Как приятно быть неконфликтным и спокойным человеком, который редко вступает в споры и диспуты, относится к окружающим ровно и доброжелательно и в принципе никогда не совершает плохих поступков.
Но что делать тем, кто постоянно испытывает притеснения со стороны окружающих и вынужден бороться со всем миром и общей несправедливостью судьбы?
Наверняка в вашем окружении есть такие люди, которые постоянно ищут причины своих несчастий в агрессивно настроенных друзьях и знакомых, бесконечно вспоминают тяжёлые эпизоды из своего детства и сетуют на бесчисленные «удары судьбы».
Если подобные эпизоды случаются с завидной периодичностью, через какое-то время мы перестаём сочувствовать нашим знакомым «жалобщикам» и стараемся держаться от них подальше, продолжая недоумевать, что заставляет взрослых людей постоянно искать причины своих неудач вне собственной личности.
Когда всему виной обстоятельства.
Эта категория взрослых вырастает из таких детей, которым хорошо учиться мешают одноклассники, делать домашнюю работу — крики котов во дворе, а выполнение обязанностей по дому становится невозможным по причине вечных мигреней и головокружений.
Следующим этапом их развития становится период жалоб на условия учёбы в колледже или институте, а затем на вечное безденежье, слабое здоровье и наконец бездействие Государства. Возможны также вариации на тему: «перевелись настоящие мужчины» или «все женщины — меркантильные стервы».
Причины, которые заставляют наших знакомых искать проблемы своих несчастий в злом роке и неудачной карме, просты — когда виноватых слишком много (или это вообще не конкретные люди, а гипотетические модели «общество», «Государство», «власти») ответственность за планирование собственной жизни равномерно распределяется между всеми, кроме самого главного участника событий.
Когда во всём виновато тяжёлое детство.
Все мы время от времени вынуждены вспоминать ранящие нас эпизоды родом из собственного детства. Иногда — это желание проанализировать события прошлых лет с целью проработки беспокоящей нас проблемы, а иногда — это необходимость поделиться тяжёлыми воспоминаниями с близкими людьми.
В любом случае, если мы не делаем этого на постоянной основе, можно не беспокоиться о том, что мы «застряли в прошлом».
Совершенно иначе обстоят дела у тех, кто буквально любое событие в своей жизни связывает с ошибками своих родителей, неправильным воспитанием и обучением, а так же в целом пропагандирует лозунг «все мои проблемы родом из детства».
Такие личности связывают собственное неумение выстраивать семейные отношения с «неудачной моделью» родительской семьи и отстранённостью родителей, тягу к спиртному и праздному образу жизни — с плохими генами, а неумение обучаться с тем, что взрослые в своё время не выбрали правильное учебное заведение и не контролировали сам процесс.
Конечно же сложно недооценивать влияние родителей на наше развитие и воспитание, но если тени из тяжёлого детства действительно продолжают нас преследовать во взрослой жизни, разумнее будет наконец-то встать на позицию взрослого и перестать с детским упрямством искать виноватых, чтобы никогда не начать самому отвечать за свою жизнь.
Если окружающие заставляют нас быть агрессивными.
Подобная категория людей любит употреблять расхожее выражение: «Не мы такие — жизнь такая». Имея ввиду то, что на демонстрацию агрессивного поведения их провоцируют другие люди, а нежелание следовать общепринятым нормам поведения зависит только лишь от действий знакомых и близких.
Собственное неумение и нежелание прислушиваться к кому-либо, кроме себя, эти личности маскируют за маской жертвы, которую абсолютно все провоцируют и притесняют.
Причины, по которым взрослые люди без стеснения признаются в асоциальности и невоспитанности, достаточно банальны — слишком заниженные требования к собственному поведению на фоне завышенных требований к поведению окружающих.
Когда вина лежит на наших детях.
Классикой жанра является фраза из репертуара «у меня же дети». Если вы научились её применять, перед вами открываются двери в новый мир, где за все ваши недоработки и неумения отвечают ваши чада.
Наличием детей можно оправдать практически любой собственный недостаток: невозможность получить высшее образование и выйти на престижную работу, нежелание следить за своей внешностью и находить новые хобби, недостаточно широкий кругозор для роли привлекательного собеседника, а также все неудачи, связанные с самоконтролем и умением организовывать собственное время.
Причину многочисленных жалоб от тех, кому дети мешают самореализовываться и развиваться следует искать у самых истоков, когда ещё до появления детей человек не научился планировать своё время, обучаться чему-то новому и подстраиваться под изменившиеся обстоятельства.
Если вы обнаружили «вечно жалующегося» в своём окружении.
Будет большой ошибкой пытаться изменить того, кто с маниакальным упорством ищет внешние обстоятельства для оправдания собственной лени и бездействия.
Даже если вы потратите время и разработаете целую стратегию по выходу из кризисных ситуаций или попытаетесь научить своего приятеля мириться с прошлыми обидами, ваши действия не будут иметь никакого смысла. Ведь единственная цель «жалующегося» — это никогда и ничего не менять в своих привычках. Так приятно, когда за все неудачи и просчёты в твоей жизни отвечает кто-то другой, тогда можно никогда не взрослеть и не брать на себя никакую ответственность.
Если вы заметили, что сами частенько ищите виноватых.
В том случае, если вы поняли, что большой процент ваших размышлений о собственных неудачах лежит в области поиска «внешних врагов», целесообразным будет пересмотреть свою позицию с целью пробуждения своего «внутреннего критика».
Ведь в конечном итоге, сколько бы мы ни пытались изменить окружающих ради нашего комфорта, вряд ли эта работа нам под силу. Да и в нашей успешности никто не будет заинтересован сильнее нас самих.
Можно годами ничего не менять в своей жизни, продолжая жаловаться на всех и вся, главное помнить, что вечно недовольные люди не вызывают желания продолжать с ними общаться. А вечные жалобы на тяжёлое детство и сложные обстоятельства вызывают у окружающих не сочувствие, а раздражение и потребность отстраниться.