутулостью, опущенными плечами — заставлять себя их расправлять, поднимать подбородок, “задирать нос”, если хотите. Если от страха вы сжимаетесь, начинаете говорить тихо, как бы внутрь себя — значит, усилием воли повышайте громкость голоса, “бросайте” слова перед, в собеседника, распрямляйтесь — что называется, грудь колесом. И так далее.
Да, придется прилагать усилия. Но они необходимы для того, чтобы ваша эмоциональная реакция перестала быть автоматической, превратившись в осознаваемую — и управляемую.
