Развод не радостное событие. Он трудно переживается и мужчиной, и женщиной, но тяжелее всех ребёнку. Его мир буквально трещит по швам и разваливается на две половинки.
- Кто теперь моя семья?
- С кем я буду жить?
- А не обидится ли папа(мама), если я останусь не с ним(ней)?
- Не потеряю ли я навсегда одного из родителей?
- А как я буду ходить к нему, я ведь не знаю дороги?
- Кто теперь будет возить на тренировки?
- А буду ли я видеться с двоюродными братьями? А с бабушкой?
- А будет ли нам хватать денег?
- А найду ли я друзей в новой школе?
- Почему бабушка не понимает, что мне плохое про маму (папу) неприятно слушать?
- А мама, перестанет когда-нибудь плакать?
Вот далеко не полный перечень вопросов, которые мучают детей. Я слышу их от мальчишек и девчёнок. Одних приводят на судебную экспертизу. Других - на консультацию в связи с проблемами в поведении.
Довольно часто психолог единственный человек, с которым дети говорят о том, что их волнует. Почему? Причины самые разные:
• Маме и папе не до ребёнка - они заняты выяснением отношений, разделом имущества и не замечают его переживаний.
• Взрослый сам тяжело переживает развод, он не знает как жить и решать проблемы. Сын или дочь понимает, что рассчитывать на поддержку родителя в этой ситуации не стоит.
• Маме неприятны разговоры об отце, а папа «бесится» при слове мама и поэтому ребёнок разговаривает с родителями о чём угодно, только не о ситуации в семье.
• Ребёнок пробовал задавать вопросы, но заметил, что у близких они вызывают неприятные эмоции: кто-то становится печальным, а кто-то злится и раздражается. Одни мальчики и девочки не хотят осложнений в отношениях с мамой и папой, а другие берегут чувства родителей и поэтому накладывают табу на разговоры на эту сложную для взрослых тему.
Как сделать развод менее травматичным для детей. Как помочь мальчикам и девочкам адаптироваться к новой жизни?
Вот несколько советов на эту тему.
1. Принимая решение о разводе, никогда не советуйтесь с ребёнком. Учитывать чувства детей и их интересы необходимо, но крайне важно избегать прямых вопросов: «Ты хочешь чтобы мы развелись?», «Как ты думаешь, может быть нам с папой (мамой) стоит расстаться?».
Ответив на ваш вопрос, ребёнок будет чувствовать себя ответственным за ситуацию. Помните, что ответственность за супружеские отношения лежит на муже и жене. Даже маленькую часть её не стоит перекладывать на плечи ребёнка, даже если он уже подросток или совершеннолетний.
2. Скажите ребёнку о том, что вы решили развестись спокойно и серьёзно. Хорошо если вы это сделаете вместе с супругом (супругой). В этом случае сын или дочь увидит, что между вами нет вражды и у них не возникнет страх потерять кого-либо из родителей.
Скажите ребёнку, что после развода вы больше не будете мужем и женой, но вы оба останетесь его мамой и папой НАВСЕГДА. И он всегда сможет рассчитывать на вас, как на родителей.
Иногда я слышу от детей фразу: "Папа с нами развёлся". "Папа развёлся с мамой. Родители с детьми не разводятся. Родительство навсегда!" - поправляю я.
3. Неопределённость вызывает тревогу, поэтому сформируйте у сына или дочери конкретизированный образ нового будущего. Расскажите о том, как, где и с кем он будет жить, как и когда будет общаться с другим родителем, а так же с бабушкой и дедушкой. Если планируется переезд, то вместе выбирайте квартиру, помечтайте как расставите мебель и т. п.
Рассказывая, делайте акценты на позитивных моментах будущей жизни. Не забывайте говорить о возможных проблемах, трудностях, проговаривая варианты их решения.
4. Начните новую жизнь с маленького семейного праздника. Приготовьте или закажите любимую еду, придумайте интересную совместную деятельность. Например, можно вместе сделать «Карту мечты», наклеив или нарисовав свои желания.
Если место жительства было определено с другим родителем, то первый приход ребёнка к вам тем более должен стать радостным и интересным событием.
5. Избегайте выяснения отношений с бывшим супругом (супругой) при сыне или дочке. Ребёнок любит вас обоих. Конфликт самых главных в его жизни людей может стать для него психотравмирующей ситуацией.
6. Постарайтесь сами как можно быстрее справиться с негативными эмоциями: обидой, страхом, злостью. Ребёнку важно видеть, что родители уверенно и позитивно смотрят в будущее и смогут решить все проблемы. Это снизит его уровень тревоги. Плачущий и сетующий на жизнь или вечно раздражённый взрослый, не даёт своим детям чувство защищённости и стабильности.
7. Воспитывайте своего сына или дочь в уважении к другому родителю.
Я встречала много семей где мать и отец старались понизить авторитет друг друга. Заканчивалось это тем, что через пару лет мальчики и девочки ни в грош не ставили ни того, ни другого.
Я знаю семьи, которые в постразводной ситуации боролись в суде за то, чтобы место жительства ребёнка было определено с ними, а через пять-шесть лет те же мама и папа препирались друг с другом, не желая брать в свою семью подростка с проблемами в поведении.
Поддерживая уважение сына или дочери ко второму родителю, вы создаёте себе безопасный буфер на будущее. Если ваш подросший ребёнок не захочет услышать вас, может быть второй родитель сможет найти нужные слова!
8. Время пролетит быстро и ваш малыш станет подростком. Не у всех одиноких родителей хватает нервов и сил справиться с трудностями этого возраста. Хорошо в этот период иметь поддержку. Не сжигайте мосты - постарайтесь сохранить цивилизованные отношения с бывшим супругом или супругой, бабушками, дедушками и другими родственниками.
Дорогие матери и отцы, я надеюсь, что моя статья поможет вам пережить достойно сложную ситуацию. Мудрости вам и сил.
Светлана Цуркан
Другие статьи этого же автора:
Что сказать ребёнку неблагополучных родителей
12 принципов лучшей в мире бабушки
100 важных тем для разговора с ребёнком
100 важных тем для разговора с ребёнком. Часть 2.
Если статья понравилась, не забудьте поставить лайк, мне будет радостно.
Подписывайтесь на мой канал и группу ВКонтакте, чтобы получать больше интересной информации.