Хочешь что-то рассказать мужу, а потом вспоминаешь: «Ой, я же на него обижаюсь. Нет, ничего не расскажу». Ходишь отстраненная, гордая. Ждешь, когда он поймет хорошенько, как был не прав.
Наказание обидой, молчанием и холодностью (не путать с ситуацией, когда нам так больно, что мы не можем общаться, нужно прийти в себя и зализать раны) – плохая идея, есть как минимум три причины того, что это плохая идея.
Наверное, каждая женщина может вспомнить такой случай, как минимум один, когда она оставалась холодной, отстраненной, и ходила обиженной, потому что хотела, чтобы муж понял, как он сильно виноват, чтобы он осознал свою большую ошибку, чтобы устыдился и исправился.
Желание наказать обидой очень понятно: мы выросли в культуре наказания, в представлении о том, что если хорошенько не накажешь, не поймет, не исправится. В это верили наши родители, наши учителя, мы впитали это практически с молоком матери.
И хотя сейчас очень много говорят о неэффективности наказаний в воспитании детей, тем не менее, где-то на глубоком уровне в нас есть это убеждение, и оно выскакивает раньше, чем мы успеваем заметить. Почему же это так разрушительно для отношений – наказывать мужа обидой?
- Это вызывает протест. Никто не хочет чувствовать себя в семье провинившимся двоечником. У мужа возникает желание сопротивляться либо равнодушием, либо нападением.
- Это неэффективно. Когда вы ходите обиженная и отстраненная, очень маленький шанс, что муж подумает: «Какой же я негодяй, как я был неправ! Как я ее обидел! Мне нужно исправиться».
- Наказание обидой нарушает безопасность наших отношений – самое ценное, что у нас есть. И это понятно: если ты намеренно мучаешь меня отстранением, то как я могу чувствовать себя безопасно в этих отношениях? Как я могу расслабиться, открыться и быть уязвимым, если ты готова меня наказывать?
Что делать, если вы обижены на мужа и не хотите играть в игру молчанку, в обиженное отстранение?
- Посочувствуйте себе. Происходит что-то магическое, когда мы произносим для себя те чувства, которые мы испытываем, и те неудовлетворенные потребности, которые сейчас задеты. Когда мы говорим себе, что с нами происходит, это уже имеет успокаивающий эффект. Скажите себе примерно так: «Я сейчас расстроена и зла потому, что он опять не вымыл посуду. Я очень злюсь, что мои просьбы не услышаны, мне так важно быть услышанной».
- После этого вы можете сказать о своих чувствах мужу, сказать ему прямо, без отстраненного молчания в его адрес: «Знаешь, когда я увидела эту посуду в раковине, меня такая злость взяла, а еще грусть и безнадежность. Я просила тебя помыть, и ты кивнул, но посуда по-прежнему там. Я чувствую себя не услышанной. Мне важно быть услышанной, и мне важно, чтобы ты всерьез принимал мои просьбы».
Возможно, когда вы проговорите свои чувства и свои потребности за ними, вам уже ничего не захочется говорить мужу, и обижаться тоже не захочется, потому что вы поймете, как это может быть с его стороны. "Встав в его тапки", вы увидите, что за поведением, которое вас обидело, нет черствости, пренебрежения, чего-то еще, что вы предполагали.
И если, разобравшись со своими чувствами, вы понимаете, что ваш мужчина нарушил ваши границы или сделал что-то, что для вас неприемлемо, то об этом тоже не нужно молчать. Молчать об этом вредно. Скажите ему, что для вас некомфортно и неприемлемо. Если вы будете молчать, он вряд ли узнает, насколько серьезны ваши намерения отстоять свои границы.
Как всегда, я призываю вас к открытым уважительным отношениям и к тому, чтобы «вставать в его тапки».
Здесь Вы можете скачать "10 простых и действенных способов укрепить семью на каждый день": http://7yana.tv/subscribe/united_family/
