Я не верю в независимость как явление, по крайней мере в тотальную. Вряд ли можно любить и быть полностью автономным: естественно состояние твоих родных влияет на твое настроение. Нельзя не иметь никаких привычек, будь то слова-паразиты, пачка сигарет в сумке или просмотр ленты инстаграма в рабочее время. Вопрос только в том, когда твои привычки начинают захватывать твою жизнь, и как различить едва слышный тревожный сигнал…
Я уже говорила, что при том, что выпиваю периодически лет с 15–16, никогда тяги к алкоголю не испытывала. Да, я курю (и собираюсь с этим бороться в ближайшее время). В остальном же явных аддикций в моей жизни не наблюдается. Раньше мне часто сворачивало на чем-то голову: если йога, то пять раз в неделю, органическая еда в комплекте и отказ от мяса. Если полюбилась песня, то играла на репите. Если нравился человек, то хотелось общаться с ним каждый день. Если западал в душу сорт конфет, то пока не уговорю коробку — не успокоюсь. Да и мелочи, вроде заходы на страницы бывших наших нынешних и нынешних наших бывших — тоже можно считать не самой полезной привычкой. Сейчас же я успокоилась. Я могу есть сладкое, могу не есть. Могу ходить на спорт каждый день, могу сделать перерыв. Мне хорошо с любимым мужчиной, но если ему нужно закрыться дома и поработать, то не буду скулить и не знать, куда себя приткнуть. Кажется, это зовется самодостаточностью.
Вообще на мой взгляд аддикция возникает там, где есть дыра. Если вы не можете переносить одиночество (то есть на самом деле уединение), то понравившийся Вам объект сразу же перетянет на себя все внимание, создастся избыточный потенциал и вы вляпаетесь в крайне зависимые отношения. Если у вас пробоина на эмоциональном уровне, то вы начинаете заполнять ее общением (возможно, пустым), сериалами или едой. Одним словом, если у вас на чем-то сворачивает башку — под зависимость спрятана дыра, и с ней надо работать.
У меня есть подруга, у которой есть нездоровая потребность созваниваться по несколько раз в день и рассказывать обо всех случившихся событиях. Если не рассказать — разорвет, считай день прожит зря. Нет, она, конечно, интересуется, как у тебя дела, но это является лишь прелюдией к длинному монологу. Слушатели меняются, привычка говорить неискоренима. На самом деле за этим скрывается душевная пустота и отсутствие истинной близости, и все это нужно обязательно заполнить имитацией бурной деятельности, пережевыванием фактов, сплетнями. Хотя на самом деле целительные свойства тишины никто не отменял. Тут нужно сделать сноску, что не настолько подруга неугомонна, возможно просто я быстро устаю от информационного шума, и потому общение сократила. Не совсем экологичными методами (за что стыдно): просто стала первой заканчивать разговор и даже периодически не брать трубки.
Еще одна новомодная форма аддикции — бег и триатлон. Казалось бы, что вредного в беге, плавание и катании на велосипеде? Да вроде одна польза. Но на моих глазах абсолютно нормальные с виду люди шли в клуб “I love running”, покупали крутые беговые кроссы и дальше у них съезжала крыша: полумарафон, марафон, еще один, другой, потом обязательно IronMan. Они отказывались от алкоголя, от неспортивных друзей, ложились спать в 8 вечера, к 6 утра ехали на тренировку. Если не переплыть Босфор — все, кранты. Бесконечная погоня за целями. Более того, всех своих друзей им было необходимо моментально обратить в свою религию. На мой взгляд бегать — это классно. Пробежать для себя один другой марафон — тоже. Но заниматься постоянными самоистязаниями, чтобы на самом деле тупо помериться писюнами — кто лучшего результата достиг тоже не самый здоровый путь.
Или вот еще. Я в какой-то момент захотела облагородить дом и завести пару домашний цветков. Поехала в OBI — накупила горшков, апельсиновое дерево, перчик, семена и развела огород на подоконнике. Думаете, на этом все закончилось? Нет, где-то месяц у меня зудело — мне нужно было постоянно покупать новые растения, пересаживать в горшки поэлегантнее, пропалывать, сеять и каждое утро бежать смотреть, что там у меня проросло. В итоге все подоконники оказались заставленными цветами и всякой поросолью и окно настежь было не открыть. Домработницы скулили, потому что я заставляла их протирать от пыли каждый листик и стояли над душой. Апофеоза я достигла, когда высадила помидоры черри, которые необходимо было поливать и опрыскивать дважды в день, и когда я укатила в поездку, сия участь досталась ни в чем не повинной подруге вместе с ключами от дома. Каждую весну теперь она умоляет меня не сажать помидоры и не устраивать на подоконниках парник. В итоге, как все, где избыточный потенциал, половина моих растений или загнулась или переселилась в подъезд. Нет, я до сих пор забочусь о спатиффилумах, крассулах, щучьих хвостах и паре цветков, искренне радуюсь, когда что-нибудь покрывается бутонами, но тяги поехать в ночи за кашпо больше не ощущаю.
А еще я шопоголик со стажем. После тяжелого года (когда мне вообще ничего не хотелось) я так сильно ждала наступления весны, что еженедельно заказывала себе по 3–4 платья, львиная доля обновок отошла к племянницам, потому что угадать с размером и цветом получалось не всегда, но я помню то чувство, когда падает забрало и понимаешь, что если вот сейчас не купишь эту юбку — не уснешь. Так бывает с интересными книгами, которые читаешь до 7 утра, пока не перелистнешь последнюю страницу (Например, “Зулейха открывает глаза) или с крутым сериалом (я так запоем смотрела “Черное зеркало”). Но я научилась останавливаться — дочитать главу и погасить свет, досмотреть серию и убрать ноутбук. Примерить платье и отложить в список покупок, дав время себе на раздумья.
Особенно аккуратными надо быть с приятными привычками — дозированно поглощать то, что особенно по душе. Иначе будет, как у меня с гречкой, жаренной с луком и салатом капрезе, в какой-то момент переела и теперь вообще не хочется. И с любимыми людьми: непременно уважать личные границы и давать время соскучиться. Иначе увлечет в водоворот, а из него выныривать всегда энергозатратно.
Кстати, возможно и моя блоготерапия — тоже замаскированная форма новой аддикции. Кто знает…