(или как я шкаф двигал.)
Вот всегда так! Покупаешь себе в аптеке гематоген и презервативы... Думаешь о хорошем... о гематогене, конечно)))) И тут тренькает мобильный! Читаю смс: "Срочно позвони в офис!" Рассчитываюсь. Выхожу. Звоню. И бодрое настроение улетучивается, как эндорфины с тостестероном при виде того, как горячо любимая жена читает что-то в твоём мобильнике.
Происходит, короче, неприятный разговор с офисным начальником. Он, более чем "не в духе". Машинально, в ходе беседы, съедаю батончик гематогена, не получив никакого удовольствия. "Этакое механическое соитие Иван-Царевича с Бабой Ягой". Ради продолжения сказки и сохранения жизни главному герою .((( Но это в сказке... а в реальности прелюдия была такая.
Замерил я около месяца назад шкафчик шириной около трёх с половиной метров. Будущий владелец шкафа - средних лет мужик. Современный, немногословный, адекватный. Тут же, помню, обсудил со мной наполнение шкафа, дизайн, условия доставки. Внёс предоплату. Оп-па! Я - снова в шоколаде! Лидер доски почёта!
А сегодня, при монтаже, шкаф у этого заказчика по ширине не встал в проём. Срочно требуется дополнительный замер. Якобы, там есть бугор на одной из боковых стен, который я не учёл. Сборщики помучились, потыркались , обматерили (наверное) меня и уехали. Размер по ширине, мягко говоря, некорректен((. Для меня это, ребята, - "ЧэПэ"!!! Падение "ниже плинтуса"!
Ненавижу повторные замеры! Особенно с формулировкой "шкаф не встал"! Отдаёт профессиональной импотенцией и необходимостью признавать собственные ошибки. Но в таких случаях приходится по-любому выезжать в адрес ещё раз. Как говорится: "Уплочено! Будьте любезны... В общем, выбрал время, договорился, поехал. "Еду на встречу с "невставшим шкафчиком" и ощущаю себя как нерадивый муж перед выполнением супружеского долга: не хочется, а надо! Кто долго и счастливо женат, понимает меня: "...радости мало..."
Приехал. "Виляю хвостом", бормочу извинения, достаю измерительную технику, документы. Смотрю на проект шкафа, на свой замер. Измеряю сам шкаф, измеряю ещё раз проём. Не обнаруживаю там никакого бугра. Анализирую цифры. Всё - "норм"! Есть запас по ширине, высота верная. Шкаф должен встать! Но - нет! Толкаю его, а он задвинулся на треть корпуса и упёрся во что-то. Стоит намертво... как Красная армия при обороне Сталинграда. Опять выдвинул шкаф, снова стал его заталкивать в нишу. Он снова сопротивляется всей своей трёхметровой тушей. Уже совсем обессилев, попробовал в третий раз... Не идёт, гад, хоть плачь! Полное ощущение того, что Баба Яга трижды устроила мне персональную э-э-э... дефлорацию. Я весь уже мокрый от пота, бессилия и злости.
Грустный хозяин шкафа молчит, ничего не комментирует, скрестив руки на груди, демонстративно смотрит то на мои потуги, то на часы. Вот зараза! (Это я про шкаф!) По его размерам, и размерам ниши, с учётом математики (3+2), эта парочка должна без особых хлопот слиться в экстазе! И замереть в этом состоянии на пару десятилетий как минимум. Но, видимо, не сошлись, (сцуко), характерами. Что? Так и записать в акте повторного замера: "Шкаф с характером?!" Или... какие "истчо" варианты?
Остаётся одно: лечь на амбразуру... И не по-геройски признать, что налицо явное вредительство потусторонних сил. "Баба Яга, наверное, ухахатывается сейчас надо мной в своей дебильно-эротичной сказке!"
В голове одна ненормативная лексика на все буквы алфавита(((. Стою, тупо смотрю в пол. Вижу: линолеум. Новый. Ещё не совсем "улёгся"... есть "волны". Понятно, после моих диких попыток задвинуть шкаф в нишу...
Чтобы вы поняли глубину моего отчаяния, я спрошу вас, ребята: "Вы пробовали в одиночку сдвинуть с места трёхметровый, тяжеленный, деревянный шкаф? Это сложная задача даже для двух наших здоровенных сборщиков! Которые, кстати, с этой задачей так и не справились..."
На вертящийся у вас на языке логичный вопрос, отвечу: "Хозяин шкафа в моих "экзерсисах" участия не принимал. Стоял себе у окна, откуда с нейтральным видом посматривал на мои "обнимашки" с его мебелью. Да я и не просил о помощи. "Мы, замЭрщики, народ гордый!!!"
В итоге, задачку я решил. Путём исключения. Если потолок и стены, согласно полученным данным, не мешают установке шкафа, значит, под подозрением только пол. Нижняя граница проёма. А на полу что у нас? Линолеум! Еле-еле смог выставить в четвёртый раз мебель из ниши. Приступил к детальному осмотру пола квадратно-гнездовым методом. Выяснилось следущее. В месте стыковки линолеума и боковой стены проёма, под линолеум, в ходе ремонта, попали крупные крошки штукатурки. Фактически - мелкие камешки размером в полсантиметра-сантиметр. Основание шкафа общим весом трёхметровой конструкции проминало линолеум, упиралось при движении "во внутрь" в эти "ошмётки" штукатурки. Возникал пузырь, затем своеобразный уступ и...всё. Сила трения, плюс "азы сопромата" оказались сильнее двух наших сборщиков. И меня "до кучи!"
Я убрал остатки штукатурки. Разгладил линолеум. Смахнул со лба капли пота. Стал думать: "Как в одиночку задвинуть упрямый, "с характером" шкаф на его законное место? "Сопромат" я не изучал. Наличных физических сил у меня уже маловато. Просить помощи у заказчика по-прежнему не хочется. Гордость мешает. Рычага, "чтобы перевернуть Землю" рядом не наблюдается..."
Нужен был прорыв, идея! Но я - не Илон Маск (Elon Musk)! И - не Жорес Алфёров((( Я - обычный замерщик. Уроки литературы-физкультуры в школе прогуливал. Ничего тяжелее авторучки в руках не держал, как правило... И всё же!
- У вас мыло есть? - этот вопрос я задал, очевидно, с видом "идущего на казнь Ф.М. Достоевского".
Хозяин шкафа ответил мне в той же тональности:
- Если Вы решили повесится, то за верёвкой придётся сходить в магазин. А так, на площадке, у лифта, есть удобное местечко.
Пришлось самому дойти до санузла, своевольно взять оттуда кусок "Palmolive" и обычную половую тряпку. Тряпку обильно смочил водой, намокрил ею весь пол в проёме. Для верности "повозюкал" везде где смог ароматным мылом. Пока вода не высохла, с силой трения у меня был шанс потягаться. Спасибо всё-таки советскому образованию и русским сказкам!
Я задвинул злополучный шкаф на место с лёгкостью Ильи Муромца и изяществом участника массовки кордебалета. "Р-р-р-раз!, - и в дамки!" Баба Яга, плюнув мне под ноги, испарилась из моей головы. Заказчик, цыкнув языком, хлопнул в ладоши и удовлетворенно сказал:
- Я верил в Вас с самого начала. Шоу было замечательным. Чаю хотите?
...
Садясь в машину, пошарил по карманам в поисках ключей. Нащупал в одном из них, абсолютно некстати, упаковку презервативов и смятый фантик от гематогена. Через некоторое время, будучи на производстве, встретился с теми самыми сборщиками. Был перерыв, кругом толпился различный заводской люд. Попросил показать мне инструменты сборщиков: шуруповёрт с дрелью. Показали. Я при всех, демонcтративно натянул на предъявленные инструменты по презервативу. На предсказуемый протест доверчиво сообщил, что это им привет от того самого шкафа, с которым я публично, на глазах заказчика, неоднократно "трах....ся"! Результат этой эротики я им, так сказать, и предъявляю.
Эндорфины и тостестерон снова забурлили в моей крови. Жизнь наладилась! Баба Яга больше меня пока не беспокоит. Разве что её домашний аналог... Но это - тсссс! В другой раз...