Конечно, ни один ребёнок на приёме психолога не скажет, что он намеренно пользуется истерикой, чтобы получить желаемое. Ведь у детишек до 5-8 лет способность к осознаванию и произвольному управлению своим поведением только начинает формироваться.
Чтобы сделать, а иногда и услышать от мальчика или девочки такой вывод достаточно доброжелательно и последовательно задавать вопросы.
Обычно я спрашиваю примерно следующее:
- С чего всё начинается?
- Что происходит потом?
- Чем всё заканчивается?
- Что при этом делаешь ты, мама, папа?
И вырисовывается картина под названием «После истерики»:
- Мама начинает «помогать» делать уроки.
*Слово «помогать» взято в кавычки, потому что, на самом деле, мама после истерики «говорит, что писать».
- Папа даёт посмотреть видео.
*А мама не даёт, поэтому нужно «перерыдать» её, дождаться, когда папа оторвётся от своих дел и придёт решать проблему.
- С мамой и папой уже не помогает, а с бабушкой иногда помогает - разрешает посмотреть мультфильм, потому что «ей неприятно в тот момент, когда у меня истерика».
Помню подростка, которому взрывы гнева помогали и в школе:
- сверстники не лезут;
- учителя по пустякам не пристают, например, из-за формы.
Давайте не будем осуждать этих ребят за то что доводят нас до белого каления. Ведь, мы взрослые, своими действиями показываем им, что истерика - «эффективный способ». С чего вдруг мальчишкам и девчёнкам от него отказываться?!
С дня рождения малыш пользуется криком, слезами для получения желаемого. А ещё в эти моменты он машет ручками и сучит ножками. Для маленького человечка это единственный способ решить проблему. Других он просто не знает и на другие не способен.
Новым способам отстаивания своей позиции и своих интересов предстоит учиться. Докажут эффективность - будут приняты на вооружение, нет — будут отвергнуты.
Или вы мечтаете, чтобы сын или дочь беспрекословно делали что им говорят и не имели своего мнения, своих желаний, своего видения ситуации? Надеюсь, что нет.
Но, если ребёнку уже больше 4 лет, а он пользуется криком и слезами, чтобы добиться желаемого, это значит - вы не научили его другим вариантам поведения в ситуации конфликта интересов. И чтобы вы не говорили ребёнку по поводу капризов, пока истерика приводит к положительному результату — она останется ведущим методом.
Если эмоциональные бури часто случаются в вашем доме, значит они хотя бы один раз из пяти помогают сыну или дочке получить желаемое.
Почему мы уступаем истерике:
*Нам стыдно перед окружающими: родственниками, соседями, случайными прохожими.
*Мы боимся, что у ребёнка нарушится психика от того, что он так долго находится в состоянии истерики.
*Мы начинаем себя чувствовать «плохими» родителями: «У хороших мам и пап дети не рыдают!»
*Нам проще уступить, сделать самому, купить, разрешить, чем тратить энергию на поиск решения проблемы.
*Мы чувствуем себя «хорошей» мамой или «хорошим» папой, когда уговариваем ребёнка и идём на уступки.
Хорошими мамой и папой мы будем в том случае, когда:
* Не будем подкреплять истерику положительным результатом:«Ну ладно-ладно, поиграй ещё 20 минут», поощрением «Если успокоишься, то я дам тебе...». Когда ребёнок обращается с просьбой и мы готовы разрешить, будем это делать сразу. Если своё несогласие ребёнок выражает неприемлемым способом, он не должен получить желаемого.
* Будем дарить внимание ребёнку, когда он в адекватном состоянии, настроен на диалог и сотрудничество.
* Будем оставаться спокойными, в независимости от того, насколько бурны реакции сына или дочери. Покажем пример адекватного поведения в проблемной ситуации.
*Многие режимные моменты превратим в интересную игру и увлечём ею нашего малыша.
*Будем подкреплять минимальные проявления нужного нам поведения:
«Молодец, ты сегодня совсем мало капризничал, всего 10 минут! Я уверен, скоро ты научишься ещё быстрее успокаиваться! Может следующий раз уложишься в пару минут?»
«Ты сегодня спокойно, по взрослому отреагировал на отказ! Я тобой горжусь, сынок!»
«Ты сегодня оделся за 5 минут. Можешь собой гордиться!»
*Не будем злиться или обижаться на ребёнка за то что он бурно проявляет своё несогласие, а спокойно и последовательно будем учить его конструктивным способам поведения в ситуации несовпадения наших и его желаний.
Подробнее о том как поступать родителю, когда ребёнок регулярно капризничает, читать в статье: «Детские капризы. Как реагировать?».
Светлана Цуркан
Другие статьи этого же автора:
Как из ребёнка вырастить Монстра
Как воспитать ребёнка счастливым
100 важных тем для разговора с ребёнком
Если статья понравилась, не забудьте поставить лайк, мне будет радостно.
Подписывайтесь на мой канал и группу ВКонтакте, чтобы получать больше интересной информации.