Осторожно! Этот обзор может оскорбить чувства верующих в Пухлощекую Лучницу!
Обзор на первые "Голодные игры" - по этой ссылке.
Чтобы не обижать на лицо ужасный, но добрый внутри треш-кинематограф, я бы отвел для "Голодных игр" свою отдельную категорию - "Лютый Феерический Писец" (далее - ЛФП) .
Честно говоря, идти по второму кругу этого ада мне уже не хотелось. Но я добрый и решил дать "ГИ-2" право на реванш. Вдруг свершится чудо - бывает же такое? А посему наденем резиновые перчатки, возьмем в руки скальпель логики и препарируем эту тушку по всем правилам.
Для начала выдерем у нее золотые зубы. Вуди Харрельсон! Дональд Сазерленд! Филип Сеймур Хоффман (R.I.P.)! Что вы забыли в фильме для умственно отсталых? Вас что, перестали звать в настоящее кино? Больно видеть, как вас заставляют нести с экрана бред и участвовать в этом балагане... Всё, извините, больше я о вас здесь не упомяну.
А теперь переходим к вскрытию.
Дабы не вызывать у фанатов Пухлощекой панику, ГИ-2 сняты по той же схеме, что и ГИ-1. Ну, вы знаете: чистый рефлекс - если у животного вдруг передвинуть куда-то кормушку, оно впадает в инстинктивную тревогу и теряет аппетит. Создатели ГИ тоже заботятся о своих поклонниках. Более того, если в ГИ-1 тягомотное вступление с эпатажными тусовками, сменами нарядов, слезками, истериками и выпендрежем с луком занимало целый час, то в ГИ-2 его растянули аж на полтора! Представляете маразм: в 2,5-часовой приключенческой картине полтора часа на экране почти нет драйва! При бюджете в 130 млн.$!.. И этот ЛФП еще и окупается! Мистика.
Главный Злодей! Здесь это Президент Всея Гламурщины. В представлении авторши франшизы Сьюзан Коллинз главгаду для полноты образа надо лишь одно: он должен хотеть всех убить. Зачем, почему, кого - неважно. Фразу " А давайте его/ее/их убьем!" Президент твердит так часто, что через полчаса вы станете предугадывать его реплики прежде чем он откроет рот. И вот его стильные штурмовики врываются в города и начинают зверски насиловать многострадальный люд. Само собой, деликатно - не выходя за рейтинг 13+. Насилуется люд просто по факту того, что он есть в сценарии, он голоден и слаб. А еще затем чтобы у Президента был повод удивленно восклицать: "А чего это в моем неблагодарном народе вдруг созрели революционные настроения? Может, это... еще кого-то надо убить для профилактики?"
Короче говоря, вопрос убийства Пухлощекой и ее бойфренда был ожидаемо включен в повестку дня. И вот она, износив положенное число платьев и постояв во всех мыслимых пафосных позах, снова брошена на арену, где разворачивается Битва экс-Чемпионов! То есть драчка, которая по определению должна быть на порядок круче, чем в ГИ-1. И ее начало в целом обнадеживает: чемпионы как на подбор могучи и суровы... Ну кроме немой семидесятилетней (!) бабушки, которая даже бегать не может и ее приходится таскать на закорках... Эй, фигли вы ржете - это же не шутка! Не, ну а что - тамошние букмекеры с радостью принимают ставки на победу старых пердунов и калек 1:1000000. А устроители Игр и Сьюзан Коллинз считают, что УГ - это Условный Гуманизм!... В смысле, что это нормально - отдать старушку на растерзание молодым быкам и телкам с топорами и копьями. Короче, Раскольников нервно курит в питерской подворотне! А рейтинг фильма, напомню, 13+...
И вот, втиснувшись в гламурные комбинезончики, чемпионы ринулись в бой. Ура? Пошла движуха? Ну... как-то так.
"Трепещите, ибо вы будете махаться с настоящими профи!" - раз за разом пугают до икоты Пухлощекую и ее друзей. И что с того? Выскочили однажды из воды полуголые дегенераты, которых наши прекраснодушные и сострадательные дегенераты перерезали как цыплят... и, собственно, всё! Такие они, "суперпрофи" в представлении Коллинз. Даже в ГИ-1 враги были на порядок опаснее и умнее (для фильма категории ЛФП!), а ведь там бились обычные подростки.
Ну ладно, а что сама-то Пухлощекая? Поумнела или нет?
Судите сами. Вот ее отряд страдает от жажды в лесу. Воды нет, все негламурненько и вообще хреново. Так пить хочется, что даже целоваться и истерить лень. И тут вдруг - алилуйя! - с небес на парашютике спускается посылочка от друга (как он зашвырнул ее на арену через защитный купол, да еще точно по адресу- не спрашивайте, боюсь, сама Коллинз этого не знает). А в той посылочке... нет, не угадали - не фляжка! В ней -заостренная трубочка, которой можно проткнуть полую лиану и напиться воды, что в ней скопилась. Представляете уровень кретинизма Пухлощекой, у которой на руках целый колюще-режущий арсенал! И которая до этого тупо пялила зенки на ту лиану, будучи не в силах добыть себе воду! Да-да, та самая Пухлощекая, которая крутая охотница, знаток леса, спец по выживанию и Т. П. (т. п. - "тому подобное", а не то, что вы подумали).
Дальше - хуже. Шесть стрел в колчане Пухлощекой никогда не кончаются, хотя она их не экономит. Видимо, они там ускоренно размножаются путем деления. А еще есть на арене дерево, в которое иногда попадает молния. А у Пухлощекой есть чернокожий друг, у которого - сюрпрайз, маза фака! - есть катушка с проводом. Большая тяжелая катушка - с такими во Вторую Мировую телефонисты ползали. Ну а друг чисто случайно прихватил ее с собой при раздаче оружия вместо, блин, самого оружия... Зачем? Тупой вопрос: это же 20 кг меди, которые можно сдать в цветмет, а на вырученные деньги записать рэп-альбом! Бывают же такие удачные совпадения! И тут другу приходит в голову идея: нафиг рэп-альбом - давайте лучше протянем провод от дерева к берегу, и когда шарахнет молния, то электричество убьет всех врагов, кто будет стоять в воде и на сыром берегу. Да он же гений, мать его! Правда, если не брать во внимание размеры пляжа и озера, через которые предлагается пропустить ток посредством проводка диаметром 5 мм. Плюс расстояние до дерева немалое - километр как минимум. И тут у одной из подружек Пухлощекой - читай у самой Сьюзан Коллинз, - случается проблеск логики. И она говорит: так это... проводок же тонковат и при ударе молнии сгорит к чертям собачьим! И как же Коллинз исправляет в сценарии сей логический недочет? Смотрите и учитесь! Умный чернокожий в ответ берет и заявляет: спокойно, чувиха, проводок не сгорит - я САМ ЕГО ИЗОБРЕЛ... Но что-то все равно пошло не так. И в итоге Пухлощекая цепляет провод к стреле и пускает ее из лука в купол. Затем чтобы молния пробила его. А купол высоко. Чтобы достать до него, летящая стрела должна поднять за собой пару сотен метров провода. То есть как минимум десяток килограммов цветного металла. Обычная стрела, выпущенная из обычного лука... Короче, если вы учили физику, вам и так всё понятно. А если вы фанат Коллинз, не забивайте голову, а то перегреется.
И финальный аккорд симфонии кретинизма. Прилетает летучий кораблик и забирает Пухлощекую через дырку в куполе. Пухлощекая приходит в себя на борту кораблика и узнает, что на турнире был - ух ты ж блин! - заговор революционеров! Которые собирались ее похитить, ибо она Избранная, Единственная, Неповторимая и Т. П. (а, да ну вас - понимайте как хотите!). Вот это революционные стратеги! А не проще было похитить нашу гламурную куклу еще ДО турнира, когда ее водили по тусовкам или прямо из ее родного городишки? Тем более, что в заговоре участвуют не подзаборные гопники, а первые лица государства, обладающее властью, связями и безграничными возможностями.
В общем, идеальный образчик ЛФП за 130 млн.$., который яростно насилует ваш интеллект на протяжении двух с половиной часов. Нужно ли смотреть? О, непременно! Фильм чертовски смешной уже одними своими надрывными потугами на серьезность и трагизм, а смех, как известно, продлевает нашу жизнь.
P.S. Палец на постере тоже так и не исправили. Вопрос принципа, видимо. Ну ЛФП, что еще сказать.
