Прочитав очередную статью про то, что надо самим о себе заботиться, любить себя и быть самодостаточным, мои клиенты, склонные к слиянию, вцепляются в объект своей страсти еще с большим рвением. И даже когда человек умеет сам себе сделать хорошо, успокоить себя и позаботиться о себе, он упорно не хочет этого замечать, отрицает с тем большей силой, чем большей самостоятельности он достиг. И это закономерный этап терапии. Почему?
Потому что у него есть глубокий страх, что если он будет сам о себе заботиться, о нем никто заботиться не будет. А ведь так хочется! И это нормальное желание: человеку нужен человек!
У нас только есть выбор:
1) призывать этого человека словами через рот,
или
демонстрацией собственной беспомощности;
2) просить о ясных и конкретных действиях(обними, погладь, подари цветы, приготовь ужин, помоги с починкой компьютера)
или
ждать всеобъемлющего внимания и предугадывания желаний;
3) закатывать скандалы и впадать в депрессию, не получив жизненно важного,
или
быть способным понять усталость, занятость и другие ограничения партнера, продержавшись на своих ресурсах
4) иметь право отказаться от того, что делать не хочется или от неприемлемого в отношениях
или
“дареному коню в зубы не смотрят”, надо терпеть, превозмогать свое нежелание, чтобы благодетель и единственный источник заботы и ресурсов не обиделся, не рассердился и не ушел
5) заниматься сексом с нормальной взрослой активностью и страстью
или
смотреть, как затухает желание в паре, а совместный просмотр сериалов интереснее близости
Да, близость, тепло, забота и поддержка могут быть и во взрослых отношениях двух самостоятельных людей. По моим наблюдениям, в отношениях слияния это все тоже есть, но дается ценой упреков, контроля, вины, пассивной агрессии, зависимости, обесценивания и самообвинений. Кто-то должен быть виноватеньким, слабеньким и никчемненьким в таких отношениях, чаще оба по очереди. Поэтому обретение навыков самостоятельности, заботы о своих нуждах, поддержки себя, привычки быть на своей стороне, формировать представления о себе и мире на основании собственных суждений - важный этап взросления.
Если сейчас читаешь, и с болью в груди решаешь стать независимой и ненуждающейся, не надо, это не так работает. У меня ушло 2 года рыданий у бессменного терапевта, прежде чем утолить и залечить свои дефициты, признать свои силы и ограничения, и это притом, что многие из перечисленных навыков я уже имела. Кому-то нужно чуть меньше, кому-то гораздо больше.
Если ты сейчас думаешь, что как-нибудь сама, или что пойдешь к психологу, обещающему исцелить тебя за 2 дня семинара, послушай, разве не к этому тебя призывали все детство: “Давай сама” - когда нуждалась в помощи, “Давай быстрее”- когда родителям не хотелось считаться с тем, что ты маленькая и что-то дается тебе с трудом, требует времени. Это породило в тебе только дефицит поддержки, неуважение к собственному темпу и своим ограничениям. Сейчас ты можешь сделать для себя по-другому, и в этом уже начнется твое движение к себе и здоровым отношениям.
