Найти тему
Nativa Life

Еврейский вопрос как универсальный инструмент борьбы с идиотами

Я сегодня опять армянское радио. Продолжаю тему полезностей на заказ. Сегодня на повестке дня - как отвечать на провокационные вопросы, которые задаются только с целью раскрутить автора на неприятный и бессмысленный разговор. Пример.

-- Ольга, а у вас сколько детей?

-- Трое.

-- Они все не ходят в школу?

-- Да, все на домашнем обучении.

-- А вы не думаете, что впоследствии это скажется на качестве их образования и сдаче ЕГЭ?

С какой целью вы интересуетесь?

Упс! Какой замечательный, запишите, встречный вопрос. Позволяет уйти из любой скользкой темы, не продемонстрировав нежелания отвечать (невежливо же!). При этом вы ставите собеседника в неудобное положение - действительно, а вам какое дело? В-третьих, психологически вы поворачиваете лампу следователя от себя. Так-так, а с какой целью вы заинтересованны узнать в планах моих детей на ЕГЭ?

Вариант ответа для настырных родственников или друзей

Потренируйтесь перед зеркалом делать вот такое выражение лица, как у Джейсона Момоа

Спокойное, но в то же время несколько удивленно-подозрительное.

Вопрос звучит так: "А что такое?"

Если собеседник отвечает, к примеру - "Я так переживаю за Катю, она же собиралась поступать в институт, вдруг не поступит!"

Собираете выражение лица номер два. Как у Роберта де Ниро

-2

Немного нахмуриться, продемонстрировав всю серьезность, и слегка отвернуться от собеседника, чтобы показать незаинтересованность в дальнейшем обсуждении.

Отвечаете односложно: "Понятно". Опционально: "Разберемся".

Агрессоров это и бесит, и ставит в тупик. Возразить, собственно, нечего.

Сразу! Прямо сразу переводите тему. И задавайте встречный еврейский вопрос: "Вот хорошо, что ты напомнил, а как твоя докторская диссертация, ковыляет к защите?"

Примечание: вспомните упражнение номер один из предыдущего урока, закусить щеку изнутри, чтобы не ржать над выражением лица собеседника. В случае, если собеседник вас ну очень давно и серьезно достает, разрешаю мелкую пакость: потренируйте лицо учительницы пятых классов. Сложите руки на пузе и внимательно слушайте доклад о диссертации, по каким-то причинам все еще не сданной. Рефлекс двоечника у доски сидит в каждом первом. У 90% людей он не закрыт. Впрочем, люди без комплексов с агрессивными глупостями не нападают. Поэтому вернуть человеку его же пакость не считаю зазорным, он не стесняется вас кусать? И вы не стесняйтесь, бейте в это чувствительное место, злая Вика разрешает.