Однажды поймала себя на том, что в некоторых ситуациях, когда благодарность уместна, я не всегда ее чувствую, и тогда благодарю формально, из вежливости, не «сердечно», а «интеллектуально»: понимаю, что надо бы поблагодарить, ну и благодарю.
Благодарность, если брать этимологию, – «благо» и «дар»: хорошие чувства, испытываемые в ситуациях, когда мне дают что-то хорошее.
Но когда мне неожиданно дарят что-то или по собственной инициативе предлагают помощь, я, бывает, испытываю замешательство, и первый импульс – отказаться. Мои ответные теплые чувства блокируются беспокойной мыслью: а ведь придется как-то расплачиваться.
Способность по-настоящему чувствовать, испытывать благодарность, по-моему, тесно связана со способностью принимать помощь, поддержку и подарки. И обратная сторона медали: тут важно уметь не только принимать, но и наоборот, оказывать помощь, давать поддержку, дарить.
И вот что я наблюдаю у себя и многих других людей: благодарность часто бывает тесно переплетена с чувством долга. Последнее – не самое приятное чувство (вообще, строго говоря, не чувство, а, скорее, представление, с которым бывают связаны тягостные чувства). Поэтому, если мы не отделяем понятий благодарности и долга, если они у нас переплелись и срослись, то испытывать благодарность мы часто избегаем, предпочитая отделаться формальным «спасибо», отдарить или вообще не вступать отношения, где предполагается благодарность, выбирая взамен деловые, товарно-денежные: получите – расплатитесь, все согласно прейскуранту. Это правда проще, потому что заранее понятно, когда, чем и сколько платить. Чего не скажешь о ситуациях с помощью и подарками: неопределенность, нерегламентированность собственного поведения в них сразу вызывает тревогу.
Часто подобная реакция уходит корнями в детство: многим из нас счет выставляли взрослые: «Я для тебя – всё, а ты!..»
И получается, что когда принимаешь что-то в дар или запрашиваешь помощь, то как будто соглашаешься на условие отплатить или тоже помогать при случае в будущем. Поэтому многие предпочитают вообще не просить о помощи, чтобы не оказаться в должниках или чтобы не переживать отказ.
Это, бывает, сильно усложняет жизнь: любая помощь рассматривается как потенциальная угроза, «должок», который повиснет дамокловым мечом. Страх отказа мешает разглядеть реальную возможность получить что-то.
А ведь не каждый, кто готов мне помогать, имеет намерение выставить впоследствии счет, потому что у человека есть потребность не только брать, но и отдавать, – так устроен наш контакт со средой.
Вспоминается поговорка: «Подарки – не отдарки». Не знаю, что она точно значит, но, думаю, что-то вроде этого: «За подарок нет обязанности платить ответным подарком, отдаривать. Подарок делается от души, а не в обязанность отдарить».
У меня по поводу долга, платы и благодарности есть такая теория: люди делают что-то для другого в двух случаях: от избытка ресурса и от его недостатка.
И второй случай часто порождает у дающего обиды, непонимание и прочие проблемы, связанные с тем, что он вольно или невольно ждет оплаты своих затрат – хотя бы в виде признания, выражения благодарности или в виде обещания ответной помощи, когда понадобится.
Считаю, что в большинстве рядовых случаев помогать стоит только от избытка. Когда у меня есть действительно лишние время, силы и другие ресурсы – я трачу их с радостью и с благодарностью к тому, кто их берет, потому что излишек мешает.
Можно это рассмотреть на примере: допустим, у меня на даче случился большой урожай кабачков, самой мне не съесть, продавать не умею, и тогда я решаю отдать часть урожая соседям, у которых нет кабачков. Мне эти отданные, лишние кабачки совершенно не нужны, более того – они у меня сгниют просто, если я ими не поделюсь. И уже сам факт того, что мои кабачки кому-то принесли пользу, будет меня греть и радовать, и мне правда неважно, поделятся со мной соседи после этого картошкой или нет – я избавилась от излишка и этим уже довольна, спасибо им, что взяли мои кабачки.
Если же кабачков у меня уродилось не очень много, самой еле-еле хватит, но я слышала, как соседи жаловались на неурожай кабачков, и теперь втайне надеюсь, что вот я им отделю кабачков, а они меня за это картошкой отблагодарят (но я им про это не говорю, а лелею эту мысль про себя, надеясь на то, что у них порядочность проснется и что не посмеют брать мои кабачки бэз-воз-мэзд-но), – то, само собой, мне потом будет очень обидно, если они не предлагают картошки, а кабачки берут, нехорошие люди.
Другой распространенный вариант: делюсь не из надежды на ответный жест, а потому что мне с детства внушали: надо делиться, хорошие люди всегда делятся с соседями.
Многие, наверное, имеют подобный невеселый опыт, когда отдаешь, делишься, даришь только из ложно понимаемого чувства долга, из страха испортить отношения своим отказом или из расчета, что и мне помогут при случае.
Но обычно те, кто привык помогать «от недостатка», остаются с чувством, что их обманули, обделили, с обидой, раздражением – потому что отдают больше, чем могут получить взамен. Что весьма вредно для отношений.
И это не о меркантильности и жизни по принципу "ты мне – я тебе".
У меня нередко возникает желание помочь близким: когда у них трудности, а у меня все хорошо, то мне от того, что им плохо, тоже становится нехорошо, и тогда самой хочется что-то сделать, чтобы и им стало лучше, и мне от этого полегчало.
Но бывает и так: у меня самой есть некие неразрешенные в данный момент проблемы, и тут ко мне обращается человек за помощью, а мне, честно сказать, не до него сейчас совсем (хотя вообще-то этот человек мне важен, и я хочу сохранить отношения с ним), но я, стиснув зубы, все-таки помогаю, а потом остается вот этот осадок: неудовлетворенность, обида, злость. И это все, вроде бы, во имя того, чтобы сохранить, не испортить отношения.
Но вот идет ли на пользу отношениям такая помощь через не хочу – большой вопрос. Мне кажется, не идет.
Какой выход я тут вижу?.. Продолжение - в статье "Помогать или нет?"