Мужчины осторожны и нервны. И если он вас приглашает в кафе, не пугайте его сходу вопросами и фразами, после которых второго свидания не будет. Болтайте о чем угодно, но ни в коем случае не произносите вот это:
- Кто ты по гороскопу?
Астрология – девичья игрушка. Подавляющее большинство мужчин относятся к ней либо иронично, либо презрительно. И такой вопрос вызовет лишь глухое раздражение: “На кой черт ей мой знак Зодиака, что она хочет узнать обо мне такого?” Это выглядит так, будто она уже твердо намечает линию будущих отношений, куда вы полетите отдыхать и в каком ресторане будет свадьба. Не надо! А если не выдержали и спросили, то уж точно не стоит восклицать: "Ах, ты Рыбы, так значит, ты любишь море и романтику, мы с тобой отлично сочетаемся!" Например, я давно научился отвечать пытливым девушкам. Сообщаю: я – Весы. Тут она начинает: “О, Весы! Значит, ты…” Далее следуют глупые рассуждения и дурацкие выводы. Я терпеливо слушаю. И в финале сообщаю: пошутил, я не Весы, я – Рак. Девушка развивает новую концепцию. На самом деле я и не Рак никакой. Но я хотя бы развлекся, слушая ее смешные речи.
- Я убежденная вегетарианка!
Даже если вы действительно вегетарианка – не надо сходу об этом. Потому что в его голове мгновенно выстраивается логическая цепочка: не ест мяса – сидит на диетах – помешана на ЗОЖ – зануда – плохо готовит – нужна ли мне такая? И на второе свидание не позовет. Вегетарианкой надо быть молча. Поначалу - так точно. И не рассуждать о гибельности мяса, когда парень радостно уминает стейк. А если он спросит, почему вы не хотите тот же стейк – легко ответить: "Не хочу". И улыбнуться беззаботно.
- Обожаю Данилу Козловского!
Ну или Мэтью Макконахи, или Бенедикта Камбербетча. Не важно, что они – звезды и легенды. Для вашего нового приятеля они – соперники. Восхищение другим мужиком – прямо пощечина, хук справа. Особенно если новый приятель – пижон и красавчик. Эти так просто бесятся, когда есть кто-то лучше них. Даже покойного Марлона Брандо лучше не трогать. Нет других мужчин на свете в этот вечер. Разве что папа, который звонит и спрашивает, где сейчас дочка. Папе можно всё. Папа – это святое.
- Моя сестра красивей меня...
Или моя подружка. Это двойное “самоубийство”. Во-первых, вы вынуждаете собеседника присмотреться к вам пристальней, выискивая недостатки. Чем она нехороша, м? И ведь найдет, мерзавец! Во-вторых, вызовете ненужный интерес к вашей сестре (или той же подруге). Я знаю печальную историю, как один жених так слушал-слушал про сестру-красотку, что очень заинтересовался попросил с ней познакомить. В результате женился на сестре. А та балда, что нахваливала сестру, до сих пор не замужем. Нет никаких сестер и подружек. И не показывайте фотки на айфоне, где вы с сестрой (подружкой) на отдыхе: "А вот мы на Бали, как там было сказочно!". Фотки сестры (подружки) в купальнике могут вызвать совсем ненужный интерес. Особенно - будем откровенны – если фигура у нее действительно лучше, чем у вас.
- Давай я за себя заплачу
Вы же не оголтелая феминистка? Даже если и оголтелая, надо смириться с древней истиной: платить на свидании должен мужчина и только он. Декларировать финансовую независимость – это оставьте для налоговой. Правда, фраза "я за себя заплачу" может быть уместна в одном случае: вы хотите протестировать парня. Вы же любите психологические опыты. Тогда попробуйте и скажите официанту, чтобы чек разделили. Следите за реакцией спутника. Согласится он на такое с милой улыбкой или резко и красиво взмахнет рукой: "Даже не думай, плачу я!" Но если он соглашается разделить счет – свидание должно стать последним. Жадных гнать к чертовой матери. Такой вам не нужен, дальше будет только хуже, не дождетесь даже букетика. Зачахнете рядом с этим кощеем. Гнать!