Сегодня своей очень крутой историей с нами поделилась Женя, автор телеграм-канала «Так получилось» (https://t.me/ughhokay). Время чтения: 9 минут
Меня зовут Женя. Мне 24 года.
Я всегда любила проходить всякие тесты, читать статьи, пыталась разобраться в себе, а когда начала читать книжки и работать по ним, я удивилась тому, что, реально дошла до этого всего! Так мне еще теперь со всем этим разбираться? Мне что, может стать лучше?
Я пыталась собрать в кучу вообще всё что происходит и почему мне так тяжело, расставить по полочкам, провести в голове генеральную уборку и разобраться, но это не так работает, к сожалению.
Я не могу вычислить период, когда у меня начались проблемы с питанием, диеты, а потом расстройство пищевого поведения, которое меня преследовало несколько лет. Я не могу понять, в какой период жизни упала моя самооценка, я стала прятаться за бесформенной одеждой, избегала общения с друзьями, возникла апатия. Я не помню, в какой момент отношения с близким и любимым человеком испортились и доставляли сложности нам обоим. Я не помню, когда из жизнерадостной девчонки я превратилась в «господи я не хочу вставать с кровати никогда за что мне всё это ах да за то что я вот такая».
Зато я прекрасно помню, когда я стала понимать, что мне нужна помощь. Конечно, я обратилась за помощью не сразу. Это такая странная ситуация, когда случаются обманчивые моменты просветления, будто вот-вот и всё будет хорошо. Но хорошо, конечно, не становится. Я винила травматичные отношения, свой «лишний» вес, свои комплексы и мерзкий характер, я винила те два года, которые я провела практически прикованной к постели, я винила свой город, универ, дедлайны, что-угодно. Я отрицала саму мысль, что с моим ментальным здоровьем может быть всерьёз что-то не в порядке.
Где я обнаружила себя в итоге?
Я забросила ВСЕ свои увлечения, планы и маленькие проекты. Я перестала ходить на учёбу. Я терпеть не могла своё отражение в зеркале. Я заедала стресс. Для меня существовали две эмоции: мне плохо и мне очень плохо. Я перестала общаться со своими подругами из своего города, я больше не поддерживала общение с подругами из других городов. Отношения с родителями не выглядели как отношения взрослых людей, скорее это было похоже на ситуацию, где адекватные любящие родители вообще не понимают, что происходит с их ребёнком, а этот ребёнок не подпускает их к себе. Я до сих пор живу с чувством, что я всех обманула, создала какой-то странный образ, все думают что я классная, но однажды все всё узнают и вот тогда посмеёмся всей маршруткой. Я перестала видеться с любимым лучшим другом, только скучала, ругала себя за то, что я такая отвратительная подружка, никудышная дочь, ужасная девушка и вообще бесполезный человек. Помогали ли мне в тот период добрые слова людей? Едва ли, я не верила ни в одно хорошее слово, от комплиментов мне хотелось плакать, а на критику я всё равно обижалась.
Как долго это продолжалось?
Я не знаю. Три года? Пять лет? Семь? Десять? Мне кажется, я медленно и неуверенно шла к этому. Я всегда думала, что я вся такая стрессоустойчивая, сильная, жизнерадостная и независимая. Мне было невыносимо трудно признать, что со мной что-то не так, что я нуждаюсь в помощи и поддержке. Сколько раз я пыталась начать новую жизнь? Можно даже не комментировать это никак. Десятки нереалистичных обещаний самой себе, новогодние резолюшнс, часовая зарядка по утрам, диета с понедельника, два литра воды, миллион дел, чтобы занять свою голову чем-то поинтереснее, нежели бесконечное самобичевание и продумывание нереалистичных сюжетов, где всё, конечно, плохо заканчивается.
Что мне НЕ помогло? Попытки заниматься чужой жизнью и решать чужие проблемы, чтобы не замечать своих. Алкоголь, тусовки, алкоголь. Поиски какого-то тайного знания, чтобы, наконец, понять, что со мной не так и чтобы всё раз и навсегда решилось. Не помогли и диеты, смены образов, разные классные достижения. Едва ли помог временный отъезд из города, новые отношения, непривычный образ жизни. Я даже не буду это всё называть выходом из пресловутой зоны комфорта. Я никакую зону комфорта не покинула, я сделала вид, что проблем нет, и попыталась жить дальше. Только в этом случае «fake it till you make it» не работает. Это не работает, когда ты годами взращиваешь в себе чувство вины, ощущение собственной неполноценности и нужды в других людях для подтверждения своей важности и ценности. Можно до бесконечности этот список продолжать.
Что мне помогло?
Незатуманенное сознание (насколько депрессия и бесконечная тревожность могут это позволить), режим, налаженное питание, здоровый простигосподи образ жизни, селф-хелп книги, медитация, общение с людьми, которые не обесценивали мой опыт, обращение за помощью к специалисту, терапия, антидепрессанты и каждодневный труд, работа над собой.
Даже годовалым детям проще научиться ходить, чем взрослому человеку учиться себя любить, заботиться о себе и отстаивать свои границы. Очень сложно открываться людям, рассказывать о себе хоть что-то, показывать себя такую, какая ты есть, учиться говорить «нет», когда ты чего-то не хочешь. Я постепенно вспоминала десятки ужасных ситуаций, когда мои границы нарушали, как я боялась противостоять, как я боялась одиночества и одновременно с этим изолировала себя от людей. Мне ОЧЕНЬ помогли истории других людей с ментальными расстройствами и похожими на мою ситуациями. Для меня очень важно было понять, что я не одна, что есть способ помочь и разобраться.
Обратилась ли я сразу к врачу?
Нет. Я неприлично долго оттягивала этот момент, придумывала отговорки, причины не идти и «вообще мне полегчало, отстаньте». Этой осенью мне стало ужасно плохо. Навалился стресс, добавились какие-то непривычные для меня штуки, я просыпалась, шла купаться, стояла под душем и ревела. Я шла вечером домой и всю дорогу плакала. И однажды я проснулась в таком отчаянии, что я поняла, либо я сейчас иду к врачу, либо я уже не встану с этой кровати. Я больше не хочу так себя чувствовать и я знаю, что я могу чувствовать себя иначе. С тех пор я считаю, что решение обратиться за помощью – лучшее из моих решений за последние несколько лет. Во мне очень давно живёт вот это стремление помогать другим, делиться, поддерживать. И именно поэтому я решилась делать то, что я делаю. Я бы никогда на это не осмелилась, я бы даже пробовать не стала, если бы я не начала возвращаться к самой себе, если бы я не начала понимать насколько глубоко я зарылась в собственных загонах, страхах, надуманных и не очень проблемах.
Я еще на терапии, мне предстоит куча работы над собой, но вы не представляете себе, как хорошо открывать глаза без мысли «о нет, только не это». Я долго не знала, как описать депрессию. В какой-то момент я сформулировала своё состояние так: это когда не успеваешь открыть глаза, а уже катишься в пропасть, и ты не знаешь, достигнешь дна или нет, ты просто летишь вниз, и страх не покидает тебя ни на минуту, ты думаешь вот-вот, сейчас всё наладится, но нет, ты засыпаешь с этим чувством, наступает новый день, а оно всё еще с тобой, изо дня в день, из месяца в месяц. Это чувство стало пропадать только тогда, когда появилась надежда, когда мне врач сказал «мы вас вылечим, не переживайте, всё будет хорошо». Это так классно общаться с людьми и не переживать каждую чертову минуту, то ли я сказала, так ли я выгляжу, не надоела ли я еще этому человеку. Мне так нравится учиться понимать себя, заботиться о себе и не прятать себя от других.
Выздоровление это всегда продолжительный процесс с откатами назад, а потом с удивительным прогрессом, когда ты сама от себя в шоке. Это не просто привычное хождение по мукам, это период, когда ты становишься своей лучшей подружкой, открываешься другим людям, отказываешься от страха быть отвергнутой, обиженной, раскритикованной. Это когда перестаешь заедать стресс и заглушать боль всеми возможными способами. Это когда ты снова вспоминаешь, как тебе нравится слушать музыку, смотреть новые фильмы, читать книги на английском и часами красить раскраску. Это когда ты постепенно начинаешь замечать, что ты не одна во всей Вселенной, а что вообще-то вокруг есть люди, которые тянутся к тебе, а ты не руководствуешься исключительно страхом оказаться недостаточно хорошей. Это когда ты перестаешь саботировать свою жизнь, не откладываешь все дела на потом, чтобы затем в ужасе и слезах не спать и пытаться со всем разобраться с помощью каких-то сомнительных способов. Это когда ты общаешься с людьми не из страха одиночества, а потому что они тебе интересны.
Я всю оставшуюся жизнь буду благодарить себя за то, что решилась обратиться за помощью и каждого человека, которые делились своей историей и своим опытом. Боль, депрессия, тревожность – это не вся ваша личность, даже если кажется иначе. Можно засыпать без мыслей о том, что десять лет назад стоило с тем человеком поступить иначе, и не извиняться мысленно перед той бабулей из супермаркета. Можно даже не просыпаться в ужасе от кошмарных снов, где ты опять всех и всё потеряла. Можно жить с осознанием того, что ваши чувства ценны и валидны, можно иметь силы слать к черту всех, кто не ценит вас и нарушает ваши границы. Можно жить без страха близости. И никогда не поздно что-то начинать. Тем более, никогда не поздно начинать любить себя и заботиться о себе. У меня есть силы и желание не только помогать себе, а еще и поддерживать других, и это такой кайф, потому что я знаю, что это всё часть меня. Нет, не нужно ждать ТОГО САМОГО ДНЯ, чтобы взяться за свою жизнь. Чем раньше вы начнете заботиться о себе и своем здоровье, тем лучше и проще вам будет пройти этот путь.
Я не знаю, какая тут может быть концовка. Мне очень о многом хочется рассказать, и я буду это делать.
Ознакомиться с полной версией текста можно на телеграм-канале Жени (очень советуем подписаться, там много всего интересного) https://t.me/ughhokay
А если хотите поделиться своей историей - пишите нам, будем рады :)
___________________________________________
Если Вам понадобится психотерапевт, Вы всегда можете написать в наше сообщество. В течение суток, после получения Вашего сообщения, мы пришлем Вам индивидуальную подборку специалистов, основанную на Вашем запросе и предпочтениях.
TherapyNow
https://vk.com/therapy_now
https://www.facebook.com/TherapyNow.Moscow