Приезжаю как-то в пригород, в чудесное место. Всё по графику, 11:00 утра, без опозданий. Вот и нужный адрес. Паркуюсь, осматриваюсь. Вижу большой, красивый, трехэтажный, очень дорогой дом. Даже не дом, - "домище"! Звоню, захожу. Охрана на входе внимательна, но корректна. И на том спасибо! Во внутреннем дворике красивый газон, кустики, видео-наблюдение, дорожки, черные дорогие автомобили, фонтан, все дела, вообщем - полный фарш... Ощущение, что попал в какой-то голливудский фильм про богатеев. Меня встречает некто из персонала, проводит внутрь особняка. Красивая отделка, паркет на полу с инкрустацией, дружелюбная подсветка на стенах, второй свет, третий свет, манерная лестница на второй этаж... Есть и на третий! Чистота кругом. Загляденье, а не дом! Заходим с сопровождающим в одну из комнат. Провожатый представляет меня Виктору - хозяину дома и тут же испаряется. В этом месте желательно описать окружающий меня в помещении пейзаж. Чтобы вы, ребятки, прониклись всеми тонкостями и "прелестями" ситуации.
За столом с остатками вчерашней пирушки помимо Виктора сидят ещё двое мужчин с... Врач определил бы такое состояние: "остатками алкогольного опьянения". В простонародье это - "тяжёлое утреннее похмелье". Виктор и его собут.... "товарищи" одеты, так скажем, "во всё домашнее". На свободных от одежды частях рук, плечей видны заковыристые татуировки. Что они означают даже боюсь себе представить! Мутновато поблескивают массивные золотые цепи. Попав под перекрёстные, по-утреннему тяжёлые взгляды, я почувствовал себя не очень уютно. Общую атмосферу колоритно дополняли: густые запахи водочного перегара, табака, каких-то солений-маринадов и остывших шашлыков. Очень захотелось глотнуть ... не подумайте глупостей! (Я же "за рулем"!) Захотелось глотнуть свежего воздуха! Причем, где-нибудь километрах в пятидесяти от этого места! В голове пронеслись лихорадочные мысли: что-то надо говорить в таких ситуациях?.. - "Добрый день в хату!" Или что?"...
Помните фильм "Место встречи изменить нельзя"? Когда Шарапов в последней серии попадает в дом к бандитам? Вот и я почувствовал себя этаким Шараповым. Короче, попадание было полным! Но применительно к моему случаю, я словно бы оказался в начале 90-х годов прошлого века. В компании "лихих братков", зарабатывавших "крутые бабки". Очевидно, смятение было написано на моем лице настолько отчетливо, что тягостную паузу, спасая меня, прервал хозяин дома. Неожиданно дружелюбно улыбнувшись "неожиданно белоснежной" улыбкой, он довольно трезвым голосом произнес:
-Присаживайся брателло, за стол, щас всё порешаем. Будешь чё? - и он широким жестом обвёл большую и пеструю шеренгу бутылок со спиртным. Отказываться, скорее всего, не стоило, дабы не обидеть искреннее радушие Виктора. Я уселся за стол прямо напротив заказчика. Собрал в кучу всё своё самообладание и относительно уверенным голосом сказал:
- Если можно, кофе. Чёрный. Очень крепкий. Маленькую чашку. С сахаром. И мне пора работать! Я нетерпеливо повёл плечами. Обвёл глазами всю молчаливую компанию и стал ждать реакции. "Реальные пацаны" переглянулись и неожиданно взорвались диким хохотом:
- Красава, пацанчик!
- Не пьет он на работе! Прикинь!
- Оба-на, братва! Паренёк-то ..."кремень "по ходу"!
Ну и всё в таком духе. Стало понятно, что честная компания одобрила мой выбор. На душе немного отлегло.
Просмеявшись первым, Виктор кивнул мне и позвонил. Не поверите - в колокольчик! В красивый, элегантный и звонкий. В дверях возник мой провожатый стафф с немым вопросом в глазах.
- Кофе давай! "Экспрессо!" (произнесено было именно так, через "к"). - Нашему гостю! (палец в золотом, массивном перстне ткнул в мою сторону.) И через секунду:
- Не-а! Всем давай "экспрессо"! Хватить бухать! Пора заниматься делами!
Человек привычно кивнул и молча исчез снова. Виктор же, повернувшись ко мне, практически ласково, спросил:
- Как тебе мой кантри-хаус?
Я выудил из себя несколько дежурных комплиментов "прекрасному дому". Мне в ответ прочли краткую лекцию об истории покупки дома, о сложностях с ремонтом, дороговизне материалов, работ и услуг. Я вежливо покивал: обычное дело. Компания потеряла ко мне интерес и занялась привычным делом - выпиванием. Только теперь поданого на серебрянном подносе кофе. Пригубил и я.
Однако, вернемся к мебели. По факту в этом особняке я замерил три встроенных шкафа, составил документы. Меня никто не охранял, работал я спокойно, уверенно и даже был вознагражден ещё одним кофе. Мне его принёс всё тот же молчаливый и исполнительный стафф-дворецкий. Закончив работу, я принёс в одну из комнат документы на подпись заказчику. Виктор разговаривал по мобильному телефону и ходил из угла в угол. По обстановке это был, очевидно, рабочий кабинет владельца дома: стеллажи, папки, офисный стол, удобные кресла, всякая офисная техника и пр. Куда, кстати, запропастились остальные участники загородного мальчишника, я так и не понял. Увидев меня, заказчик прервал разговор, взял бумаги из моих рук, повглядывался в них с минуту и безапелляционно спросил:
- Тут всё точно измерено? Получив мой утвердительный ответ, продолжил:
- Уезжаю я скоро, брателло. На месяц почти. Времени - в обрез. Можешь сказать сколько будут стоить все шкафы вместе? Не кипишуй! Вот тебе расклад, как у прокурора: Цвет у всех шкафов будет "венге", профиль и ДСП - самые дорогие, фурнитура везде - "Вlum", нужны доводчики в ящиках, в дверях везде зеркала. Виктор быстро и довольно понятно набросал эскиз каждого из шкафов на листе А4.
Я попросил 15 минут на переговоры с офисом, уточнил ньюансы и после недолгих подсчетов объявил сумму. Поговорили о скидках. Поторговались, (как же без этого?!), оговорили условия доставки. Получился у нас красивый счёт с суммой под четверть миллиона рублей. Три шкафа по 80 тысяч рублей с хвостиком каждый. Что ж, хороший результат!
-Сколько предоплата? - Виктор уже не был пьяненьким братком "на расслабоне". Да и то что я увидел в первые минуты, по-видимому, была больше игра, чем реальность. Теперь мне было понятно - этот человек ориентируется в окружающем его мире, знает точно что именно ему надо и умеет донести это знание до окружающих... Понимая, сколько стоит недвижимость, в которой я сейчас находился, "донесение этого знания до окружающих" входило и возглавляло перечень исключительных достоинств и умений хозяина дома. Надеюсь вы поняли, ребята, о чём я?.. То-то же!
- Так сколько предоплата? - вопрос висел в воздухе и мне пора было принимать решение.
Короче, ударили по рукам на 50%. Я скромно произнес, что, мол, деньги можете заплатить через наш сайт, внести наличными или по карте в любом из наших офисов... Хозяин дома улыбнулся обезаруживающей улыбкой и, перебив меня, сказал:
- Ты чо? Какой офис? Какой сайт? Тебе. Сейчас. (Рука Виктора рубила воздух перед моим лицом) Можно заплатить?
Ну что сказать? В такой ситуации мямлить "смерти подобно"! Поэтому я не стушевался и, подыгрывая ситуации, с "не менее обезаруживающей улыбкой" ответил:
- Конечно, можно! (И чуть не добавил вслух "брателло". В принципе, я всегда могу принять предоплату. И документы отчетные предоставить. Без проблем, брателло!)
Виктор снова позвонил в колокольчик. (У него что, в каждой комнате по колокольчику? - подумал я. - У состоятельных людей свои причуды, однако!)
Появился исполнительный стафф.
- Машинку давай! - последовал короткий приказ и через пару минут нам принесли аппарат для подсчета наличных .
Из ящика стола Виктор достал толстую пачку денег, запихнул их в машинку и она издавая приятный для любых ушей шелест купюр, негромко затарахтела. Засунув в счётную машинку деньги ещё раз, он снова заставил её пошелестеть деньгами. По окончанию процедуры хозяин кабинета показал мне цифры на дисплее.
- Всё верно?
Сумма была больше чем следовало ровно на 5000 рублей, о чём я тут же и сказал.
- Не-а! Всё в ажуре, брателло! Сколько твой замер стоит? Три тыщи? Так вот, "двушечка" тебе на бензин и за хлопоты! Я мысленно перевёл числительное из "блатного жаргона" на привычный русский: 2000 рублей.
Ох, уж это блатной арго! Но "двушечка" мне очень бы не помешала сегодня.
Снова видя моё некоторое замешательство, Виктор хлопнул меня по плечу и, довольный собой, изрек непреложную истину:
- Парень! Пять "косарей" гораздо лучше чем три! Поверь!
Возражать было глупо. Я ещё раз, вручную, молча пересчитал деньги, победно, помахал последней пятитысячной купюрой в воздухе и отложил её отдельно.
-Спасибо! - моя благодарность прозвучала искрене и с достоинствоим (надеюсь). И я стал собираться.
- Погодь, брателло! Утрясём еще один моментик.
Ну, вот... начинается! - с тоской подумал я. Сейчас за два "косаря сверху" придётся вскопать грядки с клубникой... переустановить "Windows"....или ... родину продать?..
Но случилось совсем иное.
Виктор показал мне на лестничном пролете изящной, безумно дорогой наверное, лестницы два треугольных проёма. Слева и справа. И спросил:
- Хочу какой-нибудь вашей мебелью закрыть эти дырки. Что предложишь? У тебя же большой опыт должен быть. Посоветуй, брателло! Ты же - креативный "чел"! Мы все смотрели по видео-наблюдению как ты с рулетками и авторучкой управлялся. Ты же - вааще ... мастер-фломастер!
Что ж... Последний комплимент показался мне особенно милым. И, главное, стало понятно куда подевались остальные участники пирушки))).
Загвоздка была лишь в том, что наш станочный парк на заводе не пилит треугольных шкафов. Или "комодов-трапеций". Нам желательно только прямые углы! "Что можно было ответить в такой ситуации?
Мысли лихорадочно скакали: "С одной стороны тебя обласкали, дали денег "в "потную ладошку", напоили хорошим кофе... За все надо платить, брателло!" - Примерно такой внутренний диалог я вёл с самим собой, внимательно рассматривая треугольные проёмы в супер дорогом, чужом доме. Пауза затягивалась. "Вернуть деньги - точно не выход. Что же предложить? Треугольные стеллажи "а-ля Гауди"? Полочки в стиле барокко? Ерунда полная!" Внутренне я уже согласился на сельхозработы - прополку грядок, продажу родины и пожизненное рабство.
Озарение пришло, как в типичном голливудском фильме. В самый последний момент.
Идея промелькнула в моём мозгу, как метеорит над рекой Тунгуской, после чего мой рот сам собой хмыкнул и важно, с достоинством произнес:
- По-хорошему, конечно, Виктор, стоило бы продать Вам еще немного нашей продукции на приличную сумму, но... Не надо сюда ставить никакую мебель. Хотя с точки зрения моей компании, и продаж в целом, это абсолютно контрпродуктивное предложение! Я тянул интригу. Заказчик пока ничего не понимал и начинал хмуриться. Но таков был план: "сработать на контрасте". Я не спеша продолжал:
- Меня за такие слова точно надо уволить с моей работы. Но если бы это был мой дом и мне нужно было бы решить подобную задачку...(ключевая, кстати, фраза, ребята! Снова пауза, задумчивый взгляд, Виктор нетерпеливо ждёт конкретики...) Моё предложение таково: вставьте в проём у лестницы с обеих сторон не мебель, а треугольный витраж из цветного стекла. Например, если Вы были в Венеции, видели муранское стекло... (Хозяин дома кивнул, мол, "плавали, знаем...") - так вот , сохраниться воздушность этой красивой лестницы. Вы закрываете проём как и задумано. Любой дизайнер скажет Вам, что при таком раскладе, в этом месте дома второй свет только подчеркивает изящность лестницы, межэтажное пространство с витражом органично вписывается в общую концепцию дома. В тоже время, замечательно будет смотреться сам витраж как художественный объект. Вечером можно будет предусмотреть подсветку этих зон.."
И в подобном стиле ещё с минуту я рассуждал о преимуществах витражей перед "убогими полками и стеллажами".
Морщины на лице заказчика разгладились. Появилась одобрительная улыбка. Рабство на сегодня, похоже, отменялось. Идея, вроде бы, пришлась по душе!
- Ну ты ... (тут я "запикиваю" витиеватый и ненормативный фразеологизм заказчика) ... мастер-фломастер! Конкретно всё порешал! Витраж - это тема! Точняк! - Виктор дружелюбно похлопал меня по плечу, добавил ещё "пару ласковых" и ... отпустил. Мы попрощались. Я покинул этот гостеприимный, в каком-то смысле, дом. Но только за его воротами смог почувствовать себя абсолютно свободным. Глубоко вздохнул, сел в машину, поехал. Шумел мотор, мурлыкало радио... В кармане лежала пачка денег + "двушечка" сверху. В голове, как заезженная пластинка, вертелось: "Как ни крути, брателло, пять "косарей" гораздо лучше чем три". И, ведь, не поспоришь же...
Но это не конец истории.
Через некоторое время мне лично звонит Виктор, просит приехать. Приезжаю. Новый дом в престижном месте, последний этаж. Практически пентхауз. Обалденный, естественно, ремонт. Чтобы не утомлять вас подробностями, в двух словах, сообщу. Ему нужна была мебель в квартиру дочери. Но изюминка повествования в том, что и в этой квартире, в стене между коридором и кухней был устроен сквозной проём. А в проёме, как вы догадались, установлен замечательный, красивый, очень изящный витраж из цветного стекла с подсветкой. Мы с Виктором обменялись понимающими взглядами. Я кивнул на разноцветную красоту:
- По мотивам, так сказать, нашей прошлой встречи?
- Точняк, брателло! Мои уже все заценили. Прикинь, (небрежный жест рукой), -муранское! Сами мураны приезжали, устанавливали. И здесь и в кантри-хаузе... Ты же знаешь, нам если очень надо - "мы за ценой не постоим". А тебе, брателло - конкретный респект!
Мы, как и в прошлый раз, сразу договорились о цене, сроках и доставке. Мне опять вручили пачку денег и выразили пожелание поскорее увидеть уже предоплаченную мебель. И тут я ввернул экспромтом пришедшую на ум шутку:
- Конечно, будем старатьтся сделать побыстрее. В нашем случае три недели гораздо лучше чем пять.
Виктор выдержал паузу. Посмотрел на меня внимательно, вспоминая. Потом кивнул, соглашаясь. И сказал, выставив перед моим носом три пальца:
- Три недели, "мастер-фломастер"! Три! Давай! Я в тебя верю...
Прощаясь, мы пожали друг другу руки.
Мебель им привезли на 20-й день.
При установке вдребезги разбили витраж.
Подробностей мне не сообщили, но надо отдать должное великодушию Виктора! Наши монтажники отделались легким испугом. Всю эту историю я рассказал вам ребята, для того, чтобы вы знали: наша мебель "круче" витража из муранского стекла. "Зуб даю!"