Милые бранятся, но уж слишком часто. Каждая ссора – это заряд динамита, который подрывает отношения. Но если ссориться правильно, то это только укрепит отношения
Сказка об идеальных отношениях
Чтобы начать ссориться правильно, нужно сначала избавиться от одного вреднющего мифа, который часто живет в голове:
"При хороших отношениях люди не ссорятся"
На самом деле пара тем крепче, чем более серьезные расхождения она может выдержать.
А выдерживают их – примиряясь так или иначе, справляясь с разницей между супругами, их образом мысли и убеждениями.
Итак, запомните: исходная точка – не "мы вместе", а мы разные, и это нормально.
Шаг второй: проясняйте свои желания
Каждый в ссоре чего-то желает:
▓ больше прав (и ответственности, а куда уж без нее) и меньше ответственности (и меньше прав, да, такова жизнь);
▓ чтобы другой поступил по-моему;
▓ чтобы другой поменял убеждения (на мои, ага, они лучше);
▓ чтобы другой сделал что-то важное для меня (а не то, что он делает сейчас).
Замечаете общее? Запрос в паре всегда идет "Я хочу, чтобы ты".
А раз вы хотите, чтобы другой что-то сделал, вам придется учесть: он(а) не обязан(а) это делать (если только это не прописано в брачном контракте). Вот совсем.
Вам не обязательно принуждать и вымаливать, достаточно просто держать в голове оба пункта:
- вам не должны;
- но вы хотите конкретно вот это.
Как добиться своего?
Если честно – то никак. Нет никаких приемов или гарантий, чтобы с ними вы 100% точно получили то, что вам нужно. Даже если вы пропишете в брачном контракте "гладить меня по голове 1 раз в неделю", вероятнее всего, вам не понравится.
Поглаживание будет вынужденным.
Чтобы не копать лаз на чужую территорию и не плясать с бубном, спросите супруга (супругу), чего бы хотел(а) в конкретной ситуации он(а).
Но не все так плохо. Все мы живые люди и склонны идти навстречу желаниям значмивых для нас людей.
Что делать дальше, когда вы узнали о супруге?
Пример:
- Я хочу, чтобы ты забирал ребенка из садика.
- А я устаю на работе и хочу лежать на диване.
В итоге вы объясняете, что нужно вам. Выясняете позицию другого (а не дофантазируете).
И предлагаете:
- поменяться (я тебе блинчики – ты мне ребенка из садика);
- проясниться (что бы тебе помогло забирать ребенка, не уставая? может, забирать на полчаса раньше?)
- подключить третьих лиц (может, ты готов оплачивать няню на полчаса-час, она и заберет, и поиграет с ребенком, пока ты на диване);
- перераспределить ответственность (я готова сама забирать, но буду выезжать на работу раньше, и не смогу готовить тебе завтрак).
Вариантов для изобретательного человека – море.
Главное – не зацикливаться "я хочу, чтоб было только по-моему, и всё тут!"
Страх агрессии – то, из-за чего вы сдаете свою территорию
Как между государствами? Кто сильнее, тот и прав. Тот и может отжать кусок территории. Под любым благовидным (и не очень) предлогом.
Конечно, напрямую запугивать силой супругов не стоит. Это уголовно наказуемо.
Но пока вы боитесь ссориться – у вас будут проблемы. Вы будете отступать, громоздить дела, пока не упадете сдохшей лошадью.
Потренируйтесь отстаивать права на мелких делах. Например:
- кто будет поливать цветы;
- как провести выходной;
- к кому идти в гости (или кого приглашать), а к кому – нет;
- на какой стороне матраса спать)))
В итоге вы заметите, что если у вас есть
а) четкая позиция;
б) желание добиться своего, но не в ущерб для второго –
вас готовы выслушать.
А о том, какие инструменты мы используем, чтобы отстаивать территорию, почему боимся перечить и когда становимся сами чересчур "твердолобыми", будут отдельные заметки. Успешных вам ссор – ведь опыт "у нас были разные точки зрения, но мы сошлись и договорились" только объединяет и делает союз крепче!