#30днейроста Стоило пообещать себе вести блог каждый день, как запал куда-то исчез. Открываешь страницу и не знаешь с чего начать. Вроде выгрузить из себя много чего хочется, а какой-то ступор. Но дорогу осилит идущий.
Сегодня думала все утро о токсичных людях, отравляющих нам жизнь. Ведь это не враги или привередливые клиенты или шумные соседи. Чаще всего токсичными оказываются наши друзья и даже члены семьи. И если от вечно ноющего коллеги можно отгородиться мысленной зеркальной перегородкой и ссылаться на катастрофическую занятость, то с друзьями такой номер не прокатывает. Так случилось, что у нас давно сложился женский костяк — человек шесть-восемь подружек, которые проводили традиционно время вместе — ходили на квесты, в караоке, собирались дома за вином и слонялись по Патрикам весной. Весной 2013 года две участницы нашего междусобойчика начали посещать одного и того же психолога (горе-психолога), которая советовала им ничего не держать в себе и обо всем, что их ранит, сообщать обидчикам. Так мы стали врагами народа. Нам ежечасно стало прилетать, что мы не так посмотрели, не тогда заехали, не так поддержали, не позвонили, не приехали, пошли стричься и не позвали с собой, заказали последний кусок торта и т.д. Первое время от обид получалось отбиваться, как в теннисе, мы стойко держали удары и переводили многое в шутку. Потом претензии стали носить все более агрессивный характер. Однажды дошло до того, что моя подруга появилась на пороге в 9 часов утра и пока мой мужчина был в душе закатила грандиозный скандал с криками, слезами, соплями и хлопаньем дверьми. Ты променяла меня на мужика! Так звучала основная претензия. Что самое удивительное, достаточно быстро я стала ощущать себя виноватой. Причем постоянно. Я начала дружить на опережение. Звонить не потому что хочу услышать или поболтать, а чтобы не получить разгневанное “ты про меня забыла”, я стала звать ее на мероприятия “третьей” с нами с мужчиной, чтобы она не чувствовала себя обделенной. Терпение лопнуло, когда она захотела встречать с нами новый год — втроем. Я поняла, что чувствую себя виноватым мужем, которого постоянно попрекают в любовницах, которых у него нет. И которому уже хочется пойти и изменить, чтобы по ушам получать за дело, а не просто профилактически. Нужно признаться, что дружили мы долго и в десны и разрыв был для меня во многом трагическим, я даже плакала пару раз и откровенно переживала, когда в один день стала врагом. (осознав, что вся наша дружба стала строится на моем чувстве вины, я дистанцировалась, что вызвало водопад негодования). Сейчас мы приятельствуем. Годы спустя мы созваниваемся изредка, докладываем о состоянии личной жизни, советуемся по работе и перекидываемся смешными картинками. Я очертила личный границы — и на моих границах сторожевые псы и колючая проволока.
Единственный вариант поддерживать общение с токсичными людьми (то есть теми, кто провоцирует тебя на то, чтобы испытывать негативные эмоции) — строго очерчивать границы твоей территории. И не пускать глубоко в личное пространство. Токсичные люди в своей массе — эгоистичные и раненные манипуляторы (к слову, мы все иногда бывает токсичны, без исключения). Манипулятор орудует своими методами ровно до тех пор, пока они работают. Как только он перестанет получать желаемое в ответ на свои выкрутасы, он меняет тактику. И иногда у него срабатывает нужный триггер и он переключается на честную игру. Пытаться переделать токсичного человека — затея гиблая. Во-первых, человеку выгодно и удобно так действовать. Во-вторых, насильственное причинение добра никогда ни к чему хорошему не приводило. В-третьих, в своих попытках изменить человека вы сами начнете действовать токсичными методами. Потому что, давайте начистоту, вы хотите изменить другого человека для того, чтобы вам было комфортно, а только потом — для того, чтобы ему проще жилось.
Мой отец крайне токсичный человек. Нет, у него, конечно, бывают периоды просветления. Но в целом он манипулятор 80-го уровня. Его главный козырь — здоровье. Отказать больному человеку — предательство. Не поможешь — совесть тебя загрызет. Если по каким-то причинам ты не можешь забрать его документы/привезти ему сыр нужного сорта/заказать портфель нужного цвета/найти химчистку, которая приезжает на дом и прямо сейчас — он обиженным тоном говорит “я все понял, справлюсь сам”. И ты сидишь себя чувствуешь говном весь оставшийся день. Сказать, что он это делает со зла? Да нет, просто привык так — такие паттерны. Как мне удалось с ним общаться? В периоды обострения жалости к себе — я дистанцируюсь и не реагирую на обиды. Он обижается неделю, две, но потом радуется, когда я звоню. Или даже звонит сам. Не вступать с обиженными людьми в споры — самый правильный ход, который вы можете сделать. И вовсе не потому, что они только и ждут, как раскрутить вас на эмоции, а потому что молчанием и расстоянием вы даете возможность пересмотреть ценность вашего присутствия в их жизни. Если для них важно — пойдут на уступки. Если для вас важно — вы тоже пойдете на уступки. Встретитесь где-то посередине. Но никто не будет играть на чужом поле.
А вообще, как бы болезненно это ни было, надо уметь перерезать канаты и уплывать из токсичных взаимоотношений. Если большую часть времени после общения с другом вы чувствуете себя опустошенным — снимайтесь с якоря и плывите в другую сторону. Если, приходя домой, вы становитесь виноватым во всех бедах (Как в фильме про Шурика — и церковь 14-го века тоже вы разрушили) и хотите провалиться под землю, потому что понимаете, что выставлять личные границы уже поздно — играют на вашей территории, то уходите. Если родственники постоянно изматывают вас просьбами и требованиями, заканчивайте быть для всех хорошим и смело говорите “нет”. Не оправдываясь. Просто “нет” и все.
Кстати, это очень крутое упражнение — научиться говорить “нет”. Одним словом. Без упоминания всех обстоятельств, по которым вы не можете. Научиться отказывать и быть плохим для других. И хорошим для себя. Попробуйте.
Кому бы мне сегодня сказать “нет” в профилактических целях?